Надежда Семененко

Иногда жизнь подбрасывает сценарии, которые со стороны кажутся невозможными: жена сама предлагает мужу и его любовнице… жить втроём. Для окружающих это выглядит как добровольное унижение. Но если копнуть глубже, становится ясно: в основе такого решения часто лежат не открытость новым форматам отношений и не «высокая зрелость», а вытеснение конфликта, страх потерять партнёра и эмоциональная зависимость. Сегодня я разберу, что на самом деле происходит в таких ситуациях, и почему тревожность может стать предателем, работающим на стороне абьюзера...

Многие жертвы абьюза даже не подозревают, что уже одержали маленькую победу над нарциссом. Проблема в том, что он никогда прямо не признается, что чувствует себя уязвлённым — и умело скрывает это за «покерфейсом», обвинениями и притворным превосходством. Но есть определённые фразы, которые он произносит, когда его маска трещит. И зная их, вы сможете распознать момент, когда именно вы управляете ситуацией — а не он. Или в мужском варианте: «Ты не такой уж невинный». Это проекция. Он начинает приписывать вам свои же качества, пытаясь сбить с толку и вызвать оправдания...

Расставание — это не просто про «расстались». Это про внутренний мир, который рухнул. Про боль, которая не проходит, даже если решение было правильным. Про тревогу, грусть, злость, вину — всё, что начинает жить в нас после того, как закончились отношения. И вот здесь начинается то, что редко кто делает. Внутренняя работа. Та, которую не видно снаружи. Не про «удалить номер», «покрасить волосы» или «пойти на свидание». А про то, чтобы остановиться, прожить, понять, перестроить. Потому что если её не сделать — боль не уходит...

Нарциссы бывают громкими, демонстративными, агрессивными. Их легче заметить. Но есть и другие — те, кого не видно сразу. Те, кто прячется за благостью, за «высокой моралью», за мягким голосом, цитатами из книг и бесконечными разговорами о «любви», «чистоте», «служении». Это не про реальную доброту и сочувствие. Это — маска, за которой прячется всё тот же контроль, агрессия и желание доминировать. С ними сложно. Их поведение не вызывает сразу отторжения. Напротив — рядом с ними ты сначала чувствуешь себя будто бы «не дотягивающим»...

Ты ходишь на терапию. Недели превращаются в месяцы, месяцы — в годы. Ты говоришь, анализируешь, ищешь, стараешься. Но внутри — как будто всё на том же месте. Вроде бы ты уже всё понимаешь, вроде бы всё «разложено по полочкам», но облегчения нет. Изменений — нет. Почему так? Я расскажу не как теоретик. Я сама прошла через это. Я была клиентом психотерапии, причём долго и серьёзно. И у меня были моменты, когда я оказывалась в тупике. Но мне повезло — мой психотерапевт в один момент сказала: «На этом этапе когнитивная терапия себя исчерпала...

Бывает, что ты приходишь к специалисту, чтобы исцелиться, а уходишь — с ещё большей болью. Не потому что работа сложная. А потому что тебе газлайтят. Да, даже в кабинете у психолога. Даже у того, кого рекомендуют. Даже у того, у кого громкие регалии. И это, пожалуй, самое уязвимое место, где человек может столкнуться с обесцениванием. Потому что ты пришёл с доверием, с болью, с надеждой — а получил сомнение в себе, в своей памяти, в своей чувствительности. Это когда твоя реальность переписывается...

Молчаливые признаки, которые разрушают мозг медленно — и каждый день Ребята, привет. Сегодня будет непростой, но важный разговор. Про деменцию. Про то, что к ней ведёт. И, возможно, про то, что вы уже делаете — каждый день — даже не зная, что это путь в никуда. Много лет я жила в местах, куда переезжают на пенсии. Мои друзья — люди старшего возраста. И я не понаслышке знаю, как выглядит путь человека, у которого постепенно «тускнеет свет». Как умные, яркие, интересные личности превращаются в тех, кто теряется в собственных мыслях и не узнаёт лица...

Психологическая правда, которую не хочется слышать Очень многие пишут: «Я не хочу мести. Я просто хочу, чтобы он получил по заслугам». Чтобы почувствовал. Чтобы понял. Чтобы страдал так, как страдала я. И это понятно. Это естественное, живое чувство. Это говорит не про жестокость, а про боль. Про безответную несправедливость, от которой некуда было деться. Но когда вы на самом деле захотите освободиться — встанет другой вопрос: «А что именно я на самом деле хочу? Свободу… или правосудия?» Потому что внутри осталась невыраженная злость...

(но которые освобождают) Есть правила, с которыми мы растём. Нам их не объясняют — мы просто впитываем их с детства. Через фразы, интонации, примеры. «Так правильно», «так надо», «так живут нормальные люди». Проблема в том, что очень часто эти «правила» — не про правду, не про счастье и не про любовь. Они — про межпоколенческую травму. Про выживание, страх, боль и приспособление. Сегодня — о 7 правилах, которые больно услышать. Но ещё больнее — продолжать жить, не зная их. Нас учили: быть хорошей дочерью, правильным мужем, идеальной матерью...

Есть вещи, которые для обычного человека — про тепло, любовь, безопасность. А для нарцисса — триггер ненависти и злости. Потому что мир нарцисса — это мир, где за обаятельной маской кипит злость, зависть и пустота. И ненавидят они именно то, что разоблачает их ложь и рушит иллюзию контроля. Особенно — кошки и собаки. Почему? Потому что животное невозможно обмануть. Животные живут в правде. А нарциссу нужна только ложь и контроль. Поэтому питомцы становятся прямыми врагами нарцисса. И многие из вас знают, до чего доходят нарциссы, чтобы убрать животное из вашей жизни...

И как он разрушает нас изнутри Есть такой тип людей, с которыми почти невозможно поделиться чем-то настоящим. — «Не говори “проблема”!» — «Думай о хорошем!» — «Всё будет хорошо, просто не думай о плохом!» На первый взгляд — вроде забота. Но на деле — это токсичный позитив. Именно он мешает нам видеть реальность, получать поддержку и переживать чувства, которые важно прожить. Это не позитив как таковой. Это отрицание реальности под видом “настроя на лучшее”. Вместо: «Да, сейчас тяжело, и это нормально...

«Да что тут такого, я просто сказал(а) «нет»…» Если вы выросли с родителем-нарциссом, то наверняка знаете это ощущение: говоришь самую невинную фразу — и вдруг взрыв. Почему так происходит? Потому что для родителя-нарцисса любая мелочь — это угроза его власти. Он должен всегда быть главным. Даже если вам уже 40 или 50 лет. Он теряет ощущение незаменимости. Поэтому ваши успехи он стремится обесценить или приписать себе. Отказ — это посягательство на его контроль. Несогласие для него — угроза его авторитету...