Автор&Psycho

Про книгу Фредрика Бакмана «Вторая жизнь Уве» я читала давно и много хорошего. Не буду писать, что почему же у меня не дошли до нее руки раньше. Я прочитала ее сейчас, в тот самый момент, когда она мне была нужна. И это наверное одна из лучших книг, которую мне довелось читать. ⠀ «Вторая жизнь Уве» - это не просто история о сварливом соседе с манией порядка. Это роман о том, что мы часто прячем любовь за принципами, а боль за контролем. Что привычка быть «сложным человеком» часто вырастает из одиночества и горя. ⠀ Уве не злой. Он просто больше не знает, зачем жить. И вот в его жизнь врывается шумная соседка, чужие дети, старые друзья, облезлый кошак. Он от них защищается. А они находятся рядом дольше, чем положено. ⠀ Эта книга про то, что даже самая закрытая душа откликается на тепло. Про то, что мы можем быть нужными, даже когда сами себя вычеркнули. Про то, что смысл не всегда приходит в молодости. Иногда он настигает нас в возрасте, когда мы уже решили, что всё прожито. ⠀ Книга настолько теплая и добрая, что хочется сделать ее настольной. В ней прекрасно все. Персонажи, сюжет, язык, юмор. А еще мысль о том, что второй шанс чаще всего дает не жизнь. А люди, которые оказались рядом.

Принять, чтобы перестало ломать. ⠀ Мне снова скрутило спину. Хорошо, что удалось попасть к ортопеду. По блату, конечно. Немецкая медицина она, знаете, ли такая. По страховке - только ибупрофен. Ортопед хороший, клиентов под завязку, поэтому новых пациентов не берёт уже давно, а если ты ещё и не частно застрахован, даже не мечтай. Но у меня есть муж, который ходит к нему лет двадцать, так что иногда, когда совсем припечёт, меня лечат по знакомству, как в Советском Союзе, но за деньги. ⠀ И каждый раз я прихожу к нему с одной и той же мыслью: почему моя спина ведет себя так, словно я провожу дни, лежа в позе креветки. ⠀ И вот жалуюсь я медсестре, которую знаю уже много лет: — Ну как же так? Я спортом занимаюсь минимум три раза в неделю. В день наворачиваю по несколько тысяч шагов. Что мне еще надо делать, чтобы перестать маяться спиной?! ⠀ И она спокойно так, по-доброму говорит: «Вы делаете всё, что можете. Просто признайте, что спина — ваше слабое место». ⠀ Это так просто и очевидно, но в этот момент меня подотпустило. Ведь иногда правда не в том, чтобы всё победить, исправить, довести до идеала. А в том, чтобы принять. Признать, что чего-то никогда не будет или, наоборот, что с чем-то придётся жить. Всегда. ⠀ У всех нас есть свои слабые места - физические, душевные. Их можно поддерживать, облегчать, не запускать. Но, наверное, самое главное не воевать с собой, если они не исчезают. ⠀ Иногда нужно просто сказать себе: я делаю достаточно. И этого достаточно, чтобы снизить градус напряжения. А там глядишь, и проблема начнет решаться с той стороны, откуда и не ожидаешь.

О суперсилах, которые мы принимаем за изъяны. На днях на личной терапии меня пробрало. До мурашек. Инсайт, которым хочу поделиться. ⠀ Бывает, есть в тебе какая-то черта — вроде бы хорошая. Но ты то любишь её, то стыдишься. То оцениваешь, как изъян и ставишь напротив большой минус, то вдруг она тебе помогла или похвалили за нее и можно поставить ей жирный плюс. В общем, твоя оценка этой способности скачет как курс акций на бирже в зависимости от обстоятельств. И чаще в минус. ⠀ Но однажды ты всматриваешься в нее, наблюдаешь, анализируешь и вдруг осознаешь: мать честная, так это же суперсила. И недостатком-то она казалась в ситуациях, когда разбрасывалась ей направо и налево, бездумно, на автомате. ⠀ А с суперсилой так не обращаются. Ее берегут. Включают осознанно. Там, где она нужна.

