ПсихоНенависть. Худею со 118,7.

Я очень хочу быть частью твоей жизни. Разделить с тобой все прекрасные и не очень моменты. Вместе радоваться и горевать. Вместе наслаждаться и вместе проживать печаль. Я хочу стать твоей поддержкой и опорой. Но я сейчас я несу внутри себя непреодолимый груз вины за то, что не намеренно потеряла твоё доверие, за то, что испортила твоё отношение к себе. Мне очень хочется всё изменить, изменить внутри себя, почувствовать вкус жизни, снова, когда я была в терапии, когда встретила тебя. Я тогда уже была счастлива сама по себе. Тогда могла контролировать свои эмоции, чувства, отдавать отчет своим действиям. Всё это потерялась, когда я дала волю своей любви к тебе, когда окунулась в тебя и в нас с головой. Сейчас мне невыносимо трудно находиться в одной квартире с тобой и чувствовать отсутствие твоего интереса ко мне, чувствовать, как ты пропадаешь, растворяешься куда-то с кем-то к кому-то в сети. Я вижу, что твоя любовь ко мне давно исчезла, растворилась в моем выносе мозга, не верных действиях и словах. Постепенно уходит надежда, что ты изменишь своё отношение ко мне, а твоя любовь ко мне вернётся. Мне кажется, что это невозможно. Я пытаюсь поговорить с тобой о тебе, о себе, о нас, успокаивая свою тревожность и хватаясь за ниточки «а вдруг, всё получится?» и каждый день эти ниточки рвутся, потому что реальность другая. Я пытаюсь уцепиться за что-то, что угодно, что даст мне силы идти дальше и бороться за твою любовь, которой давно нет. Мне хочется говорить с тобой вечность, строить планы и жить иллюзиями того, чего никогда уже не будет. Мне хочется слышать то, что я хочу услышать, а не правду. Правда печальна, в ней нет нашего совместного будущего. Это моя трагедия. И я не знаю, как её пережить. Пытаюсь принять реальность, пытаюсь принять неизбежность. Пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы исправить ситуацию. Пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы стало немного легче. Но сейчас это дорога, ведущая меня в свой личный ад.