Анастасия Михаленко | Психолог

Как же меня колбасило, когда он пропадал, не перезванивал, оставлял непрочитанными мои сообщения. Весь мир сузился до одного единственного мужчины. И если этот мужчина вспоминал меня - то всё было хорошо, но как только он исчезал - мне словно нечем было дышать. Всё теряло смысл. Я с упорством маньяка мониторила его соцсети. В сети ли он? Посмотрел ли мою сторис? Что подумал? Захотел меня увидеть? Почему он снова молчит? Я думала о нем во время работы и во время отдыха. Короче, всегда. Что делать, куда бежать от этой невыносимой боли? Поэтому я пошла куда? Правильно, к бабкам . Одна меня чистила энергетически, снимала с меня какой-то негатив. Не знаю, как именно, я ей заплатила 10 тысяч, и она сказала, что всё теперь будет у меня как по маслу. Вторая делала мне расклад на таро. Прислала мне с десяток голосовых сообщений. Мол, я для него воплощение всех мечтаний, он меня безумно хочет, и детей со мной хочет. Но считает себя недостойным такой шикарной королевы, как я. Только в результате всех этих чудо-действий не поменялось абсолютно ничего. Напряжение нарастало, сил уже нет даже на ежедневные дела. Наконец, решила сходить к психологу. Подруга посоветовала к Вам, Анастасия. И снова, здравствуйте. Примерно такой рассказ я слышу на первой встрече от женщин, когда приходят ко мне с нарушением привязанности, с созависимостью. Разбираться придётся с самым главным вопросом - нелюбовью к самой себе. И тут дело не в том, что Вася такой подлец и манипулятор. И уж тем более дело не в том, что борщ у вас невкусный, а омлет не ежедневный. Здесь дело в сценарии психики, которая застряла в негативных установках. Здесь дело в самооценке и нелюбви к себе. Поэтому работать обязательно будем с бессознательным. С тем, что не поддается нашему контролю, но фонит на наше поведение, эмоции и чувства. Будем менять сценарий. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

А давайте улыбнёмся?! В моём детстве был забавный случай. Лет 5 мне было, не больше. 90-е, непростое время. Денег особо в семье не было.. Прихожу я домой с гулянки. Мама спрашивает: - что это от тебя так пахнет, копченой рыбой что ли? У подружки была? - Я - нет. - Угощал кто на улице? - Нееее, мам, ты ж не разрешаешь ни у кого ничего из рук брать... Но мама не унималась, видать, уж больно вкусно пахло... И я раскололась... - Там около мусорки валялись какие-то рыбные шкурки, ну я и облизала их, такие вкусные, они точно были ничейные Это сейчас я понимаю, видать остатки, или блин....объедки палтуса валялись...Да конечно, объедки, откуда в 90-е остатки палтуса на мусорке А еще помню случай, когда жевачки в дефиците были, возраст тот же, лет 5-6. Причем, помню, распространены были жевачки Турбо и Лав из.. Как вы уже догадались, подобрала я во дворе жевачку (жеваную, конечно, что греха таить), отряхнула и в рот. И прям чую, что она вроде ещё сладкая, но какая-то невкусная совсем. Вкус Турбо и Лав из я знала наизусть, а тут...и сладость и горечь одновременно. В общем, когда выросла, поняла, что эту жевачку небось жевал курильщик. Загадка века раскрыта . Ещё мама мне рассказывала, как в детском саду, навернув в обед тарелку борща и второго, небось пюрешку с котлеткой, я молча пододвигала к себе тарелку соседа и ела. Маме потом воспитатели говорили, что вообще-то мы рассчитываем порции по количеству детей, но ваша Настя в этой жизни не пропадёт . И вот, девочка Настенька выросла, а к палтусу, борщу и котлеткам питает особую страсть до сих пор А у вас были смешные случаи из детства?

