Мысли из чата

привет. вот меня попёрло с утра субботы (но добралась я выложить это в дзен только сегодня))): люди не думают в категории «выиграл-выиграл». люди думают в категории «я должен выиграть» (именно так, с большой буквы). ну, может, не все люди так думают, но я точно. по крайней мере, долгое время именно такой образ мышления был моим основным. например, кто-то из команды (я являюсь участником одной музыкальной команды, если ты не в курсе) лажал во время живого исполнения - а поскольку в команде нашей нет профессиональных музыкантов, такое происходило и происходит регулярно... в общем, когда кто-то лажал, я была на психе и нервах (как же так, все ж слышат, что мы ужасно играем и поём, а значит, грош МНЕ цена, Я ужасно выгляжу, что слушатели обо МНЕ подумают?) в итоге настроение было постоянно испорчено, я раздражалась по любому поводу, потому что команда ДОЛЖНА БЫТЬ крутой (ради МОИХ чувств, заметь), а она не соответствует моим пожеланиям и предпочтениям. сейчас - наверное года два-три как, - я стараюсь мыслить по-другому. для меня стало главным, чтобы тот человек, который стоит «на передовой», - то есть, основной вокал, ведущий песни, - был в выгодном положении. чтобы эта девушка (примечание: ведущие вокалисты у нас - девушки) выигрывала от того, что она является частью команды, чтобы общая картинка была положительной вообще для всех… чтобы каждому в бэнде было в удовольствие делать то, что мы делаем. меня последние годы мало заботит, что думают слушатели обо мне лично (я знаю, что моё исполнение оставляет желать лучшего, но также я считаю, что играю достаточно неплохо). мне хочется, чтобы весь наш бэнд вызывал у людей положительные эмоции. и я вижу, как все остальные хотят того же самого: все заморачиваются над общим результатом, не страдая из-за уязвлённого самолюбия. в коллективе царит покой и гармония. вот честно. в общем, расположить свою голову к мышлению «выиграл - выиграл» - это, на мой взгляд, лучшее, что можно сделать для любого дела и отношений. да, и отношений тоже! P.S. мы - не конкуренты друг другу. мы - один организм. если выигрывает тот, кто рядом со мной, выигрываю и я.

привет. помнишь, когда появился Энджи, я начала в панике искать какого-нибудь специалиста по воспитанию собак и, в итоге, нашла Олега? сейчас, спустя почти 8 лет (Энджи в конце февраля будет 8), я понимаю, сколько всего невероятного я узнала от Олега за это время - благодаря его блогу, видеоматериалам, ну, и личному общению со мной. почему я завела разговор об Олеге... в общем, вчера наш рыжий преступник забрался на Нюшин стол (полностью), чтобы пожевать виноградику, представляешь? из тарелки. думаю, что такое у нас происходит потому, что мне лень стабильно воспитывать хулигана. это ж требует постоянства и терпения. а мне лень (к сожалению, люди кричат на детей и животных и применяют к ним физическую силу при общении и воспитании именно потому, что лень). а Олегу не лень. поэтому у него все животные делают то, что он хочет, и делают это с радостью. просто Олег придумывает способы, которые приводят к результату без слёз/скулёжа/расстройства и прочего. поступает так Олег, исходя из следующих соображений (насколько я помню... и всё, что касается собак, касается, по его мнению, и детей, да и вообще всех людей): 1. хорошее всегда следует поощрять, а плохое - не замечать (обычно у нас наказывают за плохое, а к хорошему относятся, как к чему-то, что само собой разумеется... Олег считает, что должно быть совсем иначе). 2. воспитание должно быть постоянным и последовательным: нельзя вчера делать одно, а завтра другое. или вчера делать, а завтра не делать. всё должно быть постоянным и последовательным. тут у меня полный провал. я ваще не последовательная и - очень редко - постоянная. такие вот они, секреты одного из лучших кинологов России. а может, и всего мира) vk.com/...2ae

