МАРИЯ СИГАЧЕВА | психолог

Когда меняемся мы — мы меняем «правила игры» для всей системы. Окружение вынуждено реагировать на наш новый способ существования, потому что старые шаблоны взаимодействия с нами перестают работать. Например, в системе, в которой вы существуете, есть устоявшиеся роли и паттерны: вы — «спасатель», другой — «жертва»; вы — «бунтарь», другой — «контроль» и т.д. вы — всегда молча терпели и потом «взрывались».... 🤩Система привыкла → сначала вас игнорируют, потом вы взрываетесь, потом затишье, и все по кругу...

Сегодня в тренде — «строить отношения», «выставлять границы», «вкладывать усилия». Но что стоит за этими словами? Часто — лишь поверхностное заимствование терминов без понимания глубины процессов. Информационный шум создаёт иллюзию контроля, но на деле лишь запутывает. Мы схватываем модные формулировки, но не всегда знаем, куда идти дальше. Ключевое осознание для нашего времени: стабильность отношений сегодня — не статична, а динамична (как бы противоречиво на первый взгляд это не показалось). Мир меняется ежедневно, и пара — не монолит, который нужно «пригвоздить» раз и навсегда...

Психика — нематериальный, цельный феномен. У нее нет веса, цвета или места в пространстве. Она проявляется через субъективное переживание и деятельность человека. Она существует как процесс — процесс осознавания, переживания, реагирования. А все, что мы переживаем (мысль, чувство, образ) — это результат работы нейронов, сложнейшей электрической и химической активности. «Я постоянно тревожусь» = существует укоренившийся процесс, при котором определенные триггеры запускают в мозге каскад реакций (выброс кортизола, учащенный пульс), который мы субъективно переживаем как тревогу...

Язык ожиданий — целая система сигналов, вербальных или невербальных, на основе которых мы пытаемся выстраивать контакт с Другим. Это не озвученные вслух убеждения, предположения и требования к тому, как партнер должен или не должен себя вести — догадавшись обо всем этом сам. Когда этот язык становится основным в отношениях, последствия почти неизбежны: на смену живому интересу приходят хронические разочарования и обиды. Пространство заполняется примерно как: «Он(а) меня не слышит. Он(а) не понимает, что я ему(ей) пытаюсь донести...

Мы часто действуем по принципу «как проще»: откладываем сложный разговор, игнорируем назревшую проблему, выбираем путь, где меньше сопротивления. Кажется, что так мы экономим силы. И иногда, это, правда, работает. Какое-то время. Но тревога только копится, а нерешенные вопросы нарастают как снежный ком. Получается замкнутый круг: чем больше мы убегаем от сложностей, тем более невыносимым становится внутреннее состояние. Пустота, раздражение, усталость, чувство, что живешь не своей жизнью — все это симптомы отложенной сложности...

Самотерапия — не альтернатива работе с психологом, а скорее как закономерный этап, который становится возможным благодаря ей. Потому что сама по себе самотерапия невозможна, если не было целенаправленного опыта взаимодействия с другим. «Какой я в этом контакте? Как реагирую? Чего стыжусь? На что злюсь? Или наоборот хочу понравиться?» — для этого психолог создает пространство, где появляется возможность «приоткрыть» свои психологические защиты, заметить, познакомиться с ними. То есть вывести их из автоматизма (или какую-то их часть) на осознаваемый уровень...

Сожаление — это негативное когнитивное и эмоциональное состояние, включающее в себя чувство печали, потери и обвинения себя в том, что мы могли бы поступить как-то по-другому в произошедшей в прошлом ситуации. Негативное — не потому что плохое или неправильное, а,скорее, потому, что доставляет дискомфорт. И, как правило, когда человек задается вопросом: «Как перестать сожалеть о прошлом?», он сталкивается с дисфункциональным сожалением, которое сбивает с ног. Но давайте заметим, что сожалеть можно по-разному...

Многие часто думают, что приходят на психотерапию за рациональными ответами на разного рода вопросы: почему отношения дали трещину, откуда взялась тревога или что делать, если... Однако на самом деле они приходят не за объяснениями, а за живым, изменяющим опытом. За тем особенным пространством, которое рождается в диалоге двух людей — психолога и клиента — и длится всего час в неделю, но способно перевернуть внутренний мир. Они приходят за возможностью встретиться с собой — с тем, кто чувствует....

«Негативные» эмоции в функциональном состоянии, т.е. в том, когда наши процессы жизнедеятельности от этого сильно не нарушаются служат всегда сигналом к чему-либо: 🌙 злость (недовольство) — побуждает к действию: «пора что-то начать или закончить» (мотивационная сфера); 🌙 печаль (грусть) — участвует в переосмыслении неадаптивных представлений (личностный рост); 🌙 страх (тревога) — позволяет предсказать опасности (сбор информации/сведений и формирование адаптивных механизмов); 🌙 чувства вины и...

Когда мы считаем, что мы не соответствуем каким-то стандартам (а чаще всего, мы сами же их в своей голове и устанавливаем: «а вот он подумает, что я ленивая/неинтересная/необщительная/глупая», мы привносим этот страх несоответствия в отношения. Как я могу быть принятым, если я «такой»? И, если вдруг какое-то наше ужасное качество заметили (или нам так показалось) — мы начинаем себя стыдить и закрываться. Что тогда происходит в пространстве отношений? Возникает напряжение и спонтанность проявления блокируется...