Психолог Наталья Мошнина

? Когда нет внутренней опоры, мнение о себе слишком быстро начинает складываться по чужим словам. Похвалили - я хорошая. Недовольны - значит, я плохая, неудобная, неправильная. И тогда чужая реакция перестаёт быть просто чужой реакцией. Она становится как будто доказательством того, что с вами что-то не так...

Часто это значит только одно: внутри слишком много неизвестности. Диагностическая сессия нужна не для давления, а для большей ясности. Чтобы не угадывать, что с вами, а спокойно это разобрать. 👉🏻 Записаться...

защитить себя, почему включается вина, почему хочется оправдываться, почему чужие слова так глубоко попадают внутрь и почему психика снова и снова пытается искать объяснение там, где на самом деле было унижение. Иногда первый шаг - просто перестать называть агрессию «сложным разговором» и увидеть, что с вами происходит в контакте с этим человеком...

Человек бьёт не по теме, а по вашей личности. В нормальном споре можно обсуждать поступок, решение, ситуацию, границы, договорённости. При психологической агрессии человек быстро переходит на вас целиком: «ты тупая», «ты неадекватная», «у тебя с головой проблемы», «на тебя никто нормальный не посмотрит». Смысл такого удара - не прояснить конфликт, а вызвать стыд, растерянность и ощущение собственной неправильности. 2. Вас пытаются заставить замолчать через унижение. Оскорбление часто используется как способ быстро закончить разговор не аргументами, а давлением. Человек не выдерживает вашего несогласия,...

Оскорбление часто пытаются выдать за «прямоту», «эмоции», «ну я просто так разговариваю» или «ты слишком остро реагируешь». Но спор и оскорбление устроены по-разному. В споре люди могут не соглашаться, злиться, повышать голос, защищать свою позицию, но всё ещё обсуждать суть вопроса. В оскорблении фокус смещается с темы на человека: его внешность, возраст, интеллект, ценность, достоинство, право говорить и вообще занимать место. Психологическая агрессия как раз часто начинается там, где человек перестаёт обсуждать ситуацию и начинает уменьшать другого...

Эта стадия называется «любовная бомбардировка» (love bombing), и ее главная цель не построить с вами здоровый контакт, а завербовать вас и погрузить в тотальное слияние. Как понять, что перед вами не любовь всей жизни, а нарцисс, который готовит для вас ловушку? Проверьте эти три критерия: 1. Иллюзия полного совпадения. Вы внезапно обнаруживаете, что он любит те же фильмы, разделяет ваши редкие взгляды и даже шутит в вашем стиле. На самом деле он просто сканирует вас и выдает желаемое поведение...

Когда роли меняются, ребенок лишается базовой опоры. Если мама обижалась на мужа или на жизнь и шла плакаться вам, она бессознательно использовала вас как спасателя. Дети в таких семьях вырастают с ложным убеждением, что они ответственны за эмоциональное состояние других людей, и несут эту тяжесть в свои романтические отношения. Как выйти из этого сценария? Осознайте, что ваша мама - взрослая женщина. Вы не можете спасти её от её собственных выборов и её чувств. Верните ей её ответственность. Разрешите себе наконец-то быть просто ребенком своих родителей, а не их сиделкой...

? Если вам неловко от похвалы, это не всегда про скромность. Иногда человек правда выглядит скромным со стороны: отмахнулся, улыбнулся, сказал «да ладно, ничего особенного». Но внутри в этот момент может быть не спокойная скромность, а напряжение, стыд и желание быстрее убрать с себя внимание. Похвала становится трудной, когда внутри нет устойчивого ощущения, что вы имеете право на свой результат. Не случайно получилось, не «просто повезло», не «любой бы справился», а именно вы что-то сделали, вложились, справились, проявили навык, выдержали процесс и получили результат...

? Просто фиксирую ещё один виток. Оглядываюсь - и не хочу ничего менять.

? Она три года тащила быт, работу, отношения и надежду, что когда-нибудь всё станет нормально, а теперь сидит одна в новой жизни и злится на себя за то, что скучает. Головой она всё понимает. Он не был хорошим партнёром: мог не работать, искать себя, обесценивать её усталость и при этом требовать, чтобы она развивалась, была лёгкой, удобной и не просила слишком многого. А её «слишком много» часто было всего лишь просьбой к взрослому мужчине устроиться на работу и участвовать в общей жизни. После развода подруги могут сто раз сказать: «Радуйся, что избавилась»...

Его главная задача - лишить человека психологических опор, чтобы он перестал доверять самому себе, своим эмоциям и органам чувств. Вас планомерно заставляют поверить, что вы ничего не понимаете, а вся ваша прошлая жизнь - череда ошибок. Как распознать газлайтинг и понять, что вас сводят с ума? Проверьте себя по трем критериям: 1. Ваши чувства и слова объявляют «не вашими». Вместо адекватного диалога вам говорят: «Это не ты сейчас говоришь, это говорят твои детские травмы, комплексы или внутренние блоки»...

Да, в детстве нарцисс получил тяжелейший опыт, но чтобы выжить, он отрастил ложное, искусственное «Я», которым он закрывается от мира. Там, внутри, нет доступа к любви и состраданию. Вы общаетесь с жестокой функцией. Пока вы надеетесь его исцелить, он воспроизводит на вас свою собственную травму. Он калечит вашего внутреннего ребенка, делая вас зависимой и ничтожной...