Мысли из чата

привет. вот меня попёрло с утра субботы (но добралась я выложить это в дзен только сегодня))): люди не думают в категории «выиграл-выиграл». люди думают в категории «я должен выиграть» (именно так, с большой буквы). ну, может, не все люди так думают, но я точно. по крайней мере, долгое время именно такой образ мышления был моим основным. например, кто-то из команды (я являюсь участником одной музыкальной команды, если ты не в курсе) лажал во время живого исполнения - а поскольку в команде нашей нет профессиональных музыкантов, такое происходило и происходит регулярно... в общем, когда кто-то лажал, я была на психе и нервах (как же так, все ж слышат, что мы ужасно играем и поём, а значит, грош МНЕ цена, Я ужасно выгляжу, что слушатели обо МНЕ подумают?) в итоге настроение было постоянно испорчено, я раздражалась по любому поводу, потому что команда ДОЛЖНА БЫТЬ крутой (ради МОИХ чувств, заметь), а она не соответствует моим пожеланиям и предпочтениям. сейчас - наверное года два-три как, - я стараюсь мыслить по-другому. для меня стало главным, чтобы тот человек, который стоит «на передовой», - то есть, основной вокал, ведущий песни, - был в выгодном положении. чтобы эта девушка (примечание: ведущие вокалисты у нас - девушки) выигрывала от того, что она является частью команды, чтобы общая картинка была положительной вообще для всех… чтобы каждому в бэнде было в удовольствие делать то, что мы делаем. меня последние годы мало заботит, что думают слушатели обо мне лично (я знаю, что моё исполнение оставляет желать лучшего, но также я считаю, что играю достаточно неплохо). мне хочется, чтобы весь наш бэнд вызывал у людей положительные эмоции. и я вижу, как все остальные хотят того же самого: все заморачиваются над общим результатом, не страдая из-за уязвлённого самолюбия. в коллективе царит покой и гармония. вот честно. в общем, расположить свою голову к мышлению «выиграл - выиграл» - это, на мой взгляд, лучшее, что можно сделать для любого дела и отношений. да, и отношений тоже! P.S. мы - не конкуренты друг другу. мы - один организм. если выигрывает тот, кто рядом со мной, выигрываю и я.

привет. помнишь, когда появился Энджи, я начала в панике искать какого-нибудь специалиста по воспитанию собак и, в итоге, нашла Олега? сейчас, спустя почти 8 лет (Энджи в конце февраля будет 8), я понимаю, сколько всего невероятного я узнала от Олега за это время - благодаря его блогу, видеоматериалам, ну, и личному общению со мной. почему я завела разговор об Олеге... в общем, вчера наш рыжий преступник забрался на Нюшин стол (полностью), чтобы пожевать виноградику, представляешь? из тарелки. думаю, что такое у нас происходит потому, что мне лень стабильно воспитывать хулигана. это ж требует постоянства и терпения. а мне лень (к сожалению, люди кричат на детей и животных и применяют к ним физическую силу при общении и воспитании именно потому, что лень). а Олегу не лень. поэтому у него все животные делают то, что он хочет, и делают это с радостью. просто Олег придумывает способы, которые приводят к результату без слёз/скулёжа/расстройства и прочего. поступает так Олег, исходя из следующих соображений (насколько я помню... и всё, что касается собак, касается, по его мнению, и детей, да и вообще всех людей): 1. хорошее всегда следует поощрять, а плохое - не замечать (обычно у нас наказывают за плохое, а к хорошему относятся, как к чему-то, что само собой разумеется... Олег считает, что должно быть совсем иначе). 2. воспитание должно быть постоянным и последовательным: нельзя вчера делать одно, а завтра другое. или вчера делать, а завтра не делать. всё должно быть постоянным и последовательным. тут у меня полный провал. я ваще не последовательная и - очень редко - постоянная. такие вот они, секреты одного из лучших кинологов России. а может, и всего мира) vk.com/...2ae

