Академия Минамайори

Часто чтобы все пошло как надо, сначала все должно пойти по одному месту. И наоборот. Часто когда все идет круто, мы обольщаемся, видя первые результаты, и начинаем ожидать, что дальше будет только лучше и лучше. Но мы не знаем, как будет дальше. Примерно год назад у меня был очень успешный период в деятельности. Пошли новые проекты, новые идеи, новые клиенты. И мощный скачок в доходе. Я сделала свой максимум за все время психологической карьеры, то есть за последних 15 лет. И я, очарованная успехами, решила — ну наконец-то я оседлала волну! И теперь будет только лучше и лучше! Собственно, все предпосылки к этому были. Через полгода меня ждал полный крах, прощание с командой, с отношениями, с Москвой, с любимой квартирой, и той Олей, которая нафантазировала себе небылиц. Как будто бы эпик фэйл. Но мы помним притчу про коня. Мы не знаем, хорошо это или плохо. Мы не знаем, что будет дальше. Этим и прекрасна жизнь: своей непредсказуемостью! Если вы живете жизнь по-настоящему, то это увлекательней любого оскороносного фильма и остросюжетного сериала. Весной я совершенно обнуленная приехала во Вьетнам. Так я думала. В кризисе личном, экзистенциальном, отношенческом, финансовом и профессиональном. Но меня обнулило еще больше. Украли телефон. Сломала руку. Трижды переболела. Заодно с детьми. Как будто бы все печально и ужасно. Но мы ведь не знаем, хорошо это или плохо. Мы знаем факты. А остальное — наши оценки и отношение. Терапия не изменит прошлого. И не переделает вас. Но она поможет изменить ваше отношение к фактам вашей жизни, к тому, что у вас есть сейчас и к себе самому. Изменить так, чтобы с этим вам жилось адекватней. Без розовых очков. Но и без страданий по прошлому, настоящему и несбыточным мечтам. Сейчас я снова в прекрасных отношениях. Лучших из всего, что у меня было. Я могу не работать вообще — о чем я давно мечтала. Не чтобы деградировать. А просто устала одна нести на себе финансовую ответственность за семью. Сейчас могу выдохнуть и наслаждаться своими хобби, на которые никогда не хватало времени, рисовать, играть в бадминтон и мафию, учиться водить байк и подумать свой уровень английского, танцевать, загорать, купаться в море и ходить на девичники. А еще больше времени проводить с детьми, делать с ними уроки, готовить первое-второе-третье и компот, выискивать классные ресторанчики, планировать семейные выходные и свести наконец полноценно семейные финансы, как я всегда хотела их вести. И вести клиентов в свое удовольствие. Писать в канал. И болеть в чатах выпускников и клуба. Не жизнь, а мечта! Хорошо это или плохо? Не хорошо и не плохо. Сейчас так и я наслаждаюсь этим. Что будет завтра — я не знаю. Будем решать вопросы по мере их поступления. Такой вот подход к жизни у меня.

Притча «Хорошо или плохо» В селении жил очень бедный старик, но у него был прекрасный белый конь. Богачи предлагали за коня сказочную цену, но старик всегда отвечал отказом. Однажды утром коня не оказалось в конюшне. Собралось всё селение и люди сочувствовали: — Глупый старик. Уж мы-то знали, что однажды коня украдут. Лучше было бы продать его. Какое несчастье! Старик, смеясь, ответил: — Не торопитесь с выводами. Просто скажите, что коня нет в конюшне — это факт. Я не знаю хорошо это или плохо, да и кто знает, что произойдёт завтра ? Через пару недель конь вернулся. Он не был украден, просто вырвался на волю. И не просто вернулся, а привёл с собой дюжину диких коней из леса. Сбежавшиеся соседи наперебой твердили: — Ты был прав, старик. Прости нас. Это не несчастье, это благословение. Старик усмехнулся: — Просто скажите, что конь вернулся. Я не знаю хорошо это или плохо, да и кто знает, что произойдёт завтра. На этот раз люди уже не говорили много, но в душе каждый посчитал, что старик ошибается. Сын старика стал объезжать диких лошадей, и случилось так, что одна из них его сбросила. Юноша сломал обе ноги. Снова собрались люди и стали судачить. Они говорили: — Ты опять оказался прав! Это несчастье. Твой единственный сын сломал ноги, а ведь он твоя опора на старости лет. Теперь ты беднее, чем был. Старик отвечал: — Скажите просто, что мой сын сломал ноги. Я не знаю хорошо это или плохо. Жизнь — лишь череда событий и будущее неизвестно. Случилось так, что через несколько дней после этого страна вступила в войну и все молодые мужчины были мобилизованы. Остался только сын старика, ставший калекой. Все стенали в ожидании жаркой битвы, сознавая, что большинство юношей никогда не вернуться домой. Люди пришли к старику, сетуя: — Ты опять прав старик, это было благословение. Хотя твой сын и изувечен, он всё же с тобой. А наши сыновья ушли навсегда. Старик снова сказал: — Я не знаю хорошо это или плохо. Скажите только, что ваших детей взяли в армию, а мой сын остался дома. Только Бог знает несчастье это или благословение. Не торопитесь с оценочными суждениями. Вы действительно не можете знать, к чему приведет то или иное событие. Смотрите на то, что оно представляет из себя, но не додумывайте ярлыки.

