Наталья Гордиевская

Сегодня захотелось попробовать связать новый узор. Нашла вот такую схему и попробовала треугольник. Из него может получиться косынка, платок и даже топ! Да, увидела в чате вязальном схему топа и как он выглядит вязаный. Мне понравилось. Узор называется бабушкин квадрат, но вполне название может быть другим, не суть. На этом образце хочу просто поэкспериментировать.

Встала в 6.20 Сейчас время 9 утра. Успела сделать: • сварить кашу • сварить кофе • разбудить детей, собрать Софию в садик • позавтракать и накормить младшего • отправить старшего сына сдать анализ • нагреть воды на стирку и постирать бельё (у меня не машинка автомат, она только стирает и полощет, всё остальное вручную) • заправить диван, на который норовит залесть малыш • отпарить дно авоськи и погладить заодно немного белья Смотрю на список сделанного и мне кажется, что ничего необычного. Раньше казалось. А ещё что можно было бы и больше сделать. А теперь вижу в этом свою супер силу: я умею быть организованной и успевать сделать то, что мне нужно. Раньше не придавала этому значения и не считала это умение чем-то выдающимся. Мне чаще казалось, что я делаю недостаточно: много, хорошо или хоть как-нибудь. А теперь я могу себе сказать: я сделала столько, сколько смогла и значит этого достаточно.

Как же хорошо, что на самом деле никто не знает, как мне (и тебе тоже) жить! Вот в этом понимании находится колоссальный потенциал. Люди могут думать, что знают как жить другим, но нет и ещё раз нет! Они знают или думают, что знают как бы поступили на месте другого человека. Но они это видят через призму своего опыта и никогда до конца не знают опыта чужого. Поэтому всегда говорят только о своём вИдении, которое может не иметь ничего общего с другим человеком. Потому что у каждого человека в жизни происходит только то, что ему необходимо. Любое событие. И только сам человек может за себя решить, что и как ему делать. Чужой опыт может быть опорой, мотивацией, но никогда он не является руководством к действию.

В моей жизни бывают периоды душевного подъема и провала. Последний такой провал был очень болезненным и в то же время, как ни странно, продуктивным. Я посмотрела на свою жизнь другим взглядом. И вышла из этого неприятного состояния с желанием творить и трудиться. Началось всё с личных неприятных переживаний. А тут ещё и джемпер, который после стирки пришлось признать безнадежно не моего размера. Я расстроилась и злилась на себя, что не связала образец и не сделала расчеты по своей плотности вязания. Дала себе побыть в этом состоянии. А когда успокоилась, то признала это прекрасным уроком: всегда вязать образец. С джемпера переключилась на игрушки, увидела идею вязаного мороженого и решила её воплотить. И незаметно вылезла из эмоционального дна. Потом появилась возможность связать ещё парочку мороженых, но с другим оформлением. И к третьей штучке рожок стал аккуратнее и даже чуть меньше, хотя пряжу и крючок использовала одни и те же. А заодно увидела, что некоторые детали лучше пришивать в нескольких местах, а не в одном. Когда окончательно пришла в себя, то сделала свой расчет на джемпер (оказалось, что это совсем не сложно). Вот так неудача стала просто опытом и притом весьма полезным. Всё как в жизни: сначала урок принимать не хочется и больно, а потом просто извлекаешь опыт и забираешь в свою "копилку".

