С любовью, Мила🩵

💍Как понять, что он — тот самый… или рэд флаг? Чек-лист для первых свиданий Сохрани себе и отправь подружке, которой это важно ❤️ ❌ 1. Он исчезает и появляется как ни в чём не бывало То пишет весь вечер, то пропадает на 2 дня без объяснений. Это не "занят", это нестабильность. ❌ 2. Говорит только о себе — вас почти не спрашивает Эгоцентричность + отсутствие интереса → плохая база для отношений. ❌ 3. Плохие слова о бывших «Все женщины такие», «меня использовали», «она сумасшедшая». Завтра так же будет о вас. ❌ 4. Слишком быстро сближается На втором свидании говорит: «Ты моя судьба». Не страсть — тревожный стиль и попытка привязать. ❌ 5. Границы? Какие границы? Лезет в личную жизнь, пытается контролировать встречи и звонки. Границы нужно уважать с первых дней. ❌ 6. Непоследовательность Говорит одно, делает другое. Планы не совпадают с действиями — большой red флаг. ❌ 7. Не уважает персонал, такси, официантов Настоящего человека видно по отношению к уязвимым, а не по попытке произвести впечатление. ❌ 8. Быстрые попытки сексуального давления Тактильность, намёки, обесценивание «нет» — тревожный знак. ❌ 9. Алкоголь как обязательный элемент встречи Если он расслабляется только через выпивку — это его проблема, а не свидание. ❌ 10. Критикует вас с первого знакомства Подшучивает, сравнивает, делает «замечания». Это не юмор — это тест ваших границ. ❤️ И главное: Если после свидания остаётся тревога или сжатие — это тоже red флаг. Тело никогда не врёт.

Маркетплейс вместо объятий: что скрывают импульсивные покупки? 🩷 Сегодня запускаю новую рубрику - разборы кейсов из практики. Каждая история публикуется только с личного разрешения автора. 🩷 Кейс 📎 Женщина, 55 лет. 📎 Хорошая работа, стабильный доход. 📎 И неопредолимое желание покупать снова и снова новые вещи. 📎 Каждый месяц - ноль на карте. 📎 Покупки одежды, причём не небходимой, а "чтобы было". 📎 Иногда - занимает у подруги, чтобы оплатить корзину. 📎 После - вина, стыд и поиск, чтобы ещё купить. 🩷 Психологический разбор То, что выглядит как "шопинг ради удовольствия", на самом деле чаще - шопинг ради выживания. 📎 Заполняет нехватку тепла и внимания Когда в паре мало эмоциональной связи, а муж отдалён, холоден или "сам по себе", мозг ищет быстрый способ получить хоть каплю приятного. Покупка = маленький всплеск дофамина. Пусть на 3 минуты, но это лучше, чем пустота. 📎 Пытается почувствовать себя нужной и ценной Если дома нет поддержки, восхищения, тёплого взгляда - женщина начинает искать способы "себя собрать". Одежда становится попыткой стать "лучше", "красивее", "достойнее любви". Это не про моду. Это про боль. 📎 Компенсирует отсутствие безопасности Когда рядом партнёр, на которого нельзя опереться, мозг создаёт иллюзию контроля: Хотя бы здесь я могу выбрать. Хоть что-то зависит от меня. Корзина становится безопасным местом. 📎 Избавляется от внутренней тревоги Вместо того чтобы сталкиваться с одиночеством, разочарованием в отношениях, нехваткой близости - включается механизм избегания. Нажать "купить" проще, чем признать: Мне больно, я не чувствую себя любимой. 🩷 Главное Проблема не в покупках. Проблема - в эмоциональном голоде, который женщина пытается утолить платьями из маркетплейса. Пока внутри пусто - корзина всегда будет полной. Лечение - не "перестать покупать". Лечение - восстановить контакт с собой, границы, ценность и пересобрать отношения. 🩷 Если ты узнала себя хоть на 10% - знай: это не про слабость. Это про то, что ты давно несёшь слишком много. И заслуживаешь другого отношения к себе. Хочешь ещё такие разборы? Поставь 🩷 под постом и я буду делать подобные разборы чаще.

