это личное

Продолжение хронологии 6 год (псевдоучебный) завела отношения осенью. ловлю тревогу из-за того, что не обладаю достаточной информацией и статистикой о человеке. Не понятно, что он может выкинуть и когда. Интуиция сходит с ума. Фоновая тревожность из-за отношений. Потому что партнер это риск. Позже я пойму, что он пограничник и я опять доверилась не тому. Все было ложью. Впервые занималась самообманом. Некоторые вещи, такие как подарки, все же характеризуют искренность отношений. Я умудрилась не заметить банальной схемы и гнили в человеке. А это значит, что урок не пройдет. Психика стабилизировалась бы до конца, если бы человек считался с моими чувствами. Но он захотел устроить грязь и сделать мне больно. Теперь я понимаю, что это за расстройство, возможно смогу различить и убежать от такого опасного человека-катастрофы. И с одной стороны я сочувствую человеку, а с другой мне так мерзко. очень. Ведь он осознано мне врал и пользовался моей добротой. Мне кажется, я знаю о его демонах больше, чем он сам. Потому что он все ее отрицает, что он тварь. Оказывается мои друзья могут поддержать меня. Думала, что не смогу покорить этот город. Отпустила. В какой-то момент меня так расслабило от принятия того факта, что мой кусик тварь и, к тому же, осознанная. Что я просто никто. И он ни во что меня не ставит. Я поверила обертке, а нужно было смотреть в глубь. В общем, я расслабилась. Приняла ситуацию. И как будто всех простила. Приятное состояние внутренней гармонии. Коммуникации даже наладила. Всем написала. Жизнь так-то налаживается. Жаль только, что внутренний настрой нельзя по щелчку пальцев сделать поменять. Возможно даже есть работенка. Я улучшила контакт с семьей. Вроде даже все вместе, сообща начали двигаться и решать трудности. Еще бы творческие проекты поделать. А еще, мне показалась, что я прозрела. После принятия ситуации с отношениями. Такое ощущение было. Жаль, что прошло.

Продолжение хронологии. 5 год (не учусь) осенью уезжаю на творческий движ ...ловлю панические атаки и очередной криз. Обращаюсь в больницу и жду 6 часов, пока они соизволят. рыдаю и жду. Продолжаю весь сентябрь пытаться сделать секонд и привыкаю к людям. Все еще плачу, когда кто-то мною недоволен. Психика не стабильна. Платный врач выписывает аттаракс Заставляю себя идти к платному врачу. Она игнорирует жалобы на боль, не предупреждает, что переход на гормоны будет адовым, что в свою очередь заставляет меня снова проходить через боль без анастезии. Зато после перестала гадать, насколько болезненно пройдут месячные. . Боюсь хамства врачей и не вызываю скорую. Жизнь без месячных легче. Прошу платного врача прописать мне кальций, чтобы усилить регенерацию. Она отказывает, мол все должно быть нормально и она лучше меня мое тело знает. Но все не нормально. У меня нервный срыв. Хочу обожраться обезболивающим и не вести мерзкие беседы с врачами. Нервы расшатаны. Пытаюсь успокоится. Я теряю связь с телом. Чувствую только боль и дискомфорт. 2 года не завожу отношений. Смогу ли я потом восстановиться физически и морально?. Пытаюсь воскресить себя хоть как-то. Чувствую себя выжатой и выгоревшей, но все еще пытаюсь устроить бизнес, который мне по силам. Ничего не получается. Продолжаю пытаться, несмотря на неопределенность и срывы, панические атаки. Все еще нет никакой опоры, чувства безопасности и контроля над жизнью. Я испытываю страх из-за здоровья, страх, что мне опять будет больно и медики откажут в лекарстве, которое стоит копейки, выставляя меня паникершей или дурочкой. Страх болезненной смерти. Все время живу на 2 города. Больше не моралфажу. Приоритенее сохранить психику или тело? Я начала думать, что любой способ хорош, если это защитит твою психику. И даже отрава становится спасительной. Устала жить без анастезии и справляться на одной силе воли. Начала понимать, откуда во мне перфекционизм и какие установки передала мне семья. Опаздала на ивент, с которым должна была помогать музыкантам. Стала свободнее танцевать, училась проявлять себя в кубе. позже отметила в нем др. Пытаюсь перестать попадать на мальчиков, у которых беды с головой. Они опасны для чувствительного эмпата, вроде меня. Нашла у себя страх отвержения (быть брошенной партнером), когда ходила на проработку в тантре. Поняла, что женщине сложно сочувствовать другой женщине, она может только быть сопричастной, потому что имела схожий опыт. А мужчины никогда не будут на нашем месте, но они могут сочувствовать женщинам и заботиться. Я год ела антибиотики, чтобы воспаление не усиливалось. Это не опаснее поломанной психики. После дня рождения я снова попыталась устроиться на работу, но условия труда ...мое тело вырубалось в марте даже после кофе. просто онемевало. Мне приходится больше думать о теле и своих особенностях. Научилась вычислять нарциссов. Пыталась их понять. Вокруг много ненормальных людей. Травмированных. И я среди них. Но я даже не знаю, как себя починить. Как избавиться от синдрома спасателя? После нового года начала отслеживать свои состояния и ощущения. К осени поняла, что у меня тревожное расстройство и тревога всегда фоном бьет по мне. Начала больше фильтровать окружение. Решила исключить риски в виде токсичных людей, дистанцироваться. Я не могла терпеть эмоции людей, особенно сильные. Выглядит как побег. Но почему, когда мне плохо- я не могу убегать? Расстроилась, что ничего не организовываю. Стала больше замечать. Опять начинала реветь из-за тревоги перед делами. Решительно не хочу возвращаться в депрессию, хотя все еще нет стабилизирующего психику фактора. Возможно, это могут быть отношения. Но у меня дерьмовый вкус на мужчин.

