Детский и семейный психолог Наталья Степанова

В Японии живут удивительные люди и все у них по-другому. Они пишут снизу вверх и с права на лево, покупают у храмовых духов лотерейные палочки на удачу и носят мусор с собой. Это удивительно предупредительные, внимательные люди, которые стараются уважительно относиться к твоему и своему личному пространству. Японец никогда не будет включать музыку на улице или в поезде, не будет подходить к тебе и «впаривать» что-то. Но если ты попросишь помощи, обязательно постарается тебе помочь. А ещё, японцы считают, что чаевые ниже их достоинства, поэтому не берут лишние деньги. Они ценят внутренний мир других и разрешают другим самовыражаться. Никто не будет показывать пальцем на человека который одет странно. Именно благодаря японцам и Японии я наконец приняла свое трудолюбие и начала им гордится. Долгое время я использовала негативный термин «трудоголик». Сравнивая себя с японцами я окончательно убедилась, что есть трудоголия, а есть трудолюбие и любовь к своему делу и это совсем разные вещи. Основная разница в том, что трудоголик работает вместо жизни, вместо того, чтобы дружить, строить отношения и познавать мир и себя в нем, он уходит в привычные рабочие задачи и не меняет свою жизнь, а трудолюбивый человек любит работу, растет в ней не забывая ради чего он работает. Например, ради путешествий, семейного благополучия, уважения коллег и друзей, ради интереса к жизни и тд. Если вам интересно, я могу рассказать о Японии больше: о культуре, образовании, уникальных технологиях и тд.! Задавайте вопросы под постом!

Активный ребёнок на детской площадке Если понаблюдать за детьми на детской площадке, среди них найдутся «живчики» и «созерцатели». Живчик - это ребенок, который все время бегает, залезает на лестницы и паутинки, а если не бежит и не лезет, то только потому, что мама взяла его за руку и заставила минут 5 посидеть на скамейке. Среди них есть гиперактивные дети, гипервозбудимые дети и здоровые дети, с большим запасом энергии . Важно понимать, что гиперактивный и гипервозбудимый ребенок не сможет себя вовремя оттормозить и ему нужно помогать останавливаться. Помню когда я работала в детском саду, воспитательница придумывали спокойные, но ответственные задания для таких детей. Например, посчитать все лопатки или собрать все ведерки из песочницы. Иногда они просили просто посидеть с ними рядом и поболтать. Как только нервная система приходила в норму, воспитатели тут же отпускали детей бегать дальше. С детьми у которых энергии много нельзя поступать так же. Им нужно устать, чтобы потом спокойно уйти в сон, поэтому воспитатели доверяли им самую активную работу: почистить дорожку от снега, или придумывали много спортивных игр на выносливость.

Эмоциональный интеллект: чек-ап Сколько эмоций может назвать ребёнок в 5 лет? Вы удивитесь, но если с ним заниматься, то от 8 до 10. А если не заниматься — в лучшем случае одна или две. Так же, как и с другими знаниями: если не учить ребёнка читать и считать, он не научится это делать, а если учить — освоит и то и другое. Итак, ребёнок 5 лет вполне может сказать, что он чувствует, может, посмотрев на картинку, определить, что ощущают персонажи и почему. Конечно, он не сможет заранее предсказать, будет ли ему интересно пойти на занятие и как он себя там почувствует. Поэтому многие дети сначала говорят: «Я не хочу идти на секцию!» — а когда приходят, втягиваются и потом не хотят уходить. Но они могут в момент сказать, тревожно им или радостно, грустно или страшно. Зачем нужно различать эмоции — и свои, и чужие? Чтобы управлять ими и легче с ними справляться. А сколько эмоций знает ваш ребёнок и сколько ему лет?

Как вы знаете, Юра, сын Андрея, захотел поехать с нами в Японию, точнее, наоборот, уговорил нас поехать с ним в страну его мечты. И я им искренне горжусь. Вообще, подростки, юноши не любят ездить с родителями в отпуск. Как правило, им там скучно, и они не любят нотаций от родителей, тем более в отпуске. У них есть свои интересы, им неловко вести себя раскованно при родителях, и бывает неловко за «старых, уже выходящих в тираж» людей с их «древними представлениями» о мире. У нас получилось по-другому. Во-первых, потому что мы относимся к Юре как ко взрослому человеку и не учим его жизни. Во-вторых, потому что страна и маршрут — во многом его инициатива, а мы просто следуем за ним. Он не едет по маршруту «пожилых» людей, а показывает им мир — он наш просветитель! И в-третьих, он очень хотел поехать и немного боялся ехать один, потому что Япония не очень англоязычна, а иероглифов он не знает. Он знал, что мы легки на подъем и будем готовы его поддержать. А вы знаете, о чём мечтают ваши дети? Куда они хотят попасть? Что увидеть и в чём поучаствовать?

