Психолог для мам и детей | Анна Агеева

Хотите узнать ответ на вопрос: "Как контролировать подростка?" Было бы круто знать такое, согласитесь? И здесь, с саркастичной ухмылкой, хочется написать: «Никак. Смиритесь». Но на самом деле один вариант есть. Правда, он не совсем про контроль. Потому что, ребят, контролировать можно вещи, а с людьми выстраивают отношения. И, на мой взгляд, единственное, что может помочь нам, родителям, в переходном возрасте наших детей — это близость. Близость, тёплый эмоциональный контакт, надёжная привязанность, следование, авторитет — называйте как хотите...

Смотришь на других мам в детском саду, на площадке, в соцсетях. Они улыбаются. Выглядят собранными. Дети послушные, дом чистый, сами ухоженные. И у них всё нормально. А ты? Ты еле встала с кровати. Волосы не мыты третий день. Дом — хаос. Ребёнок орал с утра. Ты орала в ответ. И сейчас сидишь и думаешь: "Почему у всех получается, а у меня нет? Что со мной не так?" И тут же останавливаешь себя: "Да ладно, у кого-то трое детей, а не один. У кого-то муж пьёт. У кого-то ребёнок болеет. А у меня что? Всё нормально же...

Это вопрос, который звучит как пословица, как что-то простое и понятное. Но на самом деле это вопрос про то, как ты живёшь, кому ты веришь и можешь ли вообще отпустить хватку. Контроль и доверие не могут существовать в одном месте одновременно. Где начинается контроль, там заканчивается доверие, и наоборот — где есть доверие, там контроль не нужен. Когда ты проверяешь, ты говоришь: я не верю, что это будет сделано, я не верю, что ты скажешь правду, я не верю, что всё будет хорошо без моего вмешательства...

Знаешь это ощущение, когда невозможно расслабиться? Никогда. Ни на секунду. Дом должен быть идеально чистым. Ребёнок накормлен правильно, одет правильно, развивается правильно. Всё по плану. Всё под контролем. И если хоть что-то идёт не так — грязный пол, ребёнок отказался от супа, опоздали на кружок — внутри всё рушится. Выглядеть это крушение может по-разному: кричишь на ребенка, дергаешь его или понукаешь, слезы подкатывают к глазам, в горле - комок, трудно дышать, ощущение полной безнадеги. Все это - тревога, настолько сильная, что невозможно дышать...

"Я плохая мать." Эту фразу я слышу почти на каждой консультации. От разных мам. С разными детьми. Из разных ситуаций. Но суть одна — вина. Тяжёлая, липкая, душащая вина. Привет, я Аня Агеева, психолог для мам. Сегодня о том, откуда берётся материнская вина и можно ли от неё освободиться. "Я накричала на ребёнка — я плохая мать." "Я устала и хочу побыть одна — значит, я не люблю своих детей." "Я не играю с ним столько, сколько нужно — я его недодаю." "Другие мамы справляются, а я нет — со мной что-то не так...

Звонок от классного руководителя: "Нам нужно поговорить о поведении вашего сына." Сердце уходит в пятки. В животе — ком. Мысли: "Что он натворил? Что обо мне подумают? Скажут, что я плохо воспитываю?" Вы идёте в школу. И уже на пороге чувствуете себя маленькой девочкой, которую вызвали к директору. Сегодня о том, почему разговор со школой так триггерит мам и как научиться защищать ребёнка, не теряя себя. Вы взрослая женщина. Возможно, успешная в работе. Уверенная в других ситуациях. Но стоит войти в кабинет завуча — и что-то внутри съёживается...

Подростковая грубость. Она ранит так, что хочется выть. Потому что это не просто слова. Это ощущение, что ты теряешь своего ребёнка. Что между вами вырастает стена. Ещё недавно он прибегал, обнимал, рассказывал всё подряд. А сейчас — "отстань", хлопнула дверь, и ты стоишь в коридоре с этим жгучим вопросом: "Я плохая мать?" Начну с самого важного, из опыта практики я вижу, что грубость подростка — это почти никогда не про вас. Это про него. Про то, что с ним происходит прямо сейчас. Представьте: всю жизнь ребёнок был частью вас...

"Я не помню, кто я. Я просто мама. Раньше у меня были интересы, мечты, желания. А сейчас — только подгузники, готовка, уборка. Я потерялась." Если вы сейчас читаете это и слёзы подступают к горлу — я вас понимаю. Я слышу это на консультациях постоянно. Сегодня о том, как не потеряться в материнстве. И что делать, если уже потерялись. Вы проснулись утром. Покормили ребёнка. Отвели в сад. Приготовили обед. Убрались. Забрали из сада. Поиграли. Покормили ужином. Помыли. Уложили. Упали без сил. А где...

"Анна, да при чём тут какое у меня было детство? И как мне там было маленькой? И каким я была ребенком тогда? Мне бы сейчас со своим реальным ребенком справиться!" Только так не работает. Точнее работает, но не надолго. Можно подлатать трубу и на какое то время течь прекратится. Но лишь на время. Однажды снова рванет. Примите как аксиому: пока вы не позаботитесь о своём внутреннем ребёнке — вам будет очень сложно быть ресурсной мамой для своих детей. Привет, я Аня Агеева, психолог. Работа с внутренним ребёнком — одна из моих любимых тем...

Привет, я Аня Агеева, психолог. Веду ресурсные группы для мам. Сегодня расскажу, что это такое и почему это меняет жизнь. Это не терапевтическая группа в классическом понимании. Это не разбор травм детства на глубине (хотя элементы могут быть). Ресурсная группа — это пространство, где мама может остановиться. Выдохнуть. Побыть собой — не мамой, не женой, просто собой. Наполниться. Получить поддержку. Это как кислородная маска в самолёте. Сначала себе — потом детям. На консультации вы один на один с психологом...

"Я снова накричала на него. Из-за ерунды. Он просто разлил воду. А я взорвалась. Он плакал. Я чувствую себя чудовищем." Если вы читаете это и узнаёте себя — вы не одни. И вы не плохая мать. Привет, я Аня Агеева, психолог. Работаю с мамами, которые устали срываться на детей и чувствовать вину. Сегодня разберём, почему это происходит и как остановить этот круг. Когда мама кричит на ребёнка — это почти никогда не про ребёнка. Это про маму. Представьте: у вас есть внутренний резервуар ресурса. Каждый день туда сыплются дела, тревоги, усталость, недосып, чужие ожидания...

чек-лист для мам Признаки эмоционального выгорания Вы кричите на ребёнка из-за пролитого сока. Чувствуете вину. Обещаете себе больше не срываться. И срываетесь снова на следующий день. Усталость стала хронической. Радости от материнства — ноль. Вы функционируете на автопилоте: покормить, одеть, уложить. И так каждый день. Знакомо? Привет, я Аня Агеева, психолог для мам. Работаю с родителями, которые устали, выгорели и потеряли себя в материнстве. И хочу сказать честно: выгорание — это не ваша вина...