Жизнь ради...

Младший сын после трагической сме*рти брата стойко переносил утрату. Он не по- детски серьезно находил для меня слова поддержки и относился к происходящему мудрее, чем мы, взрослые. Но меня это беспокоило. Я понимала, что так сработали его защиты психики, чтобы дать возможность адаптироваться к стрессу. Но это может быть плохо, если со временем эмоции так и остаются застывшими. Меня беспокоило состояние младшего сына, не запечатал ли он глубоко - глубоко боль от потери старшего брата.  Прожил...

Этот блог я начала вести через три месяца после трагической сме*рти моего старшего сына. Здесь я делилась, ЧТО помогло начать вести канал на дзен, когда больно было даже дышать. Когда горе от утраты заслонило мне солнце🖤 Сегодня ровно два года моему блогу «Жизнь ради». Сегодня два года моему выбору сохранить свою душу, своё сердце, ежедневному поиску смысла. За это время я слышала много советов, мнений, слов, читала много литературы.  И за это время делала очень много для того, чтобы остаться живой...

У подруги моей дочери пропал брат, 14 летний подросток.  Он ушел вечером прогуляться по селу, где и живет, и не вернулся. Его начали искать с первого дня все: родители, знакомые, родственники, добровольцы, волонтеры Лизы Алерт, искали две недели и нашли. Он погиб 💔.  Этот случай освещали новостные ленты и была большая активность в соцсетях.   Пропажа несовершеннолетнего ребенка всегда вызывает большой общественный резонанс, это понятно, много неравнодушных людей хотели помочь и помогали в поисках🙏🏻...

Когда в жизнь человека врывается сме•рть, то знакомые, родственники, друзья, коллеги стараются найти слова поддержки, проявить участие или еще как-то помочь человеку, переживающего утрату. И чаще всего произносят: «Держись!» «Ты сильная! Ты справишься!» «Нужно жить. У тебя есть еще дети» «Там ему будет лучше». «Надо как- то выкарабкиваться, нужно возвращаться к обычной жизни, хватит так переживать и плакать». ❌ Когда два года назад трагически погиб мой старший сын 💔, я каждый день слышала эти фразы...

Вчера вернулась из города, где живет моя подруга, которая 2 месяца назад проводила в Вечность своего старшего сына. Вове только исполнилось 20 лет и через месяц он погиб 💔.  И теперь самый юный…на Аллее воинской славы…герой с орденами и медалями. Я потеряла старшего сына два года назад и мне так близко её горе. Поэтому мы с мужем попросили Олесю вместе съездить к Вове. Я знаю, как это нее важно… Мы стояли напротив фотографии на кресте, думали каждая о своем, и потом она, глядя вникуда, тихо...

Недавно мы были в Питере и заехали в часовню и музей св. Блаженной Ксении Петербургской. Я была в этом месте в 2019 году… в той… прошлой жизни. И недавно мы с мужем приехали во второй раз. Я ходила по музею и на одном стенде прочитала. Когда у святой Ксении скоропостижно умер любимый муж, она поседела у его гроба за одну ночь. А утром всем сообщила, что умерла она, Ксения. А её муж Андрей Федорович жив. И всю оставшуюся жизнь она продляла его жизнь: называла себя именем мужа, носила его мужской...

Я включила телевизор и во весь экран были женские глаза. В моей голове пронеслась мысль: «Эта женщина хоронила ребенка».  Сама же и удивилась своей мысли.  Не знаю, что за передача или фильм шел, звука на телевизоре не было, я увидела крупным планам глаза. Смотрела в них и знала - та женщина хоронила своего ребенка.  Я часто вижу этот вгляд в зеркале… Потом изображение стало чуть отдаляться и я увидела, что это были глаза Богородицы. И Она хоронила Своего ребёнка… Она стояла у креста Своего Сына…и поэтому у Нее такие глаза...

Сегодня 731 день без тебя, сынок. Раньше я думала, что не смогу прожить и одного дня. Оказалось, могу. За это время я научилась жить РАДИ. И оказывается, только так теперь я могу жить. И чем больше этих «ради», тем чаще глаза поднимаю к небу. Дня дня назад я пересматривала фотографии в телефоне и взгляд зацепился за это фото звездного неба. И вспомнила… тогда был второй твой день рождения без тебя… но я тогда всматривалась в это небо и пыталась разглядеть тебя Там… И в тот же день вечером мне пишет Людмила 🤍, мама, проводившая в Вечность единственную дочь...

Каждый день приближает меня ко второй годовщине с того дня, когда из жизни ушел старший сынок, мальчик, так сильно похожий на меня.  Зачем память всполохами выбрасывает картинки из того страшного дня, я не знаю. Картинки, которые я больше всего хотела бы не вспоминать. Сегодня, спускаясь в метро с младшим сыном, стоя на эскалаторе, разговаривали про его тренировку. И ничего не предвещало, не было ни темы, ни разговора про нашу общую боль.  Но вдруг в памяти всплыла картинка … снег, перемешанный с землей и ковер из живых цветов…...

От шока я боялась забыть последние дни жизни сына. Но оказалось, что помню почти по часам все, что было два года назад… Удивительная человеческая память. Помню наши разговоры с сыном каждый день, что планировали и обсуждали, что происходило вокруг… И храню каждое слово в своем сердце В этом году с 1 января дочь каждый день говорит, что постоянно хочет спать.  У нее сессия, нужно готовится, но она постоянно спит. И я понимаю, так защищается её психика в ожидании второй годовщины с того черного дня, когда не стало Миши...

Сегодня день начался с болей по всему телу. Я знаю эту боль. Как будто разом ноют все нервные окончания…  И я знаю, что нужно писать, чтобы самой понять - что происходит в душе. Достать из себя все мысли и чувства и так их - прожить. Чтобы освободиться и не уйти в хронические боли без передышек. Вот и наступил январь. Я физически чувствую приближение этого страшного дня января. Когда сын был и вдруг его не стало. Я просто прошу : «Господи, только не оставь мою семью» и давлюсь слезами.  Неужели это происходит со мной...

Мои дорогие , ставшие родными и близкими читатели! Я поздравляю вас с наступающим Новым 2025 годом. Это был очередной год преодоления, работы над мышлением, поиска смысла и опоры.  Это был очередной год жизни СКВОЗЬ боль, год расставаний и обстоятельств, которые мы НЕ ВЫБИРАЛИ, но в которых теперь живем. Это был очередной год ПОСЛЕ… 2024 год развел меня в разные стороны с некоторыми близкими людьми. И раньше я бы очень переживала из-за этого, а сейчас…у меня все по-другому.  Раз так - то пусть так и будет...