Продолжение хронологии событий из жизни. 4 год ноябрь. идет 3 год обучения в вузе. Удается закрывать большую часть зачетов. Не могу купить пуховик. и решить насколько он нужен. Забиваю на него и сильно простываю. Не вызываю скорую, потому что нахожусь на съемной хате без домофона без сил и непривычно. Друг, у которого живу, тоже не вызывает мне скорую, токсичет и увеличивает стресс. Неделю досдаю сессию. Простуда прошла, но у меня начались проблемы по женски. Друг просит освободить хату, я съезжаю к подруге, мне не дают спать, я ловлю нервный срыв от истощения и еду на пару часов обратно. сдаю последний экзамен на полном невнемозе. Хожу к врачам, трачу деньги на узи. Они ничего не могут определить. живу на две хаты. Пытаюсь перетерпеть этот период, чтобы снимать квартиру с другом. Просыпаюсь утром от резкой боли. живу неделю с коликами и болью внизу живота. Схожу с ума. Еду в больницу сама, дергаюсь в кресле от боли. Меня отправляют домой. И даже когда я начинаю реветь от ситуации- врачи игнорируют это. Говоря, что боль это нормально. Отказ в медицинской помощи делает меня уязвимой. я перестаю жрать и спать. обезбол не помогает. Договариваемся с девочкой с хаты, где оставила вещи и не дали поспать овызове скорой. Ждем 3 часа. Острое воспаление. В больнице не долечивают. Уезжаю домой, потому что устала. Доказываю врачам уже в своем городе, что воспаление не вылечено и мне слишком плохо. Мне отказывают в медицинской помощи. Прохожу несколько врачей, они видят, что я дергаюсь в кресле и не прописывают антибиотики. У меня едет крыша от температуры и постоянной боли. Впереди пандемия и заваленная из-за температуры сессия, попытки привлечь внимание к своему состоянию. Полгода страдаю от пыток и неверных диагнозов, вызываю скорую, когда случается криз из-за недостатка сна. Мне впервые делают магнезию. Проходит еще пару месяцев, вызываю скорую и еду в больницу. Я не могла жрать, ср8ть, спать и работать, не понимала, как получить медицинскую помощь. Отец начинает гнать на меня из-за болезни, не понимая что я испытываю. Разрываю отношения с отцом. чувствую себя немного свободнее. хожу к заведущей, она ничего не делает, считая меня симулянткой. в открытую говорит мне, что у меня проблемы в голове. В какой-то момент понимаю, что врач не будет меня лечить и второй раз вызвала скорую. В больнице у меня случается криз, а у них нет лекарств. Я паникую. Не знаю как поменять отделение, меня осматривают, но не кладут в другое отделение. Моя правая половина тела не работает во всю силу. Спустя пару дней меня настигнет жуткая побочка микроинсульта: я стану овощем и не смогу прямо ходить, говорить, и бодрствовать дольше 3 часов. следующие полгода живу как человек после инфаркта. Дохожу до эмоционального и физического бессилия. Понимаю, что это дно. Друг предлагает свою помощь и занимает мне деньги на таблетки и еду. Терапия не помогает. Спустя пару месяцев знакомая делает мне мельдоний. Теперь могу двигаться не 3, а 6 часов. Сделала уборку. Борюсь за свое здоровье, выбиваю мрт, подаю жалобу на гинекологов. Изучаю как работает система в России. Параллельно пытаюсь добиться справедливости за ошибки гинекологов. Врачи в гос консультациях нарушают все, что можно и прикрывают ошибки коллег и харасмент заведущей. У меня не хватает моральных сил на борьбу и защиту своих прав. Просто перестаю им что-то доказывать и ждать помощи. Мама то пыталась помочь, то харасмила из-за того, что я так долго болею. Я оставалась одна в хате, маме было некогда мне помогать. Мне не хватало сил открыть йогурт, чтобы поесть. Ей было некогда. А я не могла даже пошевелиться. Теперь я испытываю стыд за свое состояние и слабость. Каждый раз, когда болею. Пытаюсь защитится от своей семьи. Понимания ноль. Ни с кем не лажу. После выписки из больницы я рыдала от радости каждый раз, когда удавалось купить антибиотик. Взять ответственность за свое тело и здоровье и действовать по своему усмотрению. Орать, если плохо и никогда не плакать при врачах. Быть безумным, когда идет угроза жизни и здоровью.

