Городские легенды

С поздней весны и до ранней осени мы любили погонять мяч во дворе. Футбольная коробка стояла между двух домов, поэтому наши веселые крики, отзеркаливаясь от двух стоящих рядом хрущей, делались еще громче. Это сильно огорчало злобного пенсионера дядю Леню, который как по режиму спал с часу до трех дня. В один злосчастный день дядя Леня вышел во двор, взял наш мячик и проткнул его шилом несколько раз — чтоб не склеили. После акта расправы дядя Леня отправился по нашим родителям и сказал что мы, сопляки, мешаем ему спать своей игрой в футбол. Родители хотели нас наказать, но было не за что. Поэтому они просто сказали — не мешайте дяде Лене спать с часу до трех своим футболом...

С интересным случаем детской мести мне пришлось столкнуться совсем недавно. Выхожу из дома, подхожу к машине и наблюдаю картину — пацан лет 4–5 откручивает колпачок с колесного соска. Я постоял некоторое время, он сопит и никого не замечая старается, но вот чего–то там заклинило и не выходит у него, видимо на шиномонтаже затянули сильно. Я стою, он сопит. Ну мне надоело и я прерываю его занятие смачным поджопником и как был, он удалился с низкого старта со звуком падающей авиабомбы. Возвращаюсь домой, его мама, молодая и довольно красивая женщина и я частенько ей улыбаюсь, тут смотрю — она гуляет по улице...

Не понимаю я этих проблем. Своей жене я сделал предложение на третьей паре. Как сейчас помню, была лекция по экономике. Она думала. На следующий день на первой паре (лекция по Организации труда она мое предложение приняла). Со второй пары мы свалили, зашли в мою общагу и к ней домой за паспортами, пошли в ЗАГС, подали заявление, потом пошатались немного по парку и зашли в ресторан. Тогдашний совковый ресторан с унылым меню и грубыми официантками. В августе будем отмечать 30 лет жизни вместе...

Я месяц назад познакомился с человеком, который приехал в ресторан в инфернально дорогой машине и сообщил, что у него в гараже есть еще 5 штук подороже. Разговор пошел за выборы и он сказал: – А что такого? Да, Путин вор. И я вор. А вы что, не воруете? На какие шиши вы тут жрете фуагра в Академии? Мой ответ, что я ничего не ворую он воспринял так, что я не хочу нормально честно разговаривать. И вот в мозги таких дебилов даже не закрадывается мысль, что окружающий нас мрак – это ненормально...

Я всегда соблазняю барышень фокусом про сорок капель! Работает так: выжираешь с барышней бутылку спиртного, вытряхиваешь из бутылки всё, что можно, а потом ей и говоришь: — Дорогая, если я выжму из бутылки еще 40 капель, то смогу ли я рассчитывать на страстный поцелуй и немного женской ласки? Она конечно соглашается, видя, что в бутылке ничего нет. Ты в этот момент берешь спичку или зубочистку, с одной стороны заостряешь, а с другой расщепляешь ее пополам...