Мур-Мур-Фитнес

Английские мужчины — как они выглядят на самом деле (спойлер: Хью Грант там только в рекламе чая) 🇬🇧☕🦷 Если вы думаете, что английский мужчина — это Джеймс Бонд в смокинге, который открывает дверь «Роллс-Ройса» ногой — срочно выходите из «Твиттера» и езжайте в Ливерпуль в дождь. Я живу в UK 5 лет и готова развеять мифы с особой жестокостью. КАК ОН ВЫГЛЯДИТ? 🔹 Одежда: Униформа — пуховик, купленный в 2013-м и ни разу не стиранный. Джинсы — такие узкие, что яйца поют «Bohemian Rhapsody». Кеды — белые только если он фотограф из Instagram, обычно — серо-коричневые (это цвет британского дождя). 🔹 Лицо: Румянец как у эльфа после трёх пинт. Залысины — с рождения. Борода — не для красоты, а чтобы не бриться до лета. Зубы… ну, вы знаете. Национальная фишка: «улыбка 8/10» означает, что три зуба ещё на месте. 🔹 Тело: Два этапа эволюции: «Студент» — велосипед, смузи, веганство, дреды. «Программист в Ноттингеме» — пиво, чипсы, сидение в пабе и живот, который называют «пивной багажник». Третьего не дано. А ТЕПЕРЬ ПРО РЕАЛЬНОСТЬ (смех сквозь слёзы) Эмоции — это больно. Английский мужчина выражает радость лёгким кивком. Гнев — молчанием. Любовь — вопросом «Чай будешь?». Если он заплакал при вас — значит, умер его кот, закончился «Доктор Хаус» и сломалась посудомойка в один день. Обниматься? Только если вы пожарный, а он горит. Алкогольный режим: В будни — святой Овесянкин (чай с молоком, овсянка, никакого секса). В пятницу в 19:00 — Тор-недоразумение. После 4 пинт он: рассказывает вам про двигатель внутреннего сгорания называет вас «bro» даже если вы его мама пытается станцевать под Oasis, но падает в куст Утром — похмелье, фраза «I'm never drinking again» и два литра чая. Флирт (или что они этим называют). Нормальный комплимент: «Эээ… у тебя… шнурки одинаковые». Если он хочет пригласить вас на свидание, он скажет: «Может, зайдём в паб? Я всё равно туда шёл». Отказ он переживает так: кивает, идёт домой, заливает боль чаем с печеньем «Rich Tea». К 22:00 он уже спит в позе эмбриона. В 6 утра — кроссфит, потому что «я в порядке». Романтика по-английски: Он не подарит цветы. Он: починит вам кран (и будет молчать 3 дня, потому что вы не сказали спасибо) купит вам пакет Waitrose (это местный уровень «я тебя уважаю») уступит вам последний тост с фасолью — и это серьёзнее, чем кольцо с бриллиантом. Диалоги: — Я тебя люблю. — Hmm... well... that's... one way to put it. (пьёт чай, не смотрит в глаза) — Ты меня обидел. — Sorry. (не извинился, просто слово) Отношение к погоде: Дождь? Ну, Англия. Снег? Паралич страны. Солнце? Паника, надеваем шорты, мангалы, кожа горит через 5 минут. Если английский мужчина вышел из дома без куртки в +5 — он демонстрирует статус. Или потерял куртку в пабе в 2019-м. Английский мужчина — это не джентльмен. Это колобок из чая, иронии и футбольных травм. Он боится эмоций, как кролик — пылесоса. Он предан, но выражает это через молчаливый ремонт и пакеты из «Sainsbury's». Если он придержал дверь, не сказал «cheers» в ответ на спасибо и спросил «You alright?» — это уже предложение руки и сердца. 🔥 Узнали британца? Напишите в комментариях «Чай с молоком», если ваш парень хотя бы раз сравнивал вас с неисправным бойлером. 🫖 P.S. Если он варит вам пасту с консервированной фасолью и называет это «dinner» — бегите. Или выходите замуж. Третьего не дано.

Опубликовано видео