Ева ищет путь

Продолжение хронологии 6 год (псевдоучебный) завела отношения осенью. ловлю тревогу из-за того, что не обладаю достаточной информацией и статистикой о человеке. Не понятно, что он может выкинуть и когда. Интуиция сходит с ума. Фоновая тревожность из-за отношений. Потому что партнер это риск. Позже я пойму, что он пограничник и я опять доверилась не тому. Все было ложью. Впервые занималась самообманом. Некоторые вещи, такие как подарки, все же характеризуют искренность отношений. Я умудрилась не заметить банальной схемы и гнили в человеке. А это значит, что урок не пройдет. Психика стабилизировалась бы до конца, если бы человек считался с моими чувствами. Но он захотел устроить грязь и сделать мне больно. Теперь я понимаю, что это за расстройство, возможно смогу различить и убежать от такого опасного человека-катастрофы. И с одной стороны я сочувствую человеку, а с другой мне так мерзко. очень. Ведь он осознано мне врал и пользовался моей добротой. Мне кажется, я знаю о его демонах больше, чем он сам. Потому что он все ее отрицает, что он тварь. Оказывается мои друзья могут поддержать меня. Думала, что не смогу покорить этот город. Отпустила. В какой-то момент меня так расслабило от принятия того факта, что мой кусик тварь и, к тому же, осознанная. Что я просто никто. И он ни во что меня не ставит. Я поверила обертке, а нужно было смотреть в глубь. В общем, я расслабилась. Приняла ситуацию. И как будто всех простила. Приятное состояние внутренней гармонии. Коммуникации даже наладила. Всем написала. Жизнь так-то налаживается. Жаль только, что внутренний настрой нельзя по щелчку пальцев сделать поменять. Возможно даже есть работенка. Я улучшила контакт с семьей. Вроде даже все вместе, сообща начали двигаться и решать трудности. Еще бы творческие проекты поделать. А еще, мне показалась, что я прозрела. После принятия ситуации с отношениями. Такое ощущение было. Жаль, что прошло.

Продолжение хронологии. 5 год (не учусь) осенью уезжаю на творческий движ ...ловлю панические атаки и очередной криз. Обращаюсь в больницу и жду 6 часов, пока они соизволят. рыдаю и жду. Продолжаю весь сентябрь пытаться сделать секонд и привыкаю к людям. Все еще плачу, когда кто-то мною недоволен. Психика не стабильна. Платный врач выписывает аттаракс Заставляю себя идти к платному врачу. Она игнорирует жалобы на боль, не предупреждает, что переход на гормоны будет адовым, что в свою очередь заставляет меня снова проходить через боль без анастезии. Зато после перестала гадать, насколько болезненно пройдут месячные. . Боюсь хамства врачей и не вызываю скорую. Жизнь без месячных легче. Прошу платного врача прописать мне кальций, чтобы усилить регенерацию. Она отказывает, мол все должно быть нормально и она лучше меня мое тело знает. Но все не нормально. У меня нервный срыв. Хочу обожраться обезболивающим и не вести мерзкие беседы с врачами. Нервы расшатаны. Пытаюсь успокоится. Я теряю связь с телом. Чувствую только боль и дискомфорт. 2 года не завожу отношений. Смогу ли я потом восстановиться физически и морально?. Пытаюсь воскресить себя хоть как-то. Чувствую себя выжатой и выгоревшей, но все еще пытаюсь устроить бизнес, который мне по силам. Ничего не получается. Продолжаю пытаться, несмотря на неопределенность и срывы, панические атаки. Все еще нет никакой опоры, чувства безопасности и контроля над жизнью. Я испытываю страх из-за здоровья, страх, что мне опять будет больно и медики откажут в лекарстве, которое стоит копейки, выставляя меня паникершей или дурочкой. Страх болезненной смерти. Все время живу на 2 города. Больше не моралфажу. Приоритенее сохранить психику или тело? Я начала думать, что любой способ хорош, если это защитит твою психику. И даже отрава становится спасительной. Устала жить без анастезии и справляться на одной силе воли. Начала понимать, откуда во мне перфекционизм и какие установки передала мне семья. Опаздала на ивент, с которым должна была помогать музыкантам. Стала свободнее танцевать, училась проявлять себя в кубе. позже отметила в нем др. Пытаюсь перестать попадать на мальчиков, у которых беды с головой. Они опасны для чувствительного эмпата, вроде меня. Нашла у себя страх отвержения (быть брошенной партнером), когда ходила на проработку в тантре. Поняла, что женщине сложно сочувствовать другой женщине, она может только быть сопричастной, потому что имела схожий опыт. А мужчины никогда не будут на нашем месте, но они могут сочувствовать женщинам и заботиться. Я год ела антибиотики, чтобы воспаление не усиливалось. Это не опаснее поломанной психики. После дня рождения я снова попыталась устроиться на работу, но условия труда ...мое тело вырубалось в марте даже после кофе. просто онемевало. Мне приходится больше думать о теле и своих особенностях. Научилась вычислять нарциссов. Пыталась их понять. Вокруг много ненормальных людей. Травмированных. И я среди них. Но я даже не знаю, как себя починить. Как избавиться от синдрома спасателя? После нового года начала отслеживать свои состояния и ощущения. К осени поняла, что у меня тревожное расстройство и тревога всегда фоном бьет по мне. Начала больше фильтровать окружение. Решила исключить риски в виде токсичных людей, дистанцироваться. Я не могла терпеть эмоции людей, особенно сильные. Выглядит как побег. Но почему, когда мне плохо- я не могу убегать? Расстроилась, что ничего не организовываю. Стала больше замечать. Опять начинала реветь из-за тревоги перед делами. Решительно не хочу возвращаться в депрессию, хотя все еще нет стабилизирующего психику фактора. Возможно, это могут быть отношения. Но у меня дерьмовый вкус на мужчин.