привет. иногда мне кажется, что я живу в каком-то диснеевском фильме, а потом просыпаюсь и обнаруживаю, что это не так. и обламываюсь... "жизнь несправедлива", "он меня обидел", "она неправильно себя ведёт" и всё тому подобное говорит больше не о жизни и не о "них", а обо мне, вот что я думаю. в какой-то момент времени я поняла, что мне никто (и ничто) не обещал соответствовать моим требованиям и оправдывать "высокое доверие", которое я возложила на него/на них. я могу быть к чему-то не готова и чего-то не хотеть, но это больше мои проблемы, чем проблемы жизни и каких-то там людей. надо быть честной: по сути всему миру/государству/обстоятельствам/человекам абсолютно наплевать на то, какие у меня (и у тебя, прости уж) ожидания в головах. никто не желает ситуаций домашнего насилия, аварий, катастроф, смертей маленьких детей, но они, к сожалению, случаются. к большому горю и к большому сожалению. Библия говорит "весь мир лежит во зле" (1 Послание Иоанна 5:19), и, вроде, беды не должны восприниматься в контексте "за что со мной такая несправедливость?"... но всё равно именно так и воспринимаются. как будто всё должно было быть именно по моему плану, а пошло не по нему, и "жизнь дала трещину, бедная я несчастная..." что это, если не гордыня, скажи ты мне? если не претензия на то, что "я знаю, как лучше, я всем рассказала, как должно быть, а вы тут все-так-вас-растак..." что-то типа той самой ситуации из "Служебного романа": - Людмила Прокофьевна, представляете, Бубликов умер. - Почему умер? Я не давала такого распоряжения... в общем, подытожу: жизни, обстоятельствам - всему миру совершенно плевать, готова я к чему-либо или нет, согласна или нет, хочу или нет. и настоящая проблема заключается лишь в том, как буду я жить в тех обстоятельствах и ситуациях, в которых окажусь: проявлю я себя, как мужественный человек, или окажусь слабаком и нытиком... смогу ли пронести веру до конца несмотря ни на что, не навредить, всё равно любить, прощать и т д… и не отказаться от Христа. наверное, пафосно звучит. но всё равно, думаю, что как-то так и стоит мыслить. vk.com/...4fb

привет. слышала что-нибудь про ответственность за свою жизнь? ну, про то, что её присвоить себе надо, и тогда будет шанс хоть что-то изменить? в общем, я человек с горой тараканов в голове, еще большими горами неуверенности, нелюбви к себе и кучей "незакрытых гештальтов", как сейчас говорят. хочется, чтобы что-то произошло, но как бы само собой: вот пожелаешь - и бах, и случилось. ведь я ж не так многого прошу (всего-то шоколадку, 20 млн долларов, и чтобы мир был справедливым, а люди - белыми и пушистыми). но... за последние несколько лет я поняла несколько вещей (да, я в одном предложении написала несколько раз слово "несколько" - и что ты теперь мне сделаешь?))) чтобы был хотя бы один шанс что-либо изменить, нужно присвоить себе свою жизнь. то есть, понять, что не «жизнь сложилась, судьба такая, это всё Бог так сделал», а «мои выборы привели меня туда, где я нахожусь». мои слова, действия, реакции, - каждый день моей жизни - причина того, где я сегодня. это очень сложно сделать. сразу накатывает куча эмоций, чувство вины и прочее... но... что можно сделать, чтобы эти вещи не поглотили и не уничтожили? тут надо не виноватить себя, а принять, как факт, что наша жизнь - результат наших собственных выборов. осознавали мы их или нет. пока мы не присвоим себе жизнь, кто-то всегда будет причиной наших несчастий и проблем. даже подсознательно. и подсознательно мы всегда будем ждать, что от перемены какого-то слагаемого изменится сумма. vk.com/...c19

Я жила всю жизнь, боясь ошибиться. Боязнь ошибиться - это жесть. Именно боясь ошибиться, больше всего ошибаешься. Не влезай - убьет. Не пробуй - ты не сможешь. Не пытайся - ты не будешь первой (а если не первой, то зачем пробовать?) Ошибёшься - влетит. Дважды ошибёшься - влетит как за миллион ошибок. Я боялась ошибиться всю жизнь, держала в таком же страхе тех, кто был рядом со мной… если не веришь, что тебя прощают, то сам себя не прощаешь. Себя не прощаешь - не прощаешь и других. Это ужасно!!!! Не надо бояться ошибиться! Надо пробовать и пробовать! И прощать себя. И опять пробовать. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. "Боязнь пред людьми ставит сеть; а надеющийся на Господа будет безопасен". (Притч.29:25)