Что такое человек, который делает только то, что хочет в прямом смысле этого слова? Это человек который никогда не встанет с кровати ради сдачи экзамена. Особенно если будет не уверен в том сдаст его или нет. Это человек который никогда не станет мамой, папой, потому что родители делают много неприятного ради счастья быть родителями. Это человек который не будет признавать собственную неправоту, потому что мало кому приятно испытывать чувство вины и признавать ошибки. Он не сможет и дружить по-настоящему, ведь в дружбе есть приятные и неприятные моменты, не сможет соблюдать предписания врача, лечение редко бывает приятным, что же он сможет ? Делать дела, пока они не покажутся ему слишком сложными или однообразными, избегать людей, с которыми поссорился. Звучит не очень хорошо, верно? Для многих желаний нужно использовать волю и пресловутое, ненавистное многим «надо». Например, чтобы стать музыкантом, надо учиться играть по нотам и различать их на слух, правильно сидеть, держать руки и тренировать одно и то же произведение по много раз. Это не всегда должно быть весело. Чтобы выучить язык нужно учить слова и грамматику и это тоже не всегда весело. Многие цели и желания достигаются через труд и нудную работу. Конечно, если все время говорить ребенку про «надо» и не спрашивать его про его «хочу», получается совсем другая крайность и ребенок делает много нужной работы не понимая зачем и не зная, чего же он хочет на самом деле. Как всегда нужен баланс!

Когда я была студенткой, мы ездили с палатками под Геленджик. Мы искали место для палатки и ходили по полянкам. В какой-то момент начали раздаваться голоса детей, они весело переговаривались – кто-то искал хворост для костра, кто-то собирал дикий кизил для компота, кто-то набирал воду в котелок. Когда мы вышли на поляну, в центре сидела женщина и медитировала. Вокруг неё ходила четверо детей, самому маленькому было два, а самому старшему лет восемь или девять. Все дети активно занимались лагерем и решением бытовых вопросов. Иногда дети подходили к маме и спрашивали: «Может быть тебе бутербродик или водички?». Мама иногда соглашалась, а иногда говорила, что не нужно беспокоить её во время медитации. Мы удивились, разговорились со старшим ребёнком. Он сказал что они приехали из Мурманска (то есть ехали они примерно четыре дня), как мы потом узнали от мамы, приехали они автостопом. Тогда я подумала: почему всем бытом занимаются дети? А что будет, если они не помоют кизил или наберут воды с водорослями в котелок? Кто будет их проверять? Будет ли мама ругаться? Сейчас я знаю ответы на эти вопросы. Дети хотели есть, им нужно было чем-то занять себя и им пришлось самоорганизовываться. Разумеется, мама будет благодарна им за кизил и кашу, даже если они будут с грязью и водорослями. Именно материнская невключëнность в бытовуху сделала детей самостоятельными. Конечно, это крайняя степень пофигизма, и она тоже неполезна для развития здоровой личности, но из примера мамы-хиппи можно и нужно взять себе на заметку: дети становятся самостоятельными тогда, когда мы отдаëм ответственность, когда ставим их перед фактом: если хочется компот – собери кизил, дрова и набери воду. Если не сделать этого, на столе будет только вода или чай. Даже если что-то пригорит или получится плохо, усилия всё равно оценят уважением и благодарностью. А вы уважаете детей за их вклад в вашу семейную жизнь?