привет. иногда мне кажется, что я живу в каком-то диснеевском фильме, а потом просыпаюсь и обнаруживаю, что это не так. и обламываюсь... "жизнь несправедлива", "он меня обидел", "она неправильно себя ведёт" и всё тому подобное говорит больше не о жизни и не о "них", а обо мне, вот что я думаю. в какой-то момент времени я поняла, что мне никто (и ничто) не обещал соответствовать моим требованиям и оправдывать "высокое доверие", которое я возложила на него/на них. я могу быть к чему-то не готова и чего-то не хотеть, но это больше мои проблемы, чем проблемы жизни и каких-то там людей. надо быть честной: по сути всему миру/государству/обстоятельствам/человекам абсолютно наплевать на то, какие у меня (и у тебя, прости уж) ожидания в головах. никто не желает ситуаций домашнего насилия, аварий, катастроф, смертей маленьких детей, но они, к сожалению, случаются. к большому горю и к большому сожалению. Библия говорит "весь мир лежит во зле" (1 Послание Иоанна 5:19), и, вроде, беды не должны восприниматься в контексте "за что со мной такая несправедливость?"... но всё равно именно так и воспринимаются. как будто всё должно было быть именно по моему плану, а пошло не по нему, и "жизнь дала трещину, бедная я несчастная..." что это, если не гордыня, скажи ты мне? если не претензия на то, что "я знаю, как лучше, я всем рассказала, как должно быть, а вы тут все-так-вас-растак..." что-то типа той самой ситуации из "Служебного романа": - Людмила Прокофьевна, представляете, Бубликов умер. - Почему умер? Я не давала такого распоряжения... в общем, подытожу: жизни, обстоятельствам - всему миру совершенно плевать, готова я к чему-либо или нет, согласна или нет, хочу или нет. и настоящая проблема заключается лишь в том, как буду я жить в тех обстоятельствах и ситуациях, в которых окажусь: проявлю я себя, как мужественный человек, или окажусь слабаком и нытиком... смогу ли пронести веру до конца несмотря ни на что, не навредить, всё равно любить, прощать и т д… и не отказаться от Христа. наверное, пафосно звучит. но всё равно, думаю, что как-то так и стоит мыслить. vk.com/...4fb

привет. слышала что-нибудь про ответственность за свою жизнь? ну, про то, что её присвоить себе надо, и тогда будет шанс хоть что-то изменить? в общем, я человек с горой тараканов в голове, еще большими горами неуверенности, нелюбви к себе и кучей "незакрытых гештальтов", как сейчас говорят. хочется, чтобы что-то произошло, но как бы само собой: вот пожелаешь - и бах, и случилось. ведь я ж не так многого прошу (всего-то шоколадку, 20 млн долларов, и чтобы мир был справедливым, а люди - белыми и пушистыми). но... за последние несколько лет я поняла несколько вещей (да, я в одном предложении написала несколько раз слово "несколько" - и что ты теперь мне сделаешь?))) чтобы был хотя бы один шанс что-либо изменить, нужно присвоить себе свою жизнь. то есть, понять, что не «жизнь сложилась, судьба такая, это всё Бог так сделал», а «мои выборы привели меня туда, где я нахожусь». мои слова, действия, реакции, - каждый день моей жизни - причина того, где я сегодня. это очень сложно сделать. сразу накатывает куча эмоций, чувство вины и прочее... но... что можно сделать, чтобы эти вещи не поглотили и не уничтожили? тут надо не виноватить себя, а принять, как факт, что наша жизнь - результат наших собственных выборов. осознавали мы их или нет. пока мы не присвоим себе жизнь, кто-то всегда будет причиной наших несчастий и проблем. даже подсознательно. и подсознательно мы всегда будем ждать, что от перемены какого-то слагаемого изменится сумма. vk.com/...c19

Я жила всю жизнь, боясь ошибиться. Боязнь ошибиться - это жесть. Именно боясь ошибиться, больше всего ошибаешься. Не влезай - убьет. Не пробуй - ты не сможешь. Не пытайся - ты не будешь первой (а если не первой, то зачем пробовать?) Ошибёшься - влетит. Дважды ошибёшься - влетит как за миллион ошибок. Я боялась ошибиться всю жизнь, держала в таком же страхе тех, кто был рядом со мной… если не веришь, что тебя прощают, то сам себя не прощаешь. Себя не прощаешь - не прощаешь и других. Это ужасно!!!! Не надо бояться ошибиться! Надо пробовать и пробовать! И прощать себя. И опять пробовать. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. "Боязнь пред людьми ставит сеть; а надеющийся на Господа будет безопасен". (Притч.29:25)