Продолжение хронологии событий из жизни. 4 год ноябрь. идет 3 год обучения в вузе. Удается закрывать большую часть зачетов. Не могу купить пуховик. и решить насколько он нужен. Забиваю на него и сильно простываю. Не вызываю скорую, потому что нахожусь на съемной хате без домофона без сил и непривычно. Друг, у которого живу, тоже не вызывает мне скорую, токсичет и увеличивает стресс. Неделю досдаю сессию. Простуда прошла, но у меня начались проблемы по женски. Друг просит освободить хату, я съезжаю к подруге, мне не дают спать, я ловлю нервный срыв от истощения и еду на пару часов обратно. сдаю последний экзамен на полном невнемозе. Хожу к врачам, трачу деньги на узи. Они ничего не могут определить. живу на две хаты. Пытаюсь перетерпеть этот период, чтобы снимать квартиру с другом. Просыпаюсь утром от резкой боли. живу неделю с коликами и болью внизу живота. Схожу с ума. Еду в больницу сама, дергаюсь в кресле от боли. Меня отправляют домой. И даже когда я начинаю реветь от ситуации- врачи игнорируют это. Говоря, что боль это нормально. Отказ в медицинской помощи делает меня уязвимой. я перестаю жрать и спать. обезбол не помогает. Договариваемся с девочкой с хаты, где оставила вещи и не дали поспать овызове скорой. Ждем 3 часа. Острое воспаление. В больнице не долечивают. Уезжаю домой, потому что устала. Доказываю врачам уже в своем городе, что воспаление не вылечено и мне слишком плохо. Мне отказывают в медицинской помощи. Прохожу несколько врачей, они видят, что я дергаюсь в кресле и не прописывают антибиотики. У меня едет крыша от температуры и постоянной боли. Впереди пандемия и заваленная из-за температуры сессия, попытки привлечь внимание к своему состоянию. Полгода страдаю от пыток и неверных диагнозов, вызываю скорую, когда случается криз из-за недостатка сна. Мне впервые делают магнезию. Проходит еще пару месяцев, вызываю скорую и еду в больницу. Я не могла жрать, ср8ть, спать и работать, не понимала, как получить медицинскую помощь. Отец начинает гнать на меня из-за болезни, не понимая что я испытываю. Разрываю отношения с отцом. чувствую себя немного свободнее. хожу к заведущей, она ничего не делает, считая меня симулянткой. в открытую говорит мне, что у меня проблемы в голове. В какой-то момент понимаю, что врач не будет меня лечить и второй раз вызвала скорую. В больнице у меня случается криз, а у них нет лекарств. Я паникую. Не знаю как поменять отделение, меня осматривают, но не кладут в другое отделение. Моя правая половина тела не работает во всю силу. Спустя пару дней меня настигнет жуткая побочка микроинсульта: я стану овощем и не смогу прямо ходить, говорить, и бодрствовать дольше 3 часов. следующие полгода живу как человек после инфаркта. Дохожу до эмоционального и физического бессилия. Понимаю, что это дно. Друг предлагает свою помощь и занимает мне деньги на таблетки и еду. Терапия не помогает. Спустя пару месяцев знакомая делает мне мельдоний. Теперь могу двигаться не 3, а 6 часов. Сделала уборку. Борюсь за свое здоровье, выбиваю мрт, подаю жалобу на гинекологов. Изучаю как работает система в России. Параллельно пытаюсь добиться справедливости за ошибки гинекологов. Врачи в гос консультациях нарушают все, что можно и прикрывают ошибки коллег и харасмент заведущей. У меня не хватает моральных сил на борьбу и защиту своих прав. Просто перестаю им что-то доказывать и ждать помощи. Мама то пыталась помочь, то харасмила из-за того, что я так долго болею. Я оставалась одна в хате, маме было некогда мне помогать. Мне не хватало сил открыть йогурт, чтобы поесть. Ей было некогда. А я не могла даже пошевелиться. Теперь я испытываю стыд за свое состояние и слабость. Каждый раз, когда болею. Пытаюсь защитится от своей семьи. Понимания ноль. Ни с кем не лажу. После выписки из больницы я рыдала от радости каждый раз, когда удавалось купить антибиотик. Взять ответственность за свое тело и здоровье и действовать по своему усмотрению. Орать, если плохо и никогда не плакать при врачах. Быть безумным, когда идет угроза жизни и здоровью.