Ева ищет путь

Продолжение хронологии 6 год (псевдоучебный) завела отношения осенью. ловлю тревогу из-за того, что не обладаю достаточной информацией и статистикой о человеке. Не понятно, что он может выкинуть и когда. Интуиция сходит с ума. Фоновая тревожность из-за отношений. Потому что партнер это риск. Позже я пойму, что он пограничник и я опять доверилась не тому. Все было ложью. Впервые занималась самообманом. Некоторые вещи, такие как подарки, все же характеризуют искренность отношений. Я умудрилась не заметить банальной схемы и гнили в человеке. А это значит, что урок не пройдет. Психика стабилизировалась бы до конца, если бы человек считался с моими чувствами. Но он захотел устроить грязь и сделать мне больно. Теперь я понимаю, что это за расстройство, возможно смогу различить и убежать от такого опасного человека-катастрофы. И с одной стороны я сочувствую человеку, а с другой мне так мерзко. очень. Ведь он осознано мне врал и пользовался моей добротой. Мне кажется, я знаю о его демонах больше, чем он сам. Потому что он все ее отрицает, что он тварь. Оказывается мои друзья могут поддержать меня. Думала, что не смогу покорить этот город. Отпустила. В какой-то момент меня так расслабило от принятия того факта, что мой кусик тварь и, к тому же, осознанная. Что я просто никто. И он ни во что меня не ставит. Я поверила обертке, а нужно было смотреть в глубь. В общем, я расслабилась. Приняла ситуацию. И как будто всех простила. Приятное состояние внутренней гармонии. Коммуникации даже наладила. Всем написала. Жизнь так-то налаживается. Жаль только, что внутренний настрой нельзя по щелчку пальцев сделать поменять. Возможно даже есть работенка. Я улучшила контакт с семьей. Вроде даже все вместе, сообща начали двигаться и решать трудности. Еще бы творческие проекты поделать. А еще, мне показалась, что я прозрела. После принятия ситуации с отношениями. Такое ощущение было. Жаль, что прошло.

Продолжение хронологии. 5 год (не учусь) осенью уезжаю на творческий движ ...ловлю панические атаки и очередной криз. Обращаюсь в больницу и жду 6 часов, пока они соизволят. рыдаю и жду. Продолжаю весь сентябрь пытаться сделать секонд и привыкаю к людям. Все еще плачу, когда кто-то мною недоволен. Психика не стабильна. Платный врач выписывает аттаракс Заставляю себя идти к платному врачу. Она игнорирует жалобы на боль, не предупреждает, что переход на гормоны будет адовым, что в свою очередь заставляет меня снова проходить через боль без анастезии. Зато после перестала гадать, насколько болезненно пройдут месячные. . Боюсь хамства врачей и не вызываю скорую. Жизнь без месячных легче. Прошу платного врача прописать мне кальций, чтобы усилить регенерацию. Она отказывает, мол все должно быть нормально и она лучше меня мое тело знает. Но все не нормально. У меня нервный срыв. Хочу обожраться обезболивающим и не вести мерзкие беседы с врачами. Нервы расшатаны. Пытаюсь успокоится. Я теряю связь с телом. Чувствую только боль и дискомфорт. 2 года не завожу отношений. Смогу ли я потом восстановиться физически и морально?. Пытаюсь воскресить себя хоть как-то. Чувствую себя выжатой и выгоревшей, но все еще пытаюсь устроить бизнес, который мне по силам. Ничего не получается. Продолжаю пытаться, несмотря на неопределенность и срывы, панические атаки. Все еще нет никакой опоры, чувства безопасности и контроля над жизнью. Я испытываю страх из-за здоровья, страх, что мне опять будет больно и медики откажут в лекарстве, которое стоит копейки, выставляя меня паникершей или дурочкой. Страх болезненной смерти. Все время живу на 2 города. Больше не моралфажу. Приоритенее сохранить психику или тело? Я начала думать, что любой способ хорош, если это защитит твою психику. И даже отрава становится спасительной. Устала жить без анастезии и справляться на одной силе воли. Начала понимать, откуда во мне перфекционизм и какие установки передала мне семья. Опаздала на ивент, с которым должна была помогать музыкантам. Стала свободнее танцевать, училась проявлять себя в кубе. позже отметила в нем др. Пытаюсь перестать попадать на мальчиков, у которых беды с головой. Они опасны для чувствительного эмпата, вроде меня. Нашла у себя страх отвержения (быть брошенной партнером), когда ходила на проработку в тантре. Поняла, что женщине сложно сочувствовать другой женщине, она может только быть сопричастной, потому что имела схожий опыт. А мужчины никогда не будут на нашем месте, но они могут сочувствовать женщинам и заботиться. Я год ела антибиотики, чтобы воспаление не усиливалось. Это не опаснее поломанной психики. После дня рождения я снова попыталась устроиться на работу, но условия труда ...мое тело вырубалось в марте даже после кофе. просто онемевало. Мне приходится больше думать о теле и своих особенностях. Научилась вычислять нарциссов. Пыталась их понять. Вокруг много ненормальных людей. Травмированных. И я среди них. Но я даже не знаю, как себя починить. Как избавиться от синдрома спасателя? После нового года начала отслеживать свои состояния и ощущения. К осени поняла, что у меня тревожное расстройство и тревога всегда фоном бьет по мне. Начала больше фильтровать окружение. Решила исключить риски в виде токсичных людей, дистанцироваться. Я не могла терпеть эмоции людей, особенно сильные. Выглядит как побег. Но почему, когда мне плохо- я не могу убегать? Расстроилась, что ничего не организовываю. Стала больше замечать. Опять начинала реветь из-за тревоги перед делами. Решительно не хочу возвращаться в депрессию, хотя все еще нет стабилизирующего психику фактора. Возможно, это могут быть отношения. Но у меня дерьмовый вкус на мужчин.