Мария Мирзоян - Психолог-Переводчик-Педагог-Аналитик

💛 Иногда фраза «я сама вообще не звучит как что-то тревожное. Наоборот. Она часто звучит. как надёжность, взрослость и способность справляться с жизнью. Быстрее самой сделать. Проще самой решить. Спокойнее самой. проконтролировать. И какое-то время это действительно помогает. Но потом постепенно начинаешь замечать странную вещь. Чем дольше человек живёт в этом режиме, тем сложнее ему становится по-настоящему опираться на других. Даже рядом с заботой и поддержкой внутри всё равно остаётся напряжение. Как будто расслабляться небезопасно. Мне кажется, именно поэтому многие женщины так устают не только от дел...

…» Недавно я искала новых друзей в ВК и подписалась на Светлану Панарину. А в ответ она написала, что обратила внимание на мой статус «Путь к себе» и как раз недавно написала песню на эту тему. Я включила её скорее из любопытства. А потом вдруг поймала себя на очень странном ощущении. Как будто слушаю не просто песню, а что-то очень знакомое и давно живущее внутри многих женщин. «Мне с детства внушали, что чувства обман, меня наряжали в блестящий капкан…» И я вдруг подумала о том, как рано многие женщины учатся быть удобными...

Последнее время я всё чаще думаю о том, как много женщин живут в постоянном внутреннем напряжении. Когда внешне всё вроде нормально, но внутри накопилась усталость, тревога, ощущение, что слишком долго приходится «держаться». Сейчас я провожу небольшое исследование о внутреннем состоянии женщин, эмоциональной усталости, тревоге и переживаниях, с которыми многие сталкиваются сегодня. Я подготовила короткий анонимный опрос. Он займёт около 5–7 минут...

💛 Недавно стояла в магазине у полки с чаем и вдруг поймала себя на одной мысли. Я уже несколько минут выбираю чай домой и вообще ни разу не подумала, какой хочу сама. И вроде бы мелочь. Но именно в такие моменты замечаешь, как сильно привыкаешь жить через других. Раньше я вообще не обращала на это внимания. Всё происходило автоматически. Сначала выбираешь то, что привычнее, удобнее, что точно всем понравится. И только потом, если останется время и силы, можно подумать о себе. А сейчас я всё чаще замечаю такие моменты прямо в процессе...

Недавно разговаривала с женщиной, которая внешне производит впечатление человека, у которого всё под контролем. Она спокойно рассказывала про работу, семью, бесконечные дела, про то, как привыкла быть опорой для близких, всё держать в голове и справляться даже тогда, когда тяжело. Говорила об этом так привычно, что сначала даже не замечаешь, сколько всего стоит за этими словами. А потом вдруг на несколько секунд замолчала и добавила: «Иногда я просто очень устаю». И в этот момент как будто начинаешь видеть гораздо больше. Сколько лет человек живёт в режиме «держаться», сколько раз собирал себя, когда не было сил, сколько раз откладывал себя на потом...

? Почему мы живём с ощущением, что даже небольшой отдых «не по правилам»? Почему так сложно просить о помощи или тратить время только на себя? В новой статье я разбираю: — Почему у женщин так часто появляется чувство вины за свои желания — Как начинается это внутреннее напряжение — И что сделать, чтобы постепенно вернуть себе право на заботу о себе Моя статья: dzen...

Когда наконец появляется возможность остановиться и отдохнуть, а легче почему то всё равно не становится. Можно меньше уставать физически, больше лежать, делать паузы, но внутри напряжение остаётся. И тогда постепенно начинает казаться, что с вами что то не так. Хотя очень часто дело совсем в другом. Когда человек слишком долго живёт в режиме постоянного «надо», психике тоже требуется время, чтобы выйти из этого состояния...

Был период, когда я почти каждый вечер возвращалась к одной и той же мысли: опять не получилось. Я понимала, что мне важно больше времени для себя. Даже иногда пыталась что-то поменять. А потом день снова складывался привычно. Дела, работа, кто-то позвонил, кому-то срочно нужна помощь. И опять — «я потом». И внутри поднималось раздражение. Ну сколько можно. Тогда мне правда казалось, что проблема во мне. Что я просто не умею по-другому. Со временем стало видно другое. Это про внутренний порядок, в котором многие из нас живут годами: сначала другие, потом я. И пока этот порядок внутри остаётся прежним, любая попытка выбрать себя вызывает тревогу...

Недавно включила «Полианну». Сначала смотрю спокойно, иногда даже улыбаюсь. Она опять находит, чему порадоваться, и в это как-то легко включаешься. А потом в какой-то момент ловлю себя на том, что мне как-то не по себе. Сначала даже не понимаю почему. И потом вдруг понимаю, что это чувство мне очень знакомо. Когда внутри тяжело, но ты всё равно собираешься, подталкиваешь себя, пытаешься переключиться. Внутри сразу включается привычное: «надо собраться», «надо не расклеиваться», «надо как-то вытянуть себя». Я так жила довольно долго и хорошо помню это ощущение. Когда снаружи всё нормально, а внутри много напряжения и усталости...

» Я не сразу поняла, что это ко мне. Немного в своих мыслях, никуда не спешу. И вдруг слышу: «покажите паспорт». Сначала даже не реагирую. Поднимаю глаза, переспрашиваю, достаю паспорт и социальную карту на проезд (положено уже по возрасту). Всё происходит быстро, меня пропускают, и я иду дальше. И только через несколько шагов ловлю себя на странном ощущении. С одной стороны смешно. Потому что я совсем не ожидала, что у меня попросят паспорт. И на секунду я даже растерялась. А с другой стороны внутри что-то откликнулось...

Вы вроде понимаете, что вам нужно больше для себя. Иногда даже ловите себя на этой мысли. Но в реальности ничего не меняется. И в какой-то момент это начинает злить. Потому что вроде всё понятно, а внутри как будто стоп. И чаще всего это воспринимается как слабость или отсутствие силы воли. Но на практике причина обычно в другом. Во внутреннем привычном порядке: сначала другие, потом я. Этот способ формируется не за один день. Он долго помогал справляться, держать ответственность, быть опорой. И поэтому психика продолжает на него опираться, даже когда внутри уже хочется по-другому. И в этот момент возникает сложное состояние...

» Вы ловите себя на мысли: «надо замедлиться», «побыть с собой», «почувствовать себя»… и внутри сразу возникает вопрос: «как?..» Вроде всё понятно. Но когда вы правда пытаетесь это сделать, не получается. Вы садитесь, пытаетесь «побыть с собой» — и вместо спокойствия внутри как будто ещё больше мыслей и напряжения. Мысли начинают лезть одна за другой, всплывают дела, и появляется ощущение, что вы опять делаете что-то не так. И в какой-то момент хочется просто всё это закрыть и вернуться в привычное — что-то делать, решать, держать всё под контролем. И здесь очень легко подумать: со мной что-то не так… почему у меня не получается даже это...