Ниже будет примерная последовательность событий во время депрессии. (это для моего психолога) С чего бы начать? Пожалуй с того, как в 20 лет меня накрыла жесткая депрессия, из которой я пыталась выйти следующие 4 года, и еще 2 я потратила на восстановление здоровья и стабилизации расшатанной психики. Несколько кризисов в одну силльную депрессию. 1 год. Так вот. Мне 20. Я закончила строительный колледж и не знаю, куда двигаться дальше. Понимаю, что строительство не мое. Боюсь потратить жизнь на нелюбимую работу и в 30 осознать, что не сделала ничего для осуществления своей мечты. А мечтала я тогда о творческой деятельности и коллаборациях с талантливыми людьми. А где их искать, если не в творческих вузах? Параллельно с этим переживаю расставание с первой любовью. Вскоре нахожу, как мне казалось, родственную душу в другом человеке. Он резко разрывает отношения спустя месяц, говоря о том, что я слишком хороша и он не готов соответствовать. Я не понимаю, что это значит и начинаю загоняться. Дважды разбить сердце за пару месяцев оказалось достаточно, чтобы я впала в депрессию. Родители намекают на работу. Пытаюсь вспомнить, какие вещи и деятельность приносит радость. К весне я решаюсь рассказать родителям, что намерена пробовать свои силы в искусстве. Продолжать делать что-то , несмотря на депрессию кажется мне отличным средством выхода из нее. Родители называют это ленью. Еду одна в Питер в поисках своего идеального вуза, чтобы сменить окружение. В Питере депрессия накрывает меня еще больше и страшнее. Начинаю понимать, как писали "Преступления и наказания" и шуточки про утопленников. Прохожу первые предварительные прослушивания в театральное. Лажаю с выступлением. Разочаровываюсь, видя кому экзаменаторы дают зелены свет . Понимаю, что это не то. Город кажется прогнившим. Еду поступать в другой город. Готовлюсь к экзаменам в два вуза сразу. Вспоминаю всю школьную программу в сжатые сроки. Не понимаю, как решать некоторые творческие задания из-за отсутствия нормальной подготовки. Поступаю во второй вуз. На дизайнера одежды. Получаю высокие баллы. Выдыхаю и еду домой. Теперь у меня есть причина находится в большом городе и есть возможность изучать то, что нравится. Сомневаюсь, закроет ли вуз мои пробелы в знаниях и мастерстве. 2 год Начинаю учиться, выслушивая каждый раз "поддержку" от родителей. Нехватка денег и тщетные попытки найти нормальную подработку, странные соседи, нагрузки и социофобия. Не выхожу из депрессии даже в новых отношениях, расстаюсь. Приезжаю на сессию. Реагирую на каждое недовольное высказывание соседей слишком болезненно. Пытаюсь следовать правилам. Они все равно не довольны. Нервные срывы становятся нормой. Не принимаю никаких лекарств. Пытаюсь справится сама, мне почти год плохо. Бесконечное обесценивание себя, неустойчивое плаксивое настроение, самобичевание, мысли о потерянном времени и силах, сомнения в каждом шаге и действии, неспособность работать с людьми из-за чувствительности и реакции на недовольство, перманентное гнетущее чувство в теле. Полное отсутствие психологической опоры. Попытки равняться на здоровых людей. Гиперответсвенность и перфекционизм не позволяют адекватно себя оценивать. все еще синдром самозванца. 3 год Начинаю искать профессию, которая ценится заграницей и можно выучится в России. Хочу путешествовать. Начинаю изучать визаж, соглашаюсь на разные фотосессии бесплатно, слежу за школой макияжа в Москве. Начинаю заводить интересные знакомства. Все еще чувствую неуверенность и тревожность. Не могу потратить на себя деньги без неприятного чувства вины. Пытаюсь объяснить родителям, что мне нужна поддержка. Выбираю много бесплатных курсов. Учусь онлайн. Знакомлюсь с организатором готических вечеринок. Все это время хочу отсранится от ремонтов с мамой. У нее начинается психоз из-за отца. Мама все время беспокоится о закрытии кредиток. Все еще не могу закрыть ее кредиты и чувствую себя бесполезной. Моих усилий недостаточно, я должна стараться больше и заставить себя, даже если не нравится. но у меня все еще не получается работать в найме.