ВЕЧНОЕ ЛЕТО Я не рискну назвать Дату встречи. Я просто буду ждать Бесконечно. Я знаю день придёт, Час настанет: Мой взгляд Тебя найдёт Над облаками. Солнце взойдёт, Песней согрето. День свой начнет Вечное лето. Придёшь - и в тот же миг Уйдут морозы, Угаснет боли крик, Исчезнут грозы, И вечная любовь Перечеркнёт проклятья. Я упаду без слов В Твои объятья. Солнце взойдёт, Песней согрето. День свой начнет Вечное лето. 15.09.2022

О словах... "… за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда…" (Мф.12:36) К сожалению, я редко слежу за своими словами. Говорю всё, что приходит мне в голову, а думаю потом. С появлением и развитием соцсетей выяснилось, что это явление - массовое: говорить, не подумав, написать первое, что взбрело и "всхотелось". Последствия никого не заботят, и это боль. Последние годы, а особенно месяцы наводнили наши умы разнообразной и противоречивой информацией, всякого рода призывами что-то делать, а чего-то - не делать ни в коем случае, потому что те, кто делают/не делают, молодцы, уроды, герои, сволочи, красавцы, предатели (нужное подчеркнуть). А вот я стала опасаться кого-то к чему-то призывать… Я начала задумываться о последствиях своих слов (скоро, как никак, 50, самое время): Готова ли я делать то, к чему призываю? Готова ли отвечать за каждое своё слово, и не где-то в своих мечтаниях отвечать, а в реальности - перед Богом и людьми? В своей-то голове я - крутецкая духовная героиня, но вряд ли являюсь такой на самом деле… И если я не готова отвечать за каждую свою запятую, то не думаю, что имею право кого-либо к чему-либо призывать. Всем мира 🙏🙏🙏

Когда я читаю про… Фарисея и мытаря. Ну, ту самую, всем известную притчу. В общем, когда я её читаю, на чьем месте я себя представляю, угадайте? Конечно, я та, кто молится «Боже, будь милостив ко мне». Не фарисей же… как некоторые… Когда Иисус говорит: «горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры…», я же понимаю точно, что «горе им, лицемерам», потому что я-то не лицемер… Когда я обращаюсь к книге пророка Иеремии и вижу, что лукаво сердце человеческое и крайне всего испорчено, чьё сердце я себе представляю? Сердца людей вообще. Сердца каких-то там испорченных людей. А надо бы своё сердце. Это оно лукаво и крайне всего испорченно. Это МЕНЯ сбить с пути и обмануть - дело двух секунд. Это Я в любой момент способна на любую глупость, грех и подлость при определённых обстоятельствах. Но так удобно думать, что сердца «вообще людей» лукавы и испорчены. Так здорово, что где-то, среди «вообще людей» есть фарисеи и лицемеры. «Вообще люди» - это необязательно я. Даже точно не я. (Небольшое дополнение к сказанному про лукавое сердце: Когда злодей, лицемер и фарисей типа меня судит «настоящих лицемеров, злодеев и фарисеев» типа «их», как это выглядит и называется? "Итак, неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же." (Рим.2:1))

Про дела давно минувших дней, имеющие к нам непосредственное отношение. Иисус пришёл на землю в страну, переживающую не лучшие времена, и в эпоху, в которой мы вряд ли бы согласились оказаться: Почти полмира занимает Римская империя (поправьте меня, если что-то путаю), Иудея - всего лишь маленькая провинция среди огромного количества оккупированных стран. Правят всем языческие кесари, требующие подчинения и поклонения себе, как богам, от жителей всех завоёванных земель. И всем абсолютно наплевать, желают ли подданные, обитающие на этих территориях, поклоняться римским царям или нет… захотите жить - будете делать, что скажут. И поскольку вы теперь в нашей власти, мы ещё и податями всех обложим, а собирать их будут… дайте-ка подумать… ваши друзья, знакомые, родные - те, кто согласятся иметь хоть какие-то преференции, даруемые Римом. И приходит Иисус. Обещанный Мессия. И не делает НИЧЕГО из того, что от Него ожидают. Ничегошеньки. Власть остаётся у римлян, подати всё также собираются мытарями из числа подчинённых народов… Иудея как была оккупированной, так и продолжает быть… А ведь мог бы что-то изменить, Иисус! Тебе ж даже царём стать предлагали, а Ты скрылся. Стольких бы бед избежали, если бы Ты согласился и взял власть в Свои руки! Почему Ты этого не сделал? У Тебя же сверхъестественные возможности! Почему Ты проповедовал о любви, прощении, пируя с теми, с кем и разговаривать стыдно? Почему? Почему? "Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих." (Мф.20:28) "Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших." (Ис.55:8-9)