Когда мы ездили в пустыню, за общим столом обсуждали, кто на какие развлечения едет. Напротив меня сидела мама и дочка. Дочка очень хотела поехать на экскурсию на квадроциклах, а мама боялась и не хотела ехать. Девочка уговаривала маму разными способами, а та пыталась отвертеться. В итоге мама сказала, что если девочка найдёт человека среди участников группы, который возьмёт ее с собой на квадроцикл – она может поехать. На самом деле, мама не хотела отпускать ребёнка на квадроциклах с незнакомыми взрослыми и надеялась, что ребёнок не справится. И дочка правда не справилась. Для этого нужно было подойти к гиду, узнать у него, кто едет на квадроцикле один, потом обойти всех этих людей и попросить их взять её. Мама была рада, а дочка разочарована, прежде всего – в себе. Хотя, скорее всего, у девочки не было шансов: отдельно ехали всего несколько человек, которые явно хотели поехать в одиночку и не собирались брать на себя ответственность за чужого ребёнка. Но у неё в голове застряла мысль, что это она не справилась, что возможность у неё была, и что она не смогла ни с кем договориться, что она некоммуникабельная, нерешительная. Я так поняла, что мама боится за физическую безопасность, что ребята потеряют равновесие, не удержатся и т.д. Если бы мама спросила совета у меня, то есть у Натальи Степановой, она услышала бы следующее: честно скажите ребёнку, что вы волнуетесь за её физическую безопасность; если девочка хочет попробовать себя на квадроцикле, она может договориться с инструктором дома и пройти курс молодого бойца. Как только профессиональный инструктор скажет, что она готова для самостоятельных поездок, она может ехать самостоятельно. Учитывая возраст ребёнка, я бы предложила, что оплачивать инструктора ребёнок будет из своих карманных денег. Мама, разумеется, должна помочь с логистикой и другими вопросами.

В прошлом году к нам на собеседование приходила психолог. Она не прошла собеседование из-за личностной незрелости. Про своего сына (ему на тот момент было 5 лет) она рассказывала так: как только он определится с садиком и начнёт туда ходить, я смогу выйти к Вам на работу. Когда я спросила ее, а как именно ее 5-ти летний сын выбирает садик, она ответила, что он сменил уже 4 сада. В начале ему все нравится, но потом возникает конфликт с другим ребëнком, обычно из-за игрушек. Иногда его могут ударить, иногда просто обозвать. Её сын приходит из сада в слезах и просит больше его туда не водить. Мама соглашается, говорит, что сад плохой, ищет другой сад. Как вы думаете, учит ли его это справляться с трудностями? Конечно, ребенок растëт тревожным и несамостоятельным. И в данном случае таким его делает мама. Ребëнку уже 5 лет, а она все ещë не вышла из состояния «мы». Она не отпускает от себя ребëнка, не дает ему расти и развиваться, она рада, что вся еë жизнь подчинена желаниям и нуждам ребенка.

У моей мамы была мечта детства: научиться играть на гитаре. В ее детстве и юности такой возможности у нее не было, поэтому она решила, что ее ребенок будет учиться в музыкальной школе. Я пыталась быть не согласной всеми возможными способами. Я не делала домашних заданий, я прогуливала уроки, я даже однажды сломала гитару, преподаватель тоже пытались ей донести, что у вашего ребенка нет слуха, желания играть и интереса. Но мама все время настаивала и меня переводили в следующий класс. Однажды, я привела одноклассницу, чтобы та занималась вместо меня. Она, в отличие от меня, действительно хотела заниматься. В общем, к концу третьего года обучения мой преподаватель сжалился над нами обоими и выгнал меня, за что я ему очень благодарна. Мне повезло, я боец по натуре и была готова отстаивать свои интересы. Но не все дети такие. Большинство смирятся и закончат музыкальную школу ненавидя музыку и родителей, будут тратить десятки часов на занятие, которое им неинтересно. В защиту моей мамы скажу, что это была единственная проекция ее желания на меня. Во многом другом она поддерживала именно мой интерес и никогда не настаивала если я хотела бросить какое-то хобби, не отговаривала, если я хотела попробовать что-то новое. P.S. Моя одноклассница оказалась настоящим талантом и закончила музыкальную школу с отличием, правда не по классу гитары. Ей подошла арфа и вокал. Она связала свою профессию с музыкой и стала звукорежиссёром.

На тренинге по эмоциональному интеллекту я спросила у детей: «Если у вас появится секрет, кому вы его расскажете?». Двое детей сказали, что расскажут лучшему другу или подруге, один подумал и сказал, что маме и бабушке. Мы стали разбираться, почему одни расскажут маме, а другие нет, выяснилось, что не все мамы умеют хранить секреты. Некоторые делятся сокровенной для ребенка информацией с подругами по телефону, с папой и другими родственниками за общим столом и дети чувствуют себя обманутыми. Конечно, для нас, взрослых, детский секрет не выглядят серьезно, но для них это настоящее предательство, когда мама рассказывает подруге по телефону о том, что ребенок видел птицу за гаражом, куда ходил «нелегально» или получил от бабушки конфету про которую нельзя говорить папе.