Одиночество в отношениях Многие барышни полагают, что избавиться от щемящего чувства ненужности и одиночества им поможет брак, семья или отношения. Но они и представить себе не могут, что то, от чего они так бегут, будучи свободными, они сполна хапнут в браке. Почему? Да потому что брак и семья не для этого, нет у нее такой функции. Только проработав свои негативные установки с психологом, только ощущая любовь к самой себе и ко всему происходящему, возможно построить здоровые и долгосрочные отношения. Которые не будут держаться ни на сексе, ни на детях, ни на компенсации своего одиночества за счет партнера. Теперь давайте обо все по - порядку. Почему вы в отношениях одиноки: Отсутствие понимания Нам всем хочется быть услышанными и получить помощь в реализации желаемого. Но иногда хороший и надёжный партнер не разделяет наших взглядов и все разговоры на эту тему заканчиваются обесцениванием или даже пренебрежением. "Твое место на кухне, женщина - улыбается он, - у тебя такие вкусные борщи! Зачем тебе лезть в этот маркетинг?!" А вы уже настолько насиделись в декрете и настоялись у плиты, что от слова борщ начинает тошнить. Тревога и комплексы Когда мы фантазируем на тему отношений, в голове часто появляются картинки, что мы с партнером 24/7 вместе. Вот мы гуляем, а вот вдвоём смотрим фильм и наряжаем ёлку. Только на практике весь этот период может длиться не больше пары дней. Сутки напролёт наблюдать друг за другом сидя напротив и державшись за руки это настоящая каторга. Следовательно, отношения это уверенность в присутствии и участие в совместных делах, но никак не объединение двух личностей в единый организм. Отсутствие общих интересов. Важно понимать, что самые крепкие отношения те, в которых потребности из личной зоны ответственности каждый закрывает самостоятельно. Он любит футбол, она вышивает крестиком. Всё норм. Но отношения или брак - это еще и зона обоюдной ответственности, например планы на будущее, воспитание детей. А если партнер в паре "хорошо устроился" и закрывает лишь свои потребности, то как тут не почувствуешь одиночества?! Недоверие. Женщины чувствуют себя одинокими и ненужными, когда не могут открыто говорить со своим партнером, делиться переживаниями и эмоциями. Когда он отсутствует в тяжелые периоды, просто потому что с его точки зрения ничего тяжёлого в происходящем нет. Её из колеи может выбить любая мелочь, а он наивно полагает, что ничего не случилось, сама справится. Только вот в конечном итоге единственным решением проблемы будет расставание, потому что базовые принципы не учтены и союз оказался бессмысленным... Не стоит расстраиваться, если такое произошло. В этом нет вашей вины. Никто вас не учил строить хорошие отношения, нынешнее поведение часто продиктовано родителем в детстве. Но сейчас мы выросли и можем всё изменить. Вместе со мной на консультации. Бережно, комфортно и индивидуально проработаем все, что мешает построить гармоничные отношения. Записывайтесь в личные сообщения. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Любовниц стоит пожалеть (?/!) Частенько слышу от женщин, мол, носки стирать не хочу, борщи пусть жена готовит, а я для удовольствия и наслаждения. Ко мне он с цветочками, конфетками, в Летуаль иной раз заглянет - красота!!! ХА! Да как бы не так!! Начиная от элементарной брезгливости (ведь он спит со своей женой) до щемящего чувства одиночества, когда позвонить в вечернее время ты не можешь, праздники и выходные он с семьей. Мысли, что ты вторая и станешь ли вообще когда-то главной скрипкой его жизни, разрывают тебя на части. Особенно, если для тебя этот мужчина не только для сексуальных утех. Есть замечательная фраза "Не мешайте людям врать - им невыносима правда для самих себя". В прошлом посте мы уже выяснили, что " а я люблю женатого" к светлому чувству это никак не относится, скорее банальное закрытие потребностей. Но каких? С мужчиной всё понятно, он получает то, чего не хватает в семье и действует довольно подло, по причине неспособности принимать сложные решения, брать на себя ответственность и решать проблемы через диалог. С женщиной всё чуть сложнее. Она в данной игре спасатель и повышает чувство собственной значимости за счет этого. Жена плохая, в постели бревно, истеричка, не умеет любить, не заботится и не уважает своего супруга. Ещё и не ухаживает за собой или вовсе состарилась раньше времени. То ли дело я! Он мне говорит, что со мной ему хорошо. Я и готовлю вкуснее и поговорить со мной есть о чём. А что в постели выделываю! Хвалит меня, высоко оценивает. Баба я хоть куда, и в пир и в мир и в добрые люди. Правда пока ничего этого нет, но скоро он поймёт, что я его судьба и точно уйдёт от своей жены. Низкая самооценка такими действиями повышаться не должна. Это деструктивный путь, зависимость от чужого мнения, попытка заслужить одобрение и любовь через самопожертвование. Личные границы летят к чертям, потому что задача номер один - ощутить то самое чувство собственной значимости. Психика блокирует истинные потребности и заменяет их ложными. Так вечно продолжаться не может. Однажды придёт осознание, что время потрачено