Жизнь ради...

Недавно мы были в Питере и заехали в часовню и музей св. Блаженной Ксении Петербургской. Я была в этом месте в 2019 году… в той… прошлой жизни. И недавно мы с мужем приехали во второй раз. Я ходила по музею и на одном стенде прочитала. Когда у святой Ксении скоропостижно умер любимый муж, она поседела у его гроба за одну ночь. А утром всем сообщила, что умерла она, Ксения. А её муж Андрей Федорович жив. И всю оставшуюся жизнь она продляла его жизнь: называла себя именем мужа, носила его мужской...

Я включила телевизор и во весь экран были женские глаза. В моей голове пронеслась мысль: «Эта женщина хоронила ребенка».  Сама же и удивилась своей мысли.  Не знаю, что за передача или фильм шел, звука на телевизоре не было, я увидела крупным планам глаза. Смотрела в них и знала - та женщина хоронила своего ребенка.  Я часто вижу этот вгляд в зеркале… Потом изображение стало чуть отдаляться и я увидела, что это были глаза Богородицы. И Она хоронила Своего ребёнка… Она стояла у креста Своего Сына…и поэтому у Нее такие глаза...

Сегодня 731 день без тебя, сынок. Раньше я думала, что не смогу прожить и одного дня. Оказалось, могу. За это время я научилась жить РАДИ. И оказывается, только так теперь я могу жить. И чем больше этих «ради», тем чаще глаза поднимаю к небу. Дня дня назад я пересматривала фотографии в телефоне и взгляд зацепился за это фото звездного неба. И вспомнила… тогда был второй твой день рождения без тебя… но я тогда всматривалась в это небо и пыталась разглядеть тебя Там… И в тот же день вечером мне пишет Людмила 🤍, мама, проводившая в Вечность единственную дочь...

Каждый день приближает меня ко второй годовщине с того дня, когда из жизни ушел старший сынок, мальчик, так сильно похожий на меня.  Зачем память всполохами выбрасывает картинки из того страшного дня, я не знаю. Картинки, которые я больше всего хотела бы не вспоминать. Сегодня, спускаясь в метро с младшим сыном, стоя на эскалаторе, разговаривали про его тренировку. И ничего не предвещало, не было ни темы, ни разговора про нашу общую боль.  Но вдруг в памяти всплыла картинка … снег, перемешанный с землей и ковер из живых цветов…...

От шока я боялась забыть последние дни жизни сына. Но оказалось, что помню почти по часам все, что было два года назад… Удивительная человеческая память. Помню наши разговоры с сыном каждый день, что планировали и обсуждали, что происходило вокруг… И храню каждое слово в своем сердце В этом году с 1 января дочь каждый день говорит, что постоянно хочет спать.  У нее сессия, нужно готовится, но она постоянно спит. И я понимаю, так защищается её психика в ожидании второй годовщины с того черного дня, когда не стало Миши...

Сегодня день начался с болей по всему телу. Я знаю эту боль. Как будто разом ноют все нервные окончания…  И я знаю, что нужно писать, чтобы самой понять - что происходит в душе. Достать из себя все мысли и чувства и так их - прожить. Чтобы освободиться и не уйти в хронические боли без передышек. Вот и наступил январь. Я физически чувствую приближение этого страшного дня января. Когда сын был и вдруг его не стало. Я просто прошу : «Господи, только не оставь мою семью» и давлюсь слезами.  Неужели это происходит со мной...

Мои дорогие , ставшие родными и близкими читатели! Я поздравляю вас с наступающим Новым 2025 годом. Это был очередной год преодоления, работы над мышлением, поиска смысла и опоры.  Это был очередной год жизни СКВОЗЬ боль, год расставаний и обстоятельств, которые мы НЕ ВЫБИРАЛИ, но в которых теперь живем. Это был очередной год ПОСЛЕ… 2024 год развел меня в разные стороны с некоторыми близкими людьми. И раньше я бы очень переживала из-за этого, а сейчас…у меня все по-другому.  Раз так - то пусть так и будет...

В конце каждого декабря звучат предложения подвести итоги, сделать выводы уходящего года.  И ты невольно попадаешь тоже в эту волну. Думаешь, анализируешь, отвечаешь на внутренние вопросы. Вы заметили, что с бОльшим желанием и чаще мы поддерживаем людей, кто слабее и беспомощнее тех, кто в нашем понимании сильный.  Я задумалась, а почему так? Сильные умеют владеть собой и держать лицо? По ним иногда сложно распознать, насколько человеку нужна помощь? И эти, и другие факторы создают впечатление, что сильный человек - на то он и сильный- чтобы справляться...

Почти 2 года назад январь забрал старшего сына. И теперь это навсегда в морозном воздухе…   Огоньки, нарядные елки, украшенные витрины, новогодняя суета, подарки…  и потом январь… Я научилась ставить опоры для своей психики и своего состояния, вытаскивая из положительных моментов максимум… Максимум того, что поможет преодолеть тот страшный день… Уже сейчас на январь запланировано много необходимых шагов для развития будущего дела….которое в память о Мише. И в каждом моем шаге -огромная любовь к моему сыну❤️...

Сынок, иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.  Это не может быть со мной.  Не может быть реальностью то, что тебя здесь нет.  Листая телефон в поиске какой- то фотографии, если встречаю твою,  я …. закрываю глаза, чтобы не захлебнуться от боли…  Это очень сложно и странно. Скучаю, но до сих пор не могу смотреть твои фото.  Мне больно, больно, больно… Второе воскресенье декабря - день памяти небесных детей и по всей планете в 19:00 на окнах зажигают свечи...

Все эти почти два года со дня трагедии я работаю с каждой мыслью и каждой эмоцией, выписываю и анализирую. Если она даёт опору, то оставляю. Если обостряет боль или погружает в мою травму - отбрасываю сразу .   Недавно меня снова накрыло, как я соскучилась по Мише, но я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ- мой Миша не вернется никогда. И в тот момент я физически почувствовала, как ноги стали, как в кандалах, меня затошнило и потянуло вниз, в эту болотину беспробудной тоски. Мамы знают , какой там мрак… И сразу мысль: «Стоп...

После тяжелой утраты в моей жизни я выбираю быть с теми, кто умеет светить… За эти почти два года многое изменилось в моей жизни. Отдалились с некоторыми друзьями. Изменились отношения с родственниками. Чужие мамы с такой же болью стали близкими. Но в моей жизни сохранилось главное: я не разучилась видеть светлых людей. И спасибо, Господи, что я их вижу. Знаете, я сегодня хочу рассказать вам о том деле, которое задумала и к которому двигаюсь все это время. То, что мы с мужем задумали создать в память о нашем Мише и которое, если Бог благословит, будет жить и после нас...