Все ошибаются Не ошибается тот, кто ничего не делает. И не страшно совершить ошибку. Страшно ее не осознать и не исправить. Я, как человек с сильной травмой вины, с огромной болью от критики за ошибки, перфекционист и отличница, только в самых крайних случаях признавала свои ошибки раньше. Помню, лет 10 назад, я шла по пляжу. И случайно шаркнула по песку, который от моей ноги поднялся и сыпанул прямо в лицо лежавшей на полотенце и загоравшей на солнышке девушки. Она подскочила и что-то возмущенно мне высказала. А я огрызнулась ей в ответ и ушла дальше. Совесть мучала меня потом еще долго. Я все никак не могла отделаться от мыслей об этой ситуации. И такой мерзкий неприятный осадочек остался. Сначала я убеждала себя, что я не виновата, что она сама разлеглась на проходе. Но это мне не помогло. И только когда я внутри себя признала, что накосячила, когда смогла поставить себя на ее место, поняла как ей было неприятно. Я стала проигрывать разные варианты событий. И только один дал мне успокоение: просто признать свой косяк и извиниться. Но тогда у меня было слишком раздутое эго, корона и уязвленная постоянным чувством вины самооценка. А вчера мы столкнулись в салоне с ребенком. Она выбила из рук кофе, который залил весь пол и попал на ножку маленькой девочке. Она реально могла обжечься. Раньше я бы от стыда просто сбежала бы с места преступления. Хотя тут очевидной моей вины не было, просто стечение обстоятельств. И вместо того, чтобы как раньше спрятать голову в песок «это не я», я побежала к крану, помогла маме остудить под водой ножку, убедилась, что нет ожогов. И искренне извинилась. Было ли это сложно? Ни капельки. Разрядило ли это ситуацию? Абсолютно точно. Остался ли у меня осадок и чувство вины? Нет. А если бы я не извинилась, ходила бы с подавленным чувством вины и стыда несколько дней и выедала бы себя изнутри. И в конечном счете бессознательно бы наказала себя. Потерей денег, здоровья, отношений. Чем-то, что очень важно и приятно для меня. Я бы себя бессознательно этого лишила и причинила бы себе боль, чтобы заплатить за вину. Вина требует искупления. А ответственность — помогает признать ошибку и исправить ее. Чувствуете разницу?

Психология сервиса. Часть 2 Пришли с подругой на днях в кафешку. Она завтракает. Я взяла раф и тортик, это мой любимый формат завтрака. Сидим, болтаем. Почти доели. Она захотела выйти покурить. Я за компанию. Прошу официанта не убирать мою чашку с тарелкой. Возвращаемся — стол пустой. Другой официант проявил инициативу. Я в хорошем настроении. Поэтому просто смеюсь: «Не досмотрели?» Официант растерялся. Стоит с виноватым видом. Шустро подошел хозяин кафе. «Что у вас было?» Я ответила. Он извинился и сказал «Сейчас все принесем». И через две минуты у меня стоял новый раф и новый торт с извинениями и просьбой понять и простить. Не то, чтобы мне было принципиально. Не то, чтобы я не насытилась тем блюдом. Но хотелось еще глоток кофе сделать. Конечно, я зависла там еще на полчаса. Съела пару ложек торта и угостила подругу. И оставила щедрые чаевые. Приду ли я туда снова? Конечно! На ваш взгляд, в чем разница в подходах? И почему в первое место я не вернусь, а сюда приду и не раз?

