* Ладная Мама * | * В ладу с собой и дочкой *

В последние пару недель приходит много информации о взаимодействии с внутренним ребенком. Наблюдаю, а как внутренняя девочка поживает у меня. Важно чувствовать контакт с самой яркой своей составляющей частью. Ведь всю красоту вокруг, порывы, творчество, эмоции дает нам именно она. Именно внутренний ребенок в нас, влекомый любопытством, радуется неизвестному цветочку, любуется им, смеется. Он находится в моменте, наслаждается им. Паровозик из Ромашково - яркий образ внутреннего ребенка. Неспешащий, вдохновленный познанием, вдыхающий аромат Мира. Любопытство и познание движут нами, когда контакт в внутренним ребенком налажен. Когда ему тепло и спокойно, он расслаблен и открыт, исполняются все его желания. В очень частых случаях внутренний ребенок людей моего поколения находится в каком-нибудь темном углу или чулане. Он одинок и обижен, не хочет идти на контакт. Он не доверяет людям, и близким в том числе. У него есть на это право, ведь ему пришлось пережить много травмирующих ситуаций: брошенности, предательства, обесценивания, потерь. И моя внутренняя девочка не исключение. Но сейчас она уже идет ко мне на ручки, разговаривает, играет, рисует вместе со мной. Такое общение стало возможным благодаря регулярному общению с ней в медитациях и специальных техниках. В моей реальной жизни благодаря этому стало больше радости, теплого контакта с дочкой, совместных игр и занятий.

Сегодня было очередное занятие в райхианской группе. Работали с личными границами. Изменения в теле и жизни будут дальше. Сюда напишу рефлекию по самому занятию. Работали, как обычно, в паре. Сначала снимали контроль, продавливая зону под лопатками, как бы отрывая их от спины. Кто был на классическом массаже, помнит как прорабатывается эта зона с закинутой на спину через бок рукой. Ещё называют проработкой крыльев. Прорабатывали травму предательства. Это одна из частей личных границ и базовое доверие Миру. Доверие теряется, когда в раннем детстве значимый взрослый, любимый родитель не сдерживает обещание, не даёт опору в сложной ситуации. И ребёнок погружается в страх, одиночество, не знает на кого опереться. Ведь родители для него - это полубоги, его Мир. Появляется робость, неуверенность, теряется самоценность, ведь он оказался не ценным в сложившейся ситуации. У меня в детстве была такая травма. И она достойна раскрытия в отдельной публикации. Сегодня на проработке чувствовала жгучую боль. Горящую, растекающуюся. И сразу возникла ассоциация - нож в спину. Ведь не даром фигурально так выражаются о предательстве. Нож в спину - это всегда резко и неожиданно, даже замирает дыхание. Такое состояние я словила 3 года назад, когда умер мой дядя, который участвовал в моей жизни и заменял мне отца в какой-то период времени. После этой вести я не могла глубоко дышать. Вдох был ровно до того места, где был "воткнут" нож, между лопаток. Пока я не прожила эту потерю, виртуальный нож ощущался в теле. Следующей частью работы был перенос веса напарницы, продавливание грудной клетки на выдохе. Здесь я ощутила сдерживание, сопротивление, грудка клетка была в напряжении. Пришла мысль: надо терпеть. А терпеть - это опять затаивание дыхания. Вдох - задержка- выдох. Не хочу отдавать. Вернее не хочу показывать свои эмоции, свою боль. Всё держу в себе. А сегодня было ощущение, что через это давление мне помогают выпустить их, выдавливают. А я, черт возьми, терплю, сопротивляюсь этому освобождению! Освобождению себя! С дыханием вырывался сип, словно я подавилась. И этот ком застрял! Уже который год я не могу его выкашлять, выплюнуть. Достал! Да ещё предательски заложило нос! Слезы не хотели выходить. Напарница искала моё самое болючее место. Прошлась по уровню лопаток. А оно оказалось выше у шеи. При попадании в него слёзы освобождались, катились градом, образуя скользкую лужу под щекой. Капец! Это такое облегчение, когда они выходят. Старые, уже прокисшие за столько лет, слёзы! Выходят, освобождая и расслабляя тело. И завершением было принятие опоры, которую сегодня давали сверху. Напарница прилегла на меня! Вот это был кайф! Как же мне этого не хватало! Ощущение защищённости, когда можно расслабиться, ведь тыл прикрыт, и я не одна. Когда я точно знаю, что мне есть на кого опереться и положиться. Это ощущение много стоит! Можно не контролировать все мелочи, а расслабиться и плыть по течению Жизни, вместо напряженного противостояния потоку с мыслью "надо терпеть." С коврика еле встала, размазало меня хорошенько, и голова была пустая, ничего не понимающая. По улице шла медленно, заземляямь с каждым шагом.

