Natalia Ivanova | Bisnes

) Сегодня ночью я проснулась с мыслью, которая не давала уснуть. А как вообще правильно проживать злость? Не запихивать её в себя. Не срываться на близких. Не разрушать себя. А как? После истории с пальцем этот вопрос уже невозможно было игнорировать. Я начала искать, читать, разбираться. И в какой-то момент у меня сложилась очень важная мысль. Злость — это не проблема. Это сигнал. Сигнал о том, что: мои границы нарушены, я устала, мне не хватает помощи, мне нужно пространство, мне просто сейчас тяжело...

Я много лет пользуюсь одной и той же тёркой. Ни разу. Ни одного раза ничего подобного не было. И вчера… я просто срезала себе кончик мизинца. Это произошло в очень обычный момент. Я попросила детей разобрать пакеты из магазина. И началось. Кто что убирает. Кто в холодильник. Кто не туда положил. Крики. Споры. Я стою и говорю: — Ребят, пожалуйста, давайте без ругани… просто разберите пакеты. А внутри… уже поднимается раздражение. Тихое такое. Сдержанное. То самое, которое «нельзя показывать»...

Я давно написала этот пост. Но сразу не решилась его опубликовать. Было очень больно. Сейчас эмоциональная заряженость уменьшилась и тело выдохнуло. Поэтому делюсь: Пару месяцев назад у меня появилась странная сыпь. Первая мысль — аллергия. Потом — может быть что-то кожное. Потом уже начали приходить совсем тревожные версии. Я думала только об одном: чем это лечить. Но сегодня после разговора с психологом произошло ощущение, которое сложно описать. Как будто я всё это время стояла рядом с зеркалом… и старательно отворачивалась...

Сегодня утром выкладываю сторис. На первой — спортзал. С подписью: «Сегодня должно было быть вот так». На второй — я уже лежу в бане, ноги вверх, солнце, тишина. Подпись: «А будет примерно так». И буквально через пару минут ловлю себя на мысли: Блин… надо следом выложить, что я всё равно работаю. Чтобы друзья не подумали. Чтобы сотрудники не подумали. Чтобы никто не подумал, что я не работаю тогда, когда все работают.😨 И тут я остановилась. Подумала: Стоп. А что это сейчас было? Почему мне вообще пришло в голову оправдываться? Начинаю разбирать по нашей любимой цепочке...

Сегодня утром везу детей в школу. Пятница. В голове уже приятная мысль: сегодня спортзал, потом время для себя. В общем, хороший день. Подъезжаем к школе, и Добрыня вдруг говорит: — Мам, а где ключи? Я сначала даже не поняла. — Какие ключи? — Ну… от машины. И тут выясняется прекрасное: машину он завёл… а ключи оставил дома. А это значит, что машину глушить нельзя. А это значит, что в спортзал я уже не попадаю. И вот тут внутри меня поднимается волна. Злость. Негодование. Раздражение. Та самая...

Делится сокровенным бывает не просто 🫣 ⬇️

» Я в шоке. Все дети сидят и… читают. Тихо. Мирно. Без криков. Без торгов. Без «можно через час?» Без «а давай только одну страницу». Если Добрыня ещё может читать то, что ему нравится, то Булат — это обычно жёсткое отрицание. Если задали по литературе — готовься к спектаклю на весь вечер: торг, переносы, «с папой», «с мамой», слёзы, гнев, отрицание… И только когда родители морально уничтожены, он садится читать. И это ведь только чтение. А есть ещё куча ежедневных задач. Мы с Серёжей реально ощущали себя надзирателями...