Про Мишу

Вот уже второй год в августе я застываю и замедляется жизнь. Я по- другому все чувствую. А многое совсем не чувствую. Как будто каждый день до 13 числа я тону и постоянно пытаюсь нащупать опору, от чего оттолкнуться, чтобы набрать воздуха.  Завтра земной день рождения моего Миши.  Мальчика, который с 17 лет в каждом своем ежедневнике пишет про поиск себя, про любовь к людям, про Бога и ставит цели.  Какие?  Сделать что- то полезное для людей.  Реализовать свой потенциал.  Помочь родителям. Развить в себе важные качества...

Недавно мама, десять месяцев назад потерявшая сына-подростка , написала мне:  «Когда сдавали в аэропорту багаж, сотрудник спросил: «Георгий, Инна, Сергей… больше никого нет?… «Я не знаю, смогу ли я так жить...» Спустя какое- то время после смерти Миши друзья младшего сына спросили: «А где твой брат? Он раньше часто с тобой гулял во дворе».  Мой девятилетний ребёнок ответил.  «Миша уехал далеко. Но когда- нибудь мы  приедем к нему. Потом». Младший сын ответил так просто и так глубоко, что его слова прошили меня насквозь...

Чтобы обнять… и чтобы ответить… на мой постоянный немой вопрос : «Сынок, как ты Там?» Я недавно делилась здесь, как снова ездила в Оптину Пустынь, где мне приходят ответы про Мишу, после которых стихает боль.   Перечитав свой же пост, я произнесла: «Сынок…знаю, ты с Богом. Верю… тебе хорошо.. Но как же хочется тебя обнять. Я очень скучаю».  И на следующий день мне снится сон. Такой явный и такой яркий 🗯️ Миша зашел в квартиру, я кинулась к нему: -Сынок, где ты был???? -Мама, у меня все хорошо...

Недавно я написала своей подруге:  «Теперь отношения во всех сферах жизни приходится выстраивать новые. Потому что прежней меня больше нет». Когда я перечитала свое сообщение, до меня окончательно дошла эта правда.  А какая я стала теперь? Что теперь по- другому?… Когда через две недели после смерти сына я пришла к врачу для подбора лечения, она спросила про моё состояние. Панические атаки, тахикардия до 150 ударов в спокойном состоянии, одышка, бессонница, блуждающие боли по всему телу, отсутствие...

Важно выныривать из мрачных мыслей, серых безвкусных будней, чтобы не забыть… какая она… жизнь… Если меня ни о чем не спрашивать, я могу долго быть в себе и делать все на автомате. Налить чай. Приготовить еду. Работать. Гулять. Общаться с семьей. Но быть в себе и своем горе.  И самое страшное, что со временем начинает казаться, что только там хорошо и спокойно…  И начинает раздражать все, что заставляет возвращаться к реальной жизни.  Наверное, так и хоронят люди себя заживо…  Но нет, в таком состоянии  не может быть хорошо и спокойно...

Вчера мама ребёнка, который ушел в вечность на два месяца раньше моего сына, спросила: Как ты себя сейчас чувствуешь? По прошествии первой годовщины изменились ощущения от жизни? Часто, отвечая на чей- то вопрос, мы отвечаем и себе И именно такие вопросы извне заставляют заглянуть в себя, чтобы найти ответ и услышать его по- особенному.  Как я себя чувствую по прошествии первого года со дня утраты? У меня в душе стало по- другому. Теперь я поняла, что это навсегда…. 💔❤️‍🩹 Как будто до этого была внутри установка -дотянуть до года...