Сегодня по-новому взглянула на больницу. Здесь второй день. Не секрет, что это режимное учреждение. Все по времени. И вроде бы много свободного времени, но оно улетает в трубу небытия. У меня мысли все сгущаются на больничной теме, её пространстве. И ведь все здесь устроено так, что теряется связь с внешним миром. Медленно-больной темп даже если ты не болен. Нет источников шума и новостей Мира. Мобильные не в счёт. Это ж все равно средство для убегания и залипания. Нет встреч с родными, потому как карантин. Невозможно скушать то, чего хочется, потому что скудные списки разрешённых продуктов из яблок, печенья и сметаны местного производства, отрезают от удовольствия. И даже зеркало висит в самом тёмном углу палаты, да и смотреть в него не хочется. Одна большая сплошная потеря. Чувствую даже потерю себя в этом скученности народа, от которой невозможно скрыться. Даже в туалете, ведь он не забирается. Я словно сливаюсь с остальными в единый больничный ком из ограничений. Я теряю себя в сосуде здания больницы, наполненном тревогой и желанием поскорее вырваться отсюда. Покровитель терпения и служения другим, Сатурн, таким образом влияет на меня сейчас. Даёт прожить очередную потерю, в этот раз свободы. И потерь соткана вся моя жизнь. Учусь этому. Некоторых потерь боюсь, ведь жизнь после них будет уже другой.

Иду к себе. Или даже в себя. То и то одновременно. Сейчас интересный период: хочется уединения и проявления одновременно. По новому открывается удовольствие. До последнего времени для меня удовольствие было привнесенным из вне. Оно могло быть от покупки, от творческого процесса, от созерцания красивого. А сейчас оно от контакта с собой с телом. Интуитивно подобрала для себя практики, действующие в одном направлении. И так от этого классно в теле. Все они об ощущениях. И о дыхании. Сегодня завершила мини- курс по адаптации к воде. Занятия проходили в бассейне с профессиональным тренером. Никогда бы не подумала, что настолько будет кайфово от воды. Дышать в воду очень забавно. Моя внутренняя девочка была рада новым ощущениям и эмоциям. Помимо удовольствия занятия помогли посмотреть в глаза страху. Об этом напишу отдельную статью. Прохожу курс лимфодренажного массажа. Это прям погружение в тело. Впервые так много и интенсивно дышу на массаже. И грудью, и животом, и с поднятыми руками, и с поднятыми ногами, и скрученная, и расслабленная. Интересно, что в этот раз гематомы выступают как диагностика. Где синяк, там зажим. Интересно за этим наблюдать. Особенно, когда он выходит на неожиданном месте. И сегодня было первое практическое занятие по снятию блоков в теле по системе Райха, где тоже дышали всей группой. Как на любом тренинге, каждый получает что-то своё. Я сегодня получила огромный поток любви. В разных видах отношений. По Райху будет отдельная подборка. Появляется новое понимание и ощущение уединения. Погружение в себя через помощников, посторонних людей, становящимися близкими.