впустую, погоня за эфемерным отсрочила решение собственных проблем. К психологу такие девушки приходят слишком поздно, когда психика долго наблюдала за её чудачествами и однажды сказала - так, стоп, всё это безусловно весело, но наши границы стёрты начисто, а потребности не закрыты, пока ты бегала за чувством собственной значимости у нас тут всё сломалось. А дальше гнев сменяется апатией, глубокая депрессия и полная неудовлетворенность, запускающая механизмы саморазрушения. Так психика требует изменений, потому что вы слишком долго закрывали глаза на действительно важное. Кроме погружения своей самооценки на дно, такие девушки изолируются от остального мира. Не обращают внимания на других мужчин, не учатся отстаивать свои личные границы, не разбираются в себе, своих чувствах и желаниях. Уходят не только от окружения, но и от самих себя. Положительный исход возможен в случае, если брак уже завершен и остались формальности. М подал на развод, идёт подписание бумажек. Но это чаще исключение, чем правило. Подытожим. Играя в азартные игры просто необходимо уметь проигрывать. М скорее всего из семьи не уйдёт, вы останетесь ни с чем. Любви здесь нет, она здесь невозможна и неуместна. Иллюзии, безысходность, психоэмоциональные травмы, закрытие потребностей, не более того. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Осторожно, вход воспрещен! Хмм, а знаете, это действительно удивительно!...Удивительно, почему люди тратят добрую часть зарплаты на ненужные вещи на маркетплэйсах, сосут вейпы и занимают очередь в Бристольки , но нифига не заботятся о своей голове и не ходят к психологу! Хотя...что это я?! Многим нравится жить в своем болоте, в курилках ныть друг другу и стонать, как свой мужик-придурок бесит, бухает каждый день, лежит на диване, а я самоотверженно и стойко преодолеваю эти сложности во спасение "семьи". Буду унижаться, приклоняться и подкладываться, зато с мужиком, зато штамп в паспорте, плох да свой, а где ж нормальных взять, все так живут...(нужное, как обычно, подчеркнуть). Таким привычно ненавидеть понедельники и с упоением рассылать видосики по пятницам "Ура, рабнеделя закончилась!". Это одна категория. Есть другая. В ней те, которые хотят волшебную таблетку, поэтому бесконечно таскаются по гадалкам и учатся дышать маткой. Те, которые покупают какие-то курсы по раскрытию женской сексуальности/ меркантильности/манипулятивности, да фиг знает по чему еще, а также курсы по похудению на 20 кг за неделю и успешному успеху . А есть еще одна категория. Те, кто понимает, что все проблемы из головы. Из наших детско - родительских сценариев, установок, убеждений и потом уже действий. Те, кому жить в говне не охота, но выбраться не совсем получается, угождать и озираться на мнение посторонних им людей стало тяжко и энергозатратно. Те, кто идет к своей цели, много прикладывает сил, но не получается. Те, кто хочет завтра жить лучше чем вчера. Именно у этих людей всё получится, стоит им только прийти к психологу. Нормальному и адекватному, с достойным образованием и практикой. К такому психологу, который горит своим делом и для которого работа с каждым клиентом нацелена на результат. К которому не надо ходить годами, а разобраться с проблемой за несколько сеансов раз и навсегда. Который обладает разнообразными методиками и копает в глубину. Именно таким спецом я и являюсь. Смело? Да! Открыто и по-честному - да! Невзирая на разные мнения диванных экспертов - да! Именно так я и работаю. То, что я из себя представляю, то я и транслирую этому миру. Относишь себя к последней категории? Чуешь, что пора выбираться из рутины - тогда велком в личные сообщения для решения проблемы, другим категориям вход воспрещен! Собственно, всегда и везде. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

"А я люблю женатого..." Это самая часто звучащая фраза на моих консультациях. Причем, треть таких историй я слышу от незамужних женщин. Якобы нормальных М на всех не хватает, а тут такой приличный да идеальный, у которого всего лишь один недостаток - наличие жены . Люблю женатого, потому что не люблю себя... Не хочу долго мусолить эту тему. Классика жанра всем известна - жена больная, маленький ребенок, спим раздельно, ты подожди немного, скоро будем вместе (лет так через д..цать). М, которому некомфортно в собственной семье, из неё уходит. Сначала решает проблему, ведет диалог с женой, выясняет отношения, выслушивает претензии супруги, предлагает компромиссы. И если вторая половинка отказывается или попросту неспособна быть в здоровых отношениях, то её ждёт развод. М оставляет за собой право на детей и не отворачивается от обязательств, но отношения заканчивает. Если этого не происходит, значит взять на себя ответственность М не готов. Первый момент - такие люди предпочитают находиться в состоянии жалости к самому себе, потому что в этом случае они как бы имеют право на любовь и заботу. Данная проблема скорее всего родом из детства, когда эту самую любовь он получал либо заслуживая и соответствуя ожиданиям взрослых, либо когда болел и попадал в неприятности. Второй момент - в семье он получает многое, но определенные