Однажды на моё предложение о сотрудничестве я получила такой жёстко неприятный ответ, после которого сильно засомневалась: а ту ли сферу деятельности я выбрала. В те времена я принимала на свой счёт абсолютно всё, кроме денег. Дело было так. Я прошла обучение за огромные для меня деньги на помощника руководителя в онлайн сфере. Обучение проводила очень грамотная и увлечённая своим делом профессионал. Ничего плохого сказать о ней не могу. Я сделала визитку себя и своих услуг и писала в аккаунты, которые мне были интересны и с которыми я бы хотела (и могла) работать. И вот от одной из владелиц аккаунтов, где продавали детское что-то (вообще не помню что именно), я получила довольно грубый отказ. И меня заблокировали на всякий случай. Я очень расстроилась тогда и потеряла веру в то, что смогу работать в онлайн. Совсем недавно я вспоминала этот случай, но рассматривала его совсем с другой стороны. Я вижу, что тогда, скорей всего, надавила, сама того не зная, на больное место человека. И её эмоции не имели ко мне никакого отношения. Я что-то зацепила, что из неё "торчало". В тот раз я попыталась ответить, что мне очень жаль, что мои слова так расстроили человека. А в этот я мысленно попросила прощения за свою бестактность и неуместность предложения, ведь я совсем не собиралась критиковать или делать больно человеку специально. У меня и в мыслях такого не было. И пожелала процветания в деле. Это было важно сделать мне для себя. Не прятать этот случай в глубине подсознания, а признать это опытом. Не неудачей, а просто опытом, из которого следует сделать вывод и жить дальше. А не бросать дело только потому, что с первого-второго и даже третьего раза не получилось. Подозреваю, что работа помощником в онлайн и не была моей. И, скорее всего, мир мне так показал это. Потому что вязание - это любовь с первого взгляда, что называется. И я понятия пока не имею как мне развивать это дело, чтобы на доходы от него я могла обеспечивать себя и детей. Но бросать совершенно точно не собираюсь. У меня столько идей в голове относительно вязания и я намерена воплощать их в жизнь. Ближайшее воплощение - это связать игрушки для ярмарки в садике. И первую я уже связала. Очень интересно в ретроспективе рассматривать свои "неудачи". Столько пользы можно оттуда взять!

Утро с четырьмя детьми без мужа Мне не так давно попался на глаза видеоролик про утро без мужа с двумя детьми. Ха! - подумала я, ну-ка, интересно. Там на видео малыш до года и ещё ребенок лет 4, наверно. На улице лето, есть кроватка, коляска и прочие приспособления для малыша. Про лето я не зря написала. Одеть ребенка зимой или летом - большая разница. В общем, это видео меня позабавило. Подумаешь, у меня зачастую утро с четырьмя детьми без мужа, причём в неблагоустроенном доме, зимой. Итак, одно из таких утр (если можно так написать). Парням на автобус нужно сегодня раньше на полчаса. Значит и подъем тоже раньше. В 6.30 примерно. Малышню тоже надо будить в это время. Святик сам с этим справился. Это значит, что встал следом за мной и я ничего ещё не успела сделать. Остальные вскакивать с кроватей не торопятся. Итак, все проснулись, отлично. Теперь надо накормить самого младшего, умыть, одеть Соню, заправить постель. Хорошо, хоть парни сами одеваются, завтракают и заправляют свои кровати. Но тут Лева мне сообщает, что на труды нужны нитки мулине. Вчера, конечно же, он про это и не вспомнил. Это значит, что нитки нужно достать, разделить пополам и аккуратно сложить. Сделали. Можно пить кофе и накормить Святика. Но "чайничек" мой уже начинает кипятиться. На кухне старший сын опять завел свою шарманку с сортирными шутками (возраст такой, уверена, что пройдет, надо как-то пережить). Прошу прекратить, но реакции - ноль. Малой кривляется и не хочет есть кашу. И тут подходит Лева с нитками и говорит: я те потерял, нужно снова разделить пополам. Тут мой "чайничек" вскипел и взорвался. Видя, что мать в бешенстве, дети быстренько рассосались по своим делам. Все всё съели и выпили, заправили кровати и справились с нитками. Быстренько прибираю на столе. После завтрака самое "прекрасное": одевание малышей в садик. Сначала до верхней одежды одеваю Святика, дальше полностью одеваем Соню. Попутно я накидываю на себя одежду. Обычно старший сын держит младшего пока я надеваю куртку, шапку и готовлю транспорт, то бишь санки. Но в это утро всё сама, так как из дома выходим все одновременно. К этому моменту я уже обычно вспотела и мне нужно срочно на улицу. Дальше выдвигаемся в садик. Если я не взвинчена, идём спокойно и нормально. Но чаще всего я успеваю успокоиться и придти в норму. Да и не всегда бывают такие бешеные утра, к счастью. В это утро уже все ушли по своим делам. А так парни уходят позже, выключают везде свет и закрывают дом. После садика бегу домой, иногда через магазин, затопляю печь, укладываю спать малыша и даю себе время передохнуть перед другими делами. Хорошо, что так бывает не каждое утро. Когда у мужа выходной, в садик Софью отводит он. А я наслаждаюсь размеренным утром.

Мне заказали связать семейство котов из мультфильма "Три кота". Сегодня утром доделывала Коржика. Карамелька с Компотом были связаны ранее. Когда заканчивала вышивать рот, то поняла, что мне не нравится как он получился. И не нравится как пришит один глаз. Сдвинуть бы чуть-чуть и будет хорошо. Поэтому я распустила рот, отпорола глаз и заново это всё оформила. Кто не ошибается, тот ничему не учится. Мне важно, чтобы игрушка нравилась в первую очередь мне самой. Тогда она гарантированно понравится и тем, для кого предназначена. Я поняла для себя, что процесс создания игрушки для меня как медитация. Особенно оформление мордочки, лица, вязание и пришивание аксессуаров, конечностей и прочих деталей. Игрушку делают живой маленькие штрихи: уши, глаза, брови, ресницы, рот, шапка, пуговка, бантик, утяжка в нужных местах. И вот этот момент оживления игрушки мне нравится больше всего. Максимальная сосредоточенность, вдохновение, волшебство. Поэтому в такой момент меня ничто не должно отвлекать. Этот процесс занимает не меньше времени, чем вязание головы и туловища. От игрушек пока переключилась на шапку. Мне нужно чередовать вязание маленьких и крупных вещей.

Каждый день я собираюсь начать регулярно писать и выкладывать посты здесь и в Дзене, чтобы это вошло в привычку. И каждый раз откладываю. Только перед сном записываю мысли и события дня в свой терапевтический дневник. Внутренняя работа у меня кипит, на неё уходит много сил и на писательство их не остаётся. Дочитываю книгу Ирины Млодик "Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости". Эта книга вместе с психотерапией подветили мои "слепые пятна". Я увидела откуда растут ноги у моего контроля, почему я не ощущала своей ценности и долго не могла понять что же хочу делать. Были и весьма неприятные для меня открытия. Я по-другому посмотрела на некоторые детские воспоминания и картина моего мира стала ещё шире. Теперь предстоит учиться жить по-новому. А как это, я пока не знаю. Но обязательно узнаю, если начну пробовать. Да! Справляться с эмоциональными кризисами и качелями мне помогает творчество. Кстати, оно всегда меня спасало. Сейчас это вязание. Игрушки - это моё вдохновение. Спасибо моим заказчикам!

После состояния душевного подъёма, эйфории, воодушевления и бурной деятельности неизбежно наступает откат. По крайне мере у меня так. И я, слава богу, уже понимаю, что и этот откат тоже пройдёт. Всё проходит. Подъём сменяется спадом и это нормально! Что я делаю в такие периоды: апатии, безразличия, тревоги, печали, усталости в конце концов? Ничего особенного. Даю этому состоянию быть и разрешаю себе быть в нём. Отдыхаю наконец. Для меня это периоды переосмысления некоторых моментов жизни, перезагрузка своего рода. Постепенно после отдыха силы и энтузиазм возвращаются, вместе с новыми идеями и дальнейшим их осуществлением. Беспокоиться стоит, когда этот период затянулся, а силы так и остаются на нуле. Как определить, когда уже пора просить помощи и что-то с этим делать, я не знаю. Для каждого индивидуально. Знаю только, что когда внутри есть намерение изменить ситуацию, пространство обязательно что-нибудь предложит для этого. P.S. Я устала. Благо, поняла это вовремя, и прекратила геройствовать. Значит пришло время отдыхать.