Городские легенды

С поздней весны и до ранней осени мы любили погонять мяч во дворе. Футбольная коробка стояла между двух домов, поэтому наши веселые крики, отзеркаливаясь от двух стоящих рядом хрущей, делались еще громче. Это сильно огорчало злобного пенсионера дядю Леню, который как по режиму спал с часу до трех дня. В один злосчастный день дядя Леня вышел во двор, взял наш мячик и проткнул его шилом несколько раз — чтоб не склеили. После акта расправы дядя Леня отправился по нашим родителям и сказал что мы, сопляки, мешаем ему спать своей игрой в футбол. Родители хотели нас наказать, но было не за что. Поэтому они просто сказали — не мешайте дяде Лене спать с часу до трех своим футболом...

С интересным случаем детской мести мне пришлось столкнуться совсем недавно. Выхожу из дома, подхожу к машине и наблюдаю картину — пацан лет 4–5 откручивает колпачок с колесного соска. Я постоял некоторое время, он сопит и никого не замечая старается, но вот чего–то там заклинило и не выходит у него, видимо на шиномонтаже затянули сильно. Я стою, он сопит. Ну мне надоело и я прерываю его занятие смачным поджопником и как был, он удалился с низкого старта со звуком падающей авиабомбы. Возвращаюсь домой, его мама, молодая и довольно красивая женщина и я частенько ей улыбаюсь, тут смотрю — она гуляет по улице...

Не понимаю я этих проблем. Своей жене я сделал предложение на третьей паре. Как сейчас помню, была лекция по экономике. Она думала. На следующий день на первой паре (лекция по Организации труда она мое предложение приняла). Со второй пары мы свалили, зашли в мою общагу и к ней домой за паспортами, пошли в ЗАГС, подали заявление, потом пошатались немного по парку и зашли в ресторан. Тогдашний совковый ресторан с унылым меню и грубыми официантками. В августе будем отмечать 30 лет жизни вместе...

Я месяц назад познакомился с человеком, который приехал в ресторан в инфернально дорогой машине и сообщил, что у него в гараже есть еще 5 штук подороже. Разговор пошел за выборы и он сказал: – А что такого? Да, Путин вор. И я вор. А вы что, не воруете? На какие шиши вы тут жрете фуагра в Академии? Мой ответ, что я ничего не ворую он воспринял так, что я не хочу нормально честно разговаривать. И вот в мозги таких дебилов даже не закрадывается мысль, что окружающий нас мрак – это ненормально...

Я всегда соблазняю барышень фокусом про сорок капель! Работает так: выжираешь с барышней бутылку спиртного, вытряхиваешь из бутылки всё, что можно, а потом ей и говоришь: — Дорогая, если я выжму из бутылки еще 40 капель, то смогу ли я рассчитывать на страстный поцелуй и немного женской ласки? Она конечно соглашается, видя, что в бутылке ничего нет. Ты в этот момент берешь спичку или зубочистку, с одной стороны заостряешь, а с другой расщепляешь ее пополам...

Наступило лето и вокруг стало больше уродливых, толстых и вонючих людей. Словно они вылезли из своих нор, где таились зимой и весной. Вот подметает длинной юбкой пол в метро юная нимфа, большая похожая на кусок холодца. Вот спешит на совещание офисный мужичонка в розовой рубашонке – нижние пуговицы того и гляди оторвутся и выстрелят в случайных прохожих. Вот ведет великовозрастного дитятю за ручку мама – у мальчика жирные ляжки, но это не мешает ему аппетитно поедать очередной сникерс...

Школа, институт, свадьба. Первая малоосмысленная работа в офисе с девяти до шести. Первый совместный отпуск в Турции или Египте. Мечты о ребенке. Пара лет мучительной жизни у его родителей. Беременность. Одобренный банком ипотечный кредит. Покупка квартиры за МКАД. Потом роды. Бессонные ночи и первые серьезные ссоры, потому что никто не ожидал, что будет так тяжело. Ежедневные прогулки с коляской. Редкие звонки маме в Череповец. Мечты о няне и попытки привести себя в порядок на коврике для йоги. Для него, конечно. А он на работе с девяти до шести. С шести до девяти — в глухой пробке. Огромный телевизор в кредит...

Богатые девочки – как правило, жгучие красотки. Это легко объяснимо, потому что и их мамы выглядят очень неплохо в пятьдесят-с-чем-то-там. Правда, красота богатеньких юных кис компенсируется некоторыми проблемами с кукухой. Отчасти, потому что их папаши, все как один, прирожденные социопаты, покупающие на аукционах фуражки SS. Если ты вдруг собрался подцепить девушку с верхушки социальной пирамиды, то надо быть готовым ко всему: к изобилию...

Старый прекрасный садик "Солнышко", в который я ходил, закрыли на ремонт и нашу группу перевели в уродскую "Аленушку". После двух киселей за обедом я, естественно, захотел в туалет во время тихого часа. В "Солнышке" с этим вообще никаких проблем не было. Я натянул штанишки и тихонько пошел в сортир. Открыв дверь в зал, я увидел как наша воспитательница, чудовищных телес женщина, Анна Ивановна, свалила остатки наших обедов в кастрюлю хрючева и с упоением жрала. Ну, проголодался человек, подумал я и продолжил свой путь к первейшим жизненным потребностям. Анна Ивановна вознегодовала и стала на меня орать...

Есть расхожее мнение, что пожилые люди становятся очень замкнутым. Но мы не задаемся вопросом – почему? Хотя очень часто все дело в том, что их слуховые функции ухудшаются, а сказать об этом стыдно. У них неизбежно развивается подозрительность в силу органических нарушений ткани мозга. Одна студентка рассказывала мне, что ее бабушка в какой-то момент заперлась в своей комнате. Ее семья уже была уверена, что старушка сошла с ума, как вдруг им пришла в голову мысль просто разговаривать громче. И она тут же вернулась. То обращение с детьми, которое мы видим в российских семьях, это тоже следствие непонимания возрастной психологии...