Про жизнь. Стараюсь делать вид, что всё в порядке, но в реальности места себе не нахожу… Налила кофе - выпила. Попыталась почитать Библию - отвлеклась, снова начала варить кофе, сходила в комнату, нашла носки, надела, потом опять кофе… а что я хотела-то? А, Библию почитать… кстати, домашка по курсу так и не закончена (уже почти все мои домашки не сданы, а курс окончательно закроется через неделю, и уже поздно будет что-либо делать) - надо, наверное, заняться, но я же вроде Библию читала… а, и кофе пила… Витя ушёл на работу… кстати, с Энджи надо погулять… полы помыть… о, сырок глазированный… Мысли скачут в моей голове - от кофе, Библии и «уповаю на Тебя, Боже» до полного сумбура и неверия и обратно. Кажется, конца и края этому не будет. Когда в феврале настал момент X, понадобилось несколько месяцев, чтобы я как-то собрала свои разбитые куски и научилась справляться. Что-то мне подсказывает, что сейчас нет этих месяцев - счёт идёт на дни. Возможно, на часы. Непредсказуемая жизнь ворвалась в моё размеренное существование и прямо сейчас суёт мне в лицо зеркало, требуя заглянуть туда и увидеть своё настоящее отражение… Кого я в нём обнаружу?

Про нашу собаку. Я завидую Энджи. Для него ничего не меняется. Всё также он просыпается по утрам и бежит к кухонному дивану, на котором сидит его мама и занимается непонятными человеческими вещами: держит в руках какие-то штучки и смотрит в них. Или смотрит в штучку, стоящую на столе. И всё это время пьёт что-то невкусное. Всё также он целуется на прощанье с папой и Нюшей, которые куда-то уходят каждый день навсегда, но - ура - возвращаются. Всё также мама ведёт его гулять, и он важно делает свои дела, показывая всем пёсикам в округе, кто здесь первый парень на деревне. Всё также после этого, когда он заходит домой, мама ставит его в какую-то штучку и поливает чем-то мокрым его лапы, а потом вытирает. Энджи это не нравится, но он терпит, потому что штучка большая - из неё самостоятельно не выберешься. Всё также мама кормит его, даёт водички, а потом он подходит к ней и просит поиграть. Иногда мама соглашается и начинает бросать ему мячик, а иногда опять смотрит в свои штучки, и тогда Энджи идёт спать или к себе, или на кухонный диван. Он так живёт всегда. Рядом с ним постоянно мама, папа и девочка, которые его любят, гладят и радуются ему, и Энджи отвечает им взаимностью. Это единственные события, которые он видит и знает. Разве бывает в жизни что-то ещё?

Не про Питер. Просто про жизнь. Очень грустно. И у меня всё валится из рук… оно и так особо никогда к рукам не прилипало, а теперь прям совсем… В одной из серий «Секретных материалов» Скалли и Малдер оказываются в каком-то городе, где по ночам происходят странные, сумасшедшие вещи: по телевизору постоянно показывают кадры черно-белого фильма, где некие дядьки вытворяют что-то нелепое под «Танец с саблями» Хачатуряна, в то время как в разных местах этого городка обезумевшими людьми совершаются дикие убийства. Иногда мне кажется, что «Танец с саблями» и черно-белых дядек я слышу и вижу чуть ли не каждый день в течение нескольких месяцев… Какое время - такие ассоциации… Жизнь не спрашивает, хотим мы вот этих или вот тех поворотов судьбы или нет. Она просто происходит. В 41 году никто не проводил опрос «согласны ли вы, чтобы в течение ближайших лет на вас падали снаряды, убивали ваших мужей, сыновей, и вам нечего было бы есть?» Это случилось без предупреждения. «Времена не выбирают - в них живут и умирают», - сказал кто-то из великих. Другой великий добавил, что очень важно, КАК именно каждый из нас будет жить и КАК именно умирать. Не в плане комфорта, а в чисто человеческом смысле. Смогу ли я не потерять себя, не разрушить окончательно образ и подобие Божье в себе? Я, кстати, не знаю ответа на этот вопрос и не имею смелости ответить утвердительно. Я никому не желаю попасть в обстоятельства, в которых придётся совершить страшные выборы. Но если уж мы в них окажемся, дай Бог каждому из нас максимально остаться человеком. Мира всем. P.S. Фото: рисунок моей дочери, сделанный ею около 4 лет назад.