«Если подводишь итоги года и думаешь, что могла всё сделать иначе — эта книга удивит тебя» 🌲 Уже совсем скоро конец года. Это время, когда многие из нас невольно начинают подводить итоги и оглядываться назад: Правильно ли я поступила? Туда ли я иду? Могла ли я сделать другой выбор? ☕️ И именно в такие моменты особенно хочется чего-то тёплого, поддерживающего — того, что помогает разобраться в себе и перестать сравнивать свою жизнь с «идеальными версиями». 📚 Поэтому сегодня хочу поделиться книгой, которая удивительно точно попадает в это состояние — «Полуночная библиотека» Мэта Хейга. 📚 Книга, которая помогает заново влюбиться в свою жизнь Это история про женщину, которая получает шанс прожить все альтернативные варианты своей судьбы, чтобы понять главное: идеальной жизни нет — но есть своя, живая и настоящая. ♥️ 5 причин прочитать 🤩Если подводишь итоги года и думаешь на тем, могла ли поступить иначе. 🤩Если себя часто ругаешь за неправильные решения. 🤩Если на тебя давят чужие ожидания, и хочется вспомнить, чего хочешь сама. 🤩Если боишься ошибиться, и каждый выбор даётся тяжело. 🤩Если нужна книга, которая вернет внутреннюю опору. 🤩 Твоя жизнь уже имеет ценность - даже если ты пока это не видишь🤩 #книги@mila_therapy_withlove

«Почему вы говорите, а он будто не слышит? 6 шагов, которые возвращают диалог» Разговаривать честно — один из самых тёплых способов заботы. Но на деле именно общение становится самым сложным местом в отношениях: мы слышим одно, партнёр — другое, и оба чувствуют, что говорят в пустоту. Не потому, что люди «не подходят друг другу», а потому, что каждый разговаривает из своего опыта, своих страхов и своих ожиданий. Попробуйте прислушаться к этим мягким правилам — они правда работают. 🩷 1. Говорите про себя, а не про партнёра «Мне важно…» звучит иначе, чем «Ты опять…». Первое открывает, второе — закрывает. 🩷 2. Выбирайте момент, когда оба спокойны Разговоры «на эмоциях» редко бывают честными. Иногда лучше сказать: «Давай обсудим это позже — хочу сделать это спокойно». 🩷 3. Уточняйте, правильно ли вы поняли Простая фраза: «Я правильно тебя услышала?» часто предотвращает целую бурю. Мы часто реагируем не на слова партнёра, а на то, как нам показалось, что он сказал. 🩷 4. Будьте конкретными Не «мы отдаляемся», а «мы мало проводим время вместе, и мне этого не хватает». Чем конкретнее, тем легче услышать друг друга. 🩷 5. Не ждите мгновенной идеальной реакции Партнёр имеет право подумать, обидеться, не согласиться. Разговор — это процесс, а не экзамен. 🩷 6. Завершайте разговор теплом «Я говорю об этом, потому что ты мне важен». Это маленькая фраза, но она включает доверие и снижает напряжение. 💌 Главное Коммуникация — это не про идеальность, а про желание быть ближе и слышать друг друга чуть точнее, чем вчера. Если пост откликнулся — поставьте 💛

«Как понять тип привязанности мужчины уже на первых свиданиях: 3 маркера, которые почти все игнорируют» Мы уже разобрались, какой тип привязанности у нас самих. Теперь важный вопрос: «Как понять, какой тип привязанности у мужчины — когда вы только начинаете ходить на свидания?» На старте всё кажется лёгким и эмоциональным, но именно в этот период заметны самые тихие, но самые точные маркеры. 🩷 1. Надёжный тип Проявляется спокойно и стабильно — без качелей и игр. 🩷пишет ровно, не пропадает 🩷 честно говорит о планах 🩷 не давит и не торопит события 🩷 создаёт ощущение предсказуемости 🩷 не устраивает «ярмарку эмоций» на втором свидании С ним внутри рождается простое чувство: «со мной всё понятно, я могу расслабиться». Как общаться: 🩷 отвечать спокойно, без «игры в недоступность» 🩷 не путать стабильность со скукой 🩷 быть открытой, но не торопить развитие 🩵 2. Тревожный тип Быстро привязывается и стремится к постоянному контакту. 🩵 активно пишет 🩵 хочет быть на связи 🩵 переживает из-за пауз 🩵 ревность появляется рано 🩵 стремится сблизиться раньше, чем вы успели Его скрытый вопрос: «мы точно в порядке?» Как общаться: 🩵 мягко обозначать границы («я не всегда отвечаю сразу — всё хорошо») 🩵 давать спокойную, честную обратную связь 🩵 не обещать больше, чем можете 🩵 не брать на себя роль «успокоить его любой ценой» 💜 3. Избегающий тип Тёплый, интересный, но дозированный. 💜 общение рывками 💜 тепло → затем дистанция 💜 избегает разговоров о чувствах 💜 говорит «ничего не ищу» даже если интерес есть 💜 остаётся немного недоступным С ним можно чувствовать симпатию, но также лёгкую дистанцию — даже в хорошие моменты. Как общаться: 💜 не давить вопросами «что произошло?» 💜 давать пространство (ему это правда нужно) 💜 не пытаться вытянуть эмоции 💜 смотреть на действия, а не на слова 💜 помнить: если он хочет — он проявится 💜 И самое важное: Тип привязанности — не ярлык и не диагноз. Это мягкая подсказка о том, как человек умеет проявляться на старте, и насколько вам комфортно рядом именно в вашей реальности. И иногда самый честный вопрос — не «какой у него тип?», а: «Мне рядом спокойно? или тревожно? или пусто?» Ответ на него всегда честнее любого анализа.