Когда герои стали младше тебя. Я всегда сверялась с возрастом героев любимых фильмов. Не специально, просто как будто внутри что-то щелкало: внимание, ты догнала. А потом обогнала. Когда мне исполнилось 20, я подумала: теперь я старше 19-летних героев «Я шагаю по Москве». Ближе к 40 поняла, что уже старше Людмилы Прокофьевны из «Служебного романа». В 42 я стала ровесницей героини Валентины Талызиной из «Афони». А сегодня смотрю «Назад в будущее» и вдруг осознаю: родителям Марти в 1985 году 48. Теперь я их ровесница. Когда я впервые смотрела этот фильм в начале 90-х, мне было 16. Я была младше всех. И Марти, и его девушки, его родителей в прошлом и в будущем. Я даже не задумывалась, сколько же им там, в их 1985-м. Тогда все казались… ну, очень взрослыми. А совсем скоро и они станут младше меня. Это как будто какие-то личные вехи. Фильмы идут фоном, герои остаются, а ты меняешься. Они все те же. Любимые, такие родные, говорящие свой текст, который ты знаешь наизусть. Только теперь ты смотришь на них с другим ощущением.

Чудо за 10 минут в день. ⠀ Год назад я начала вспоминать английский. Когда-то, 15 лет назад, я говорила на нём довольно неплохо. И до замужества общалась с мужем только по-английски. А потом приоритетом стал немецкий, и неиспользуемый язык забылся. ⠀ И вот я нашла мотивацию, которая сложилась из нескольких пазлов, и снова начала, с Duolingo, по 10–15 минут в день, на немецком. Убивая двух зайцев: вспоминать английский, подтягивая немецкую грамматику. ⠀ У меня всегда и дома, и в машине играет радио или в телефоне любимые песни на английском. В этот год я радовалась каждому слову, которое узнавала. На днях начала смотреть фильмы в оригинале. ⠀ А сегодня я смотрела смешное видео с котиками на Facebook (люблю знаете ли, и смешное, и котиков). И в одном заиграла песня Lemon Tree (кстати, оказывается, группа Fool’s Garden вообще-то немецкая). Я начала вслушиваться в текст и вдруг понимаю, что ВСЕ ПОНИМАЮ (простите за тавтологию). Меня накрыло детским восторгом. И чувством какого-то расширения, словно чего-то во мне стало больше. Веры в себя, гордости, уверенности в том, что я могу, у меня получается. Нечто подобное в моих отношениях с английским уже случалось, но давно, еще до замужества, когда после пары месяцев занятий с репетитором, я слушала песни ABBA, на которых выросла, и вдруг поняла, о чем они. ⠀ А вообще, это история не про язык. Она про веру в маленькие шаги. Без стресса и гонки за результатом. Без давай-давай, быстрей! Не спеша, в удовольствие. ⠀ Чудо, которое может случиться, если каждый день выделять для него 10 минут. ⠀ У меня сегодня 351 день с Duolingo. Сейчас я на 19 ступеньке в изучении английского (это не уровень, а шкала в этой программе) и на 10 в итальянском. И для меня теперь особый род удовольствия - понять, о чем поется в любимой песне без Google-переводчика, без ChatGPT, уловить, о чем говорит в интервью интересный мне человек. И с каждым новым словом и фразой погружаться в другой мир и культуру, открывая заодно что-то новое в себе.

Сначала я хотела написать пост в классических традициях соцсетей. Про то, сколько всего было сделано, достигнуто, начато в 47-ой год жизни. Что называется, присвоить себе это все. А заодно успокоить тех, кто в 30-35 боится, что что-то уже поздно. Тю… я вас умоляю … Это ж самое интересное что-то начинать. Ссыкотно, конечно, не без этого. Но вместо перечисления побед и провалов просто поделюсь своим главным выводом к 48 годам. Звучит он так: Действительно вкладываться деньгами, временем, энергией стОит: 💙в свое здоровье, 💙в свою голову (знания, образование) 💙 и в отношения с дорогими людьми. В первую очередь, в отношения с собой. Этот свой день рождения я отмечаю сама с собой в прекрасном Фрайбурге. Это был тот подарок, который я себе пожелала. На фото вид из окна моего номера в отеле. Это же чудо, что такое 😃