Что вы знаете о сервисе? Сегодня записалась на мафию. Люблю эту игру, вы помните. И вот нашла ее здесь. Приезжаю: никого. Собственник пространства встречает. Оказалось, я одна, кто приехал. Разочарование. Почему было не предупредить, что игра не собирается? Пригласил посидеть, поболтать. Показал меню. Взяла кокос. Пью, общаюсь, обсуждаем Шри-Ланку, Вьетнам, Бали и Тайланд, визы, ресторанный бизнес, мероприятия в их большом игровом пространства и как сделать так, чтобы в их вновь открывающуюся зону пошли люди. Допила кокос. Беседа себя исчерпала. Вызываю такси. «Оплати кокос», говорит. Не вопрос. 1$ цена кокоса. Но я туда больше не приду. Ты потратил час моей жизни. Организовал мероприятие, которое не состоялось. Я потратила время, деньги на такси. И «оплати кокос», цена закупки которого считанные центы. Чел, ты в сервисе работаешь. Ты хочешь, чтобы к тебе люди пошли. Что-то менять надо в мышлении. Согласны?

Жить жизнь в моменте и наслаждаться каждым днем без гонки за деньги и выживание аудио-подкаст доступен по ссылке 👉music.yandex.ru/...inkk И про то, вернутся ли медитации в канал, и если да — то как и когда Что думаете? Чувствуете?

Сенсация! Психологическую травму исцелить нельзя!!! Наткнулась сегодня на один интересный пост о том, как реагирует тело на исцеление психологической травмы. Эта тема, безусловно, важная. Потому что тело, привыкшее к напряжению и стрессу, когда причина напряжения уходит, перестраивается какое-то время. И это часто довольно неприятно. Но вот что творилось в комментариях, оказалось еще важнее. Прям целый ряд комментаторов, с психологическим образованием, с пеной у рта и неистовством доказывающих, что травму исцелить невозможно, что это несущая конструкция. Один даже такую метафору привел, мол, попытка исцелить травму — это как пытаться вылечить ампутированную ногу. Меня конечно очень потрясла эта полемика. Неужели сейчас в вузах или в каких-то направлениях учат, что психологические травмы не лечатся и это на всю жизнь? Я, как человек с развитым критическим мышлением, на всякий случай перепроверила себя. 1. Чему учили меня в вузе? А на гештальте? А в телеске? А на расстановках? Короче, пробежалась по всему набору обучений, которые я проходила. И вспомнила из 40 направлений только одно, которое топит за то, что существует «генетическая травма», которая не исцеляется, но можно адаптироваться и научиться с ней жить. Это дизайн человека. Но это, на минуточку, совсем не научный подход. А кричащие комментаторы утверждали так твердо и безапелляционно, что не похоже, чтобы они опирались на эзотерику. 2. Я пошла мониторить свой личный опыт в терапии. Как там мои травмы поживают? Да, есть те, которые живы и здравствуют. Но есть множество тех, которые меня вообще больше не беспокоят. Они ушли безвозвратно в результате личной и групповой работы. А также росту осознанности благодаря обучениям. 3. Я пошла в опыт работы с клиентами. А как они поживают? Есть ли те, с кем нам удавалось исцелить их травмы раз и навсегда? И таки да! Таких тоже неисчислимое множество! То есть что это тогда получается? Какие-то люди, не имеющие личного опыта исцеления, не умеющие работать с травмой, решили возвести это убеждение в абсолют, может быть даже заморочились, подтянули мат.часть и даже доказали это убеждение, и теперь обучают этому психологов? Я *уею, дорогая редакция. Но что ж. Концепций в мире миллион, выбирай ту, которая делает тебя счастливым. Если их делает счастливыми идея, что они никогда не смогут помочь своим клиентам исцелить их психологические травмы, и все, чем они могут быть полезны — это осознать, принять, научиться с этим жить — бог им судья! Пусть живут так. Ведь кому-то и это — целый огромный прогресс! Меня же делает счастливой идея, что травму можно исцелить! И мое образование, мой личный клиентский опыт и профессиональные достижения, подтверждают это. Исцелить можно даже самую глубокую травму. Вопрос лишь в том, стоит ли такая задача? Нужно ли это человеку? И готов ли он прикладывать усилия, тратить время, энергию, деньги на это. А вам какая идея ближе?

Энергию не нужно пытаться удерживать. Наоборот. Нужно учиться ее пропускать через себя ничем не блокируя. Тогда ты сможешь много принимать, много пропускать через себя и много энергии направлять на то, на что тебе нужно. Ежедневная практика из курса Кундалини отлично подходит для этих целей. 👉 minamajoriacademy.getcourse.ru/...minn Делитесь, как вам практика?

Неслучайные встречи Иногда творец посылает нам людей. И такой заряд невероятный возникает между нами, что мы часто думаем — вот она, моя судьба! Да, судьба. Но не всегда в том смысле, как мы думаем. Часто сила заряда между нами равна важности того послания, которое этот человек несет для нас. *** Ищу я в новом городе стилиста, к кому пойти постричься. Закидываю сообщение в чат. Несколько совершенно незнакомых мне людей рекомендуют разных мастеров. И на одного из них возникает какой-то нереальный отклик. Он через несколько дней уезжает безвозвратно из страны дальше путешествовать. И как будто бы смысла нет к нему идти. Ведь мне нужен постоянный мастер. Но я записываюсь. Оказывается, он тоже из Беларуси. Оказывается, у нас есть общие знакомые. И вот мы так цепляемся языком, хотя оба интроверта. Болтаем обо всем на свете. Потом идем пить кофе и продолжаем болтать. Что собственно я впервые делаю с кем-то из бьюти-мастеров. Разговор выходит на какие-то дальнейшие возможности и планы… Он интересуется тем, чем чем я занимаюсь. Хочет попробовать работу со мной. Рассказывает, что умеет тоже руками делать что-то, чувствует энергии… И на каком-то апогее диалога мне нужно уезжать дальше наводить красоту. Я прощаюсь, приезжаю к следующему мастеру, лежу на кушетке на трехчасовой процедуре… После трех месяцев жизни в глуши Нижегородской области прям кайфую от цивилизации, возможностей и доступности всех бьюти-процедур. Да и перед днем рождения что-то очень захотелось навести лоска. Так вот. Лежу. Наводят мне тот самый лоск. И вдруг меня как вштырит!!! ИНСАЙТ!!! Я расшифровала послание, которое принес мне мой новый знакомый стилист. Настолько яркая и живая была картинка того, куда мне идти и что делать, что я до сих пор под впечатлением. И если мы встретились только для того, чтобы через него ко мне пришло это послание, это уже дорогого стоит. Бывали такие встречи у вас? Поделитесь своими историями 🌸

Свобода — дорогое удовольствие "Клиент: — Вы слушаете меня только потому, что я плачу вам деньги! Психолог: — Вы приходите ко мне только потому, что у вас есть проблемы. На пути к свободе, нам приходится постоянно платить. Это как ехать на автомобиле по платной дороге. Каждый участок дороги — денежки с карты дзынь. Но только это не российские платки. И даже не европейские, где каждый участок может стоить от 40 до 150€. Это дорога жизни. И платить нам приходится часто самым дорогим. Чтобы достичь свободы, нужно выбраться из тюрьмы ограничивающих убеждений, воспитания, психологических травм и ментальных иллюзий. И тогда мы все больше возвращаемся к себе, становимся тождественными самим себе, проявляем не маски, а свое настоящее лицо, и не боимся. Ни осуждения, ни отвержения, ни каких-либо других потерь. Потому что на пути к себе мы вынуждены потерять все, что не является нами. Все, к чему мы были слишком привязаны. Все, за что пытались держаться из последних сил. Мы вынуждены будем все это отдать как плату за проезд к своей свободе. Первая валюта на этом пути — время. Каждый урок, подсвечивающий нам нашу клетку, требует времени, чтобы его понять, усвоить, сдать экзамен и тебя выпустили на следующий этап. Пока не сдал — шлагбаум не откроется. А часики-то тикают. Вторая валюта — деньги и материальные ценности. Когда я распродавала все свои нажитые годами вещи, я так отчетливо видела, как мое эго саботировало продажу, хваталось за каждую вещичку, боялось отпустить и потерять. Но вещи теряют свою актуальность, ломаются, устаревают и просто перестают нам соответствовать. И на каждом участке пути мы что-то покупаем, а что-то теряем, ломаем, разбиваем, рвем или понимаем, что эта вещь больше не про меня. Третья валюта — здоровье. Часто мы расплачиваемся им, чтобы проломить стены своей тюрьмы, чтобы увидеть свои ограничения, чтобы отдать самое ценное, чтобы увидеть, насколько мы сами себе запрещаем что-то. Когда я сломала руку в прошлый свой приезд во Вьетнам, я четко увидела ограничение: мне настолько нельзя было жить вот так беззаботно, не работать, вкусно кушать, каждый день купаться в море, получать любовь тоннами, счастье вселенными и тонуть в этой красоте… Нельзя просто так. И поэтому я заплатила здоровьем. Ну чтоб не быть никому ничего должной. Вот так дебильно выглядят со стороны наши ограничения. И часто пока не заплатим здоровьем, шлагбаум на следующий уровень, где мы уже можем их увидеть, так и не откроется. И, наконец, четвертая валюта — это люди. Мы теряем близких. Мы расстаемся с любимыми. Отваливаются те, за кого мы держались мертвой хваткой, но им не по пути дальше с нами. И когда ты переходишь на новый уровень внутренней свободы, ты каждый раз обнаруживаешь, что с тобой остается все меньше и меньше людей. И появляется страх: вдруг я останусь один? Вдруг все меня бросят? Может быть ну ее эту свободу? Вернусь туда, где все? Но если попробовать отпустить, то на новом уровне могут оказаться новые попутчики. И с ними может оказаться куда интересней. С ними не нужно ничего доказывать, а можно просто быть собой. Но чтобы их встретить, нужно заплатить. Нужно потерять клиентов, подписчиков, команду, подрядчиков… Часто даже родственников. И иногда мы легко воспринимаем эту цену. А иногда это очень дорого для нас. В какие-то моменты даже может нас обанкротить. Но я все так же убеждена, что свобода по карману каждому! Каждому, кто захочет, кто поставит цель, кто упрется рогом, кто поймет, что это, зачем это надо и почему это важно. Тыкните любую реакцию, если понимаете, о чем я.

Когда ты живешь жизнь, которая тебе не нравится, очень больно признаться себе: это мой выбор так жить! Но внутренняя свобода начинается именно с этого признания самому себе. Это я выбираю жить такую жизнь и ничего не менять. И такая жизнь — следствие суммы всех моих выборов до сегодняшнего дня. Проще обвинить бога, политику и государство, родителей, шефа, систему, кого угодно. Даже себя обвинять — любимое дело многих. Но это не то же самое, что принять: это был мой выбор! Без осуждения и самокритики. Без чувства вины и обиды. А просто, по-взрослому принять: я так живу и это мой выбор. Это невероятно сложно и больно. Ведь если мне не нравится моя жизнь, а я ее выбрал и создал, то как будто бы тогда я такой себе человек. Я как будто бы не окей. Но это не так! Если мы выдернем оценку из этой цепочки, то получится вот что. Если моя жизнь — это мой выбор. И если мне не нравится результат этого выбора. Значит, я могу выбрать что-то другое! И начать выбирать другое. Каждый день. Вместо обиды — честный разговор. Вместо попытки заслужить любовь — дать эту любовь себе. Вместо претензии — забота и любовь, внимание к партнеру. Вместо залипания в гаджетах — медитация, прогулка или разговор с близким человеком. Каждый наш выбор формирует нашу реальность. И адекватное восприятие последствий выбора превращает ошибку в опыт и дает шанс попробовать другой сценарий. Вот где начинается внутренняя свобода. Но это пипец как больно и сложно. И я с таким невероятным уважением смотрю на каждого, кто продирается к этой свободе, кто вкладывает в это время, деньги, силы… С уважением. Потому что знаю, как это сложно, больно и страшно. Цена внутренней свободы высока. Но она по карману каждому!

Такое счастье — жить жизнь, которую ты выбираешь Наверное, это и есть состояние Творца! Стоило 40 лет скитаться по свету, по отношениям, по профессиям, по кризисам, по тренингам, психологам, шаманам, целителям, астрологам и наставникам. Чтобы в итоге понять, чего я хочу. И начать выбирать себя. С уважением и любовью к ближним. Я живу с теми людьми, которых я выбрала. Партнер, которого я выбирала осознанно и продолжаю выбирать каждый день. Дети, которых я могла оставить жить с отцом, но я выбрала их! И это не безысходность, у меня был выбор. Я живу в месте, которое выбираю я. И могу выбрать другое в любой момент. И мне все равно, что мне не вернут залог за дом. Что планы были другие. Что это неудобно, дорого, сложно. Зато я так хочу! Со мной вещи, которые я выбираю. Целую фуру нажитых годами вещей я распродала, раздарила и выкинула. С нами остались всего по 2 чемодана и рюкзаку на каждого члена семьи. И я выбираю свое дело. Каждый раз, снова и снова я выбираю его. Я могу заниматься, чем захочу. Я классно продаю, разбираюсь в маркетинге, соцсетях, я управляла компаниями, строила новые направления, запускала чужие школы, я классно рисую, понимаю в искусстве и музыке, в документах и законах, финансах и много в чем еще. Но я выбираю заниматься душами людей и вести их к свободе, к свету и любви. И продолжаю выбирать это каждый. Такое вот осознание пришло, когда я повторно прилетела во Вьетнам. Знакомо вам это чувство?