Привет🩷 Хочу продолжить тему привязанности - но без теорий и сложных терминов. Просто о том, как знание своего типа помогает стать спокойнее и ближе в отношениях. 🩷 1. Если вы резко реагируете — это не «вы слишком». Это тревога. Он не ответил пару часов — и внутри начинает расти паника. В этот момент важно напомнить себе: «Это моя тревога, а не его поведение». Эта маленькая пауза спасает от ненужных ссор. 🩷 2. Если он избегает разговоров — это не холодность. Это страх перегрузиться. Попробуйте начинать мягко: «Мне важно просто поделиться, ничего от тебя не требуется». И мужчина постепенно перестаёт закрываться. 🩷 3. Надёжные люди чувствуются телом. С ними спокойно. Они не исчезают, не играют, не пугают дистанцией. Рядом с ними вы становитесь собой. 🩷 4. Тип привязанности помогает отличить: он манипулирует или просто боится близости? Понимание снижает обиду — и добавляет ясности. 🩷 5. Меньше ссор — если учитывать триггеры друг друга. Тревожной стороне — важны сигналы близости. Избегающей — важно пространство. Когда оба это знают, качели исчезают. 🩷 6. Знание своего типа — это про выбор партнёра. Вы начинаете замечать не тех, кто вызывает тревогу, а тех, с кем спокойно. 🩷 Главное: Как же узнать свой тип привязанности? Хочу поделиться простым и довольно точным тестом на тип привязанности: https://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/r-crq.pl 🩷 И помни, привязанность ‐ это не про ярлыки. Это про то, чтобы понимать себя и другого чуть лучше. И строить отношения, в которых больше тепла и меньше боли.

Сегодня хочу поделиться книгой, которая действительно изменила мой взгляд на отношения. Сейчас я обучаюсь на семейного психолога и изучаю много дополнительной литературы. И вот одна из книг, которую я уже успела порекомендовать нескольким подругам - потому что она правда даёт ясность и ответы на те вопросы, которые мы так часто задаём себе в отношениях. 📚 Книга, о которой пойдет речь: «Подходим ли мы друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» - автор Амир Левин, Рэйчел Хеллер 🩷 Что помогает понять эта книга: • Почему партнёр пропадает или не пишет. • Почему отношения повторяются по одному и тому же сценарию. • Когда стоит продолжать диалог, а когда - сделать паузу. • Как говорить о чувствах так, чтобы это сближало, а не отталкивало. 🩷 Кому подойдёт • тем, кто в поиске любви; • тем, кто уже в отношениях и хочет глубже понимать партнёра; • тем, кто хочет разобраться в себе и перестать повторять старые сценарии. Это не просто очередная книга о том, «как правильно себя вести». Это понятное, практичное руководство о том, как наш тип привязанности влияет на выбор партнёра, динамику отношений и привычные реакции. 🩷 Если вы хотите лучше понимать себя - эта книга может стать опорой и поддержкой. В ней подробно и доступно объясняются типы привязанности: ✅ Надёжный - умеешь доверять и чувствуешь себя спокойно рядом с партнёром. ✅ Тревожный - боишься потерять, ищешь подтверждения любви. ✅ Избегающий - близость пугает, хочется держать дистанцию, даже если человек важен. Осознание своего типа - уже шаг к тому, чтобы менять реакции и выстраивать более зрелые, тёплые отношения. Книга написана очень бережно и эмпатично: она помогает не обвинять себя, а понять, как формируется наш способ любить - и что мы можем сделать, чтобы отношения приносили радость и безопасность. 🩷 Эта книга особенно полезна, если ты: • хочешь лучше понимать себя и партнёра; • стремишься к спокойным, зрелым отношениям; • замечаешь повторяющиеся трудности; • хочешь выйти из старых сценариев и создать больше гармонии в паре. Если вы хотите глубже понимать себя и свои отношения - обязательно прочитайте эту книгу. Она станет вашим надёжным помощником на пути к гармонии в паре. #книги@mila_therapy_withlove

Привет, я Мила 🩷 Будущий семейный психолог. Долгое время подруги приходили ко мне за советами об отношениях. Я всегда старалась быть для них спокойной точкой опоры — рассудительной, честной и чуткой Со временем поняла, что житейского опыта мало. И чтобы по-настоящему помогать, нужны глубокие знания и профессиональный взгляд. Так я пришла в психологию — не ради профессии, а ради людей 🩷 Этот канал — про поддержку: 🩷Про то, что с твоими чувствами всё нормально 🩷Про то, что ты не одна Хочу, чтобы здесь было место, куда можно приходить, когда тревожно, одиноко или непонятно “почему опять так” Спасибо, что пришла 🩷