Море любви. Уютный уголок для отдыха души.

Книга о любви, которая сильнее километров --- Посвящается тем, кто засыпает в одной постели с телефоном,

Приложение 1 Полный дневник самоанализа для женщины после 45 Этот дневник можно вести каждый день, а можно открывать, когда хочется побыть с собой честно. Без оценок, без «правильно» и «неправильно». Просто вопросы, которые помогают услышать себя. ---

Письмо себе в двадцать лет Девочка моя, Я знаю, ты сейчас не поверишь ни единому моему слову. В двадцать лет кажется, что сорок пять — это где-то за горизонтом, в другой жизни, с другими людьми. Это не про тебя. Ты будешь всегда молодой, всегда красивой, всегда сильной. Ты не представляешь, как можно бояться зеркал, считать морщины, ловить себя на мысли «кто эта женщина в отражении?»...

Раньше я думала, что благодарность — это просто вежливость. Сказать «спасибо» продавщице в магазине, поблагодарить подругу за подарок, кинуть дежурное «благодарю» в ответ на комплимент. Я не понимала, что благодарность — это совсем другое. Это не про вежливость. Это про способ жить. Однажды я попала в трудный период...

Долгое время я думала, что счастье — это когда есть всё, что хочешь. Когда есть деньги, здоровье, любящий муж, послушные дети, интересная работа, красивая квартира, путешествия два раза в год. Я представляла счастье как набор достижений и вещей. Как финишную прямую, на которую нужно прибежать. Я бежала...

Когда мне было 30, я думала, что в 50 жизнь заканчивается. Серьёзно. В моей голове существовала чёткая граница: до 50 — молодость, после 50 — старость. В 50 надевают удобную обувь, перестают красить волосы, садятся на веранде с вязанием и ждут внуков. В 50 уже поздно менять профессию, начинать новые отношения, учить языки, путешествовать, влюбляться...

Помню, как в двадцать лет я представляла свою жизнь в сорок пять. У меня будет большой дом, любящий муж, двое детей, престижная работа, путешествия два раза в год. Я буду выглядеть на тридцать, носить элегантные платья и пить кофе по утрам на своей веранде. Реальность оказалась другой. Я могла бы сказать, что жизнь не удалась...

У меня есть подруга. Замечательная женщина — умная, красивая, успешная. Но когда она начинает рассказывать о своей жизни, я слышу бесконечное: «Я должна была лучше», «Я опять не справилась», «Надо было по-другому», «Что обо мне подумают?». Она может испечь потрясающий торт, но вместо радости скажет: «Коржи могли бы быть повыше»...

Раньше я думала, что главный ресурс — это деньги. Или время. Или здоровье. А потом я заметила одну странную вещь. У меня есть время. Целый день. Но я не могу сосредоточиться на том, что важно. Телефон звонит, сообщения сыплются, уведомления мигают, мысли скачут с одного на другое. Я сажусь писать — и через пять минут уже листаю ленту...

Долгое время я путала любовь к себе с эгоизмом. Мне казалось, что любить себя — это значит быть эгоисткой, думать только о себе, плевать на других. А я же хорошая девочка, я так не могу. Я должна думать о других. Я должна заботиться. Я должна отдавать. Я отдавала. Годами. Всем подряд. Мужу, сыну, родителям, подругам, коллегам, даже случайным знакомым...

Долгое время я жила с ощущением, что настоящая жизнь — она где-то там, впереди. Вот похудею — тогда и начну жить. Вот сделаю ремонт — тогда и приглашу гостей. Вот сын вырастет — тогда и подумаю о себе.

Я долго не могла начать писать эту книгу. Серьёзно. Я могла сидеть за компьютером часами, открыть файл, посмотреть на белый лист... и пойти мыть посуду. Потом протирать пыль. Потом проверять почту. Потом листать ленту в телефоне. Потом лечь спать. Я говорила себе: «Мне нужно собраться с мыслями». Или: «Я напишу завтра, с утра пораньше, голова будет свежая»...