потребности не закрыты. Чаще всего это потребности во внимании, понимании, поддержке, заботе и физической близости. Не получая всего этого или чего-то одного, М чаще всего и заводят себе любовницу. Какой вывод мы делаем из всего этого? Во-первых женатый М, который завёл вторые отношения, уже не может считаться тем самым идеалом, качественным самцом, ответственным человеком готовым к семейной жизни. Если не смог наладить диалог с женой, решить проблему не вынося сор из избы и решение принять до сих пор не получилось, то стоит задуматься. Во-вторых, кем здесь является его вторая женщина? Жилеткой, телом, запасным вариантом (нужное, как обычно, подчеркнуть ). Красивые слова можно сразу отметать в сторону. По факту получается, что это невротическая любовь женщины с низкой самооценкой, готовой быть на вторых ролях. Любить женатого и ждать чего-то там - это про нелюбовь к себе. Ах да, как же исключения из правил...Если вы читаете этот пост до сих пор, то в исключения вы вряд ли попали. Если вы не хотите быть соучастником преступления под названием предательство. Если вы устали плакать в одиночестве и ждать, когда он позвонит... Если вы хотите избавиться от щемящего чувства боли внутри себя... То пишите в личные сообщения. Я знаю, как вам помочь! Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Глубоко о перфекционизме Перфекционизм - не редкость в наше время. Часто хочется довести начатое дело до идеала, себя до идеала, воспитать идеального ребенка и т.д . А судьи кто? Мы сами себе самые главные критики. В итоге, неспособность радоваться успехам, отсутствие удовлетворения от своей работы, депрессия и отчаяние, снижение самооценки. Откуда он возникает, перфекционизм этот. Допустим, родители не смогли стать теми, кем очень хотели. Мечты о покорении олимпа так и остались мечтами, возраст уже не тот, а неудовлетворённая потребность терзает душу. Компенсировать собственную неудачу хочется любым способом и ребёнок становится инструментом в руках родителя. На него возлагаются надежды, от него ожидают побед и достижений, любое отклонение от мечты родителей воспринимается как непригодность. Ребёнок попадает в ситуацию страха, он чувствует, что его будут любить, только если он реализует все желания значимого взрослого. Но задача оказывается невыполнимой, стать олимпийским чемпионом не удаётся, как бы он ни старался довести свою спортивную форму до идеала. Ожидания родителей оборачивается для него тяжёлой психоэмоциональной травмой... Перфекционизм может быть направлен как на себя лично, так и в окружающий мир. В первом случае, можно смело говорить о критически низкой самооценке, когда на её фоне человек пытается достигнуть совершенства и тем самым гарантировать любовь значимого взрослого (или важного человека). Проще говоря, погоня за идеалом избавляет от чувства вины, ведь если вы всё сделали эталонно, то упрекнуть вас невозможно. Проблема только в том, что добиться идеала невозможно и человек попадает в ловушку, которая называется синдром завышенных ожиданий. До воображаемой планки ещё далеко, а ресурсов уже нет. Возникает гнев, апатия, перегрузка психики. Во втором случае человек пытается требовать идеала от других людей. Такие люди в детстве сталкивались с условной любовью, когда поддержка, понимание, забота и внимание зависели от результатов ребенка. Если его действия и поступки соответствуют ожиданиям значимого взрослого, то его любят, если нет, то нет. Как ни странно спасение от этой трагедии лежит через принятие недостатков. Никто не совершенен, каждый имеет право быть неидеальным. Простите себе свои неудачи и тогда вы научитесь смотреть на окружающих без повышенных ожиданий. На партнёра, который не обязан закрывать зону вашей личной ответственности, на детей, которые пришли в этот мир по вашему приглашению и не брали на себя обязательства соответствовать вашим ожиданиям и прочее. За идеализацией всегда стоит чувство контроля. Сбавляйте его, появится ресурс для выгребания из ямы. Не получается? Я помогу. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

А ну-ка, парень, покатай меня на качелях! Эмоциональных... Эмоциональные качели - это по сути зависимость М и Ж друг от друга. Игра в "далеко-близко”, “холод - огонь" загоняет психику в состояние неопределенности. В итоге это провоцирует всплеск новых, сильных эмоций, не нашедших своего выхода. Я в шоке, когда псевдопсихологи рекомендуют Ж поиграть в эти игры. Мол, сначала дай кучу внимания и плюшки, а потом пропади ненадолго, на смс отвечай не сразу и т.д. О, Боги, кто все эти люди?...Ну да ладно, речь сейчас не о них, много чести... Если отношения здоровые, качелей быть не может. Там стабильность поведения, разговоры на непростые темы, предсказуемость и уверенность в своей второй половинке. Весь "секрет" качелей заключается в том, чтобы дать человеку всё, что ему необходимо. А затем показать, что он может это потерять. Сначала счастье буквально лежит у тебя в руках, а потом оно вдруг резко и стремительно отдаляется. Например, Ж встречается с М. Она получает от него блага земные и неземные. Но он вдруг заявляет о желании прекратить отношения, демонстрