Автор&Psycho

Про книгу Фредрика Бакмана «Вторая жизнь Уве» я читала давно и много хорошего. Не буду писать, что почему же у меня не дошли до нее руки раньше. Я прочитала ее сейчас, в тот самый момент, когда она мне была нужна. И это наверное одна из лучших книг, которую мне довелось читать. ⠀ «Вторая жизнь Уве» - это не просто история о сварливом соседе с манией порядка. Это роман о том, что мы часто прячем любовь за принципами, а боль за контролем. Что привычка быть «сложным человеком» часто вырастает из одиночества и горя. ⠀ Уве не злой. Он просто больше не знает, зачем жить. И вот в его жизнь врывается шумная соседка, чужие дети, старые друзья, облезлый кошак. Он от них защищается. А они находятся рядом дольше, чем положено. ⠀ Эта книга про то, что даже самая закрытая душа откликается на тепло. Про то, что мы можем быть нужными, даже когда сами себя вычеркнули. Про то, что смысл не всегда приходит в молодости. Иногда он настигает нас в возрасте, когда мы уже решили, что всё прожито. ⠀ Книга настолько теплая и добрая, что хочется сделать ее настольной. В ней прекрасно все. Персонажи, сюжет, язык, юмор. А еще мысль о том, что второй шанс чаще всего дает не жизнь. А люди, которые оказались рядом.

Принять, чтобы перестало ломать. ⠀ Мне снова скрутило спину. Хорошо, что удалось попасть к ортопеду. По блату, конечно. Немецкая медицина она, знаете, ли такая. По страховке - только ибупрофен. Ортопед хороший, клиентов под завязку, поэтому новых пациентов не берёт уже давно, а если ты ещё и не частно застрахован, даже не мечтай. Но у меня есть муж, который ходит к нему лет двадцать, так что иногда, когда совсем припечёт, меня лечат по знакомству, как в Советском Союзе, но за деньги. ⠀ И каждый раз я прихожу к нему с одной и той же мыслью: почему моя спина ведет себя так, словно я провожу дни, лежа в позе креветки. ⠀ И вот жалуюсь я медсестре, которую знаю уже много лет: — Ну как же так? Я спортом занимаюсь минимум три раза в неделю. В день наворачиваю по несколько тысяч шагов. Что мне еще надо делать, чтобы перестать маяться спиной?! ⠀ И она спокойно так, по-доброму говорит: «Вы делаете всё, что можете. Просто признайте, что спина — ваше слабое место». ⠀ Это так просто и очевидно, но в этот момент меня подотпустило. Ведь иногда правда не в том, чтобы всё победить, исправить, довести до идеала. А в том, чтобы принять. Признать, что чего-то никогда не будет или, наоборот, что с чем-то придётся жить. Всегда. ⠀ У всех нас есть свои слабые места - физические, душевные. Их можно поддерживать, облегчать, не запускать. Но, наверное, самое главное не воевать с собой, если они не исчезают. ⠀ Иногда нужно просто сказать себе: я делаю достаточно. И этого достаточно, чтобы снизить градус напряжения. А там глядишь, и проблема начнет решаться с той стороны, откуда и не ожидаешь.

О суперсилах, которые мы принимаем за изъяны. На днях на личной терапии меня пробрало. До мурашек. Инсайт, которым хочу поделиться. ⠀ Бывает, есть в тебе какая-то черта — вроде бы хорошая. Но ты то любишь её, то стыдишься. То оцениваешь, как изъян и ставишь напротив большой минус, то вдруг она тебе помогла или похвалили за нее и можно поставить ей жирный плюс. В общем, твоя оценка этой способности скачет как курс акций на бирже в зависимости от обстоятельств. И чаще в минус. ⠀ Но однажды ты всматриваешься в нее, наблюдаешь, анализируешь и вдруг осознаешь: мать честная, так это же суперсила. И недостатком-то она казалась в ситуациях, когда разбрасывалась ей направо и налево, бездумно, на автомате. ⠀ А с суперсилой так не обращаются. Ее берегут. Включают осознанно. Там, где она нужна.

Когда герои стали младше тебя. Я всегда сверялась с возрастом героев любимых фильмов. Не специально, просто как будто внутри что-то щелкало: внимание, ты догнала. А потом обогнала. Когда мне исполнилось 20, я подумала: теперь я старше 19-летних героев «Я шагаю по Москве». Ближе к 40 поняла, что уже старше Людмилы Прокофьевны из «Служебного романа». В 42 я стала ровесницей героини Валентины Талызиной из «Афони». А сегодня смотрю «Назад в будущее» и вдруг осознаю: родителям Марти в 1985 году 48. Теперь я их ровесница. Когда я впервые смотрела этот фильм в начале 90-х, мне было 16. Я была младше всех. И Марти, и его девушки, его родителей в прошлом и в будущем. Я даже не задумывалась, сколько же им там, в их 1985-м. Тогда все казались… ну, очень взрослыми. А совсем скоро и они станут младше меня. Это как будто какие-то личные вехи. Фильмы идут фоном, герои остаются, а ты меняешься. Они все те же. Любимые, такие родные, говорящие свой текст, который ты знаешь наизусть. Только теперь ты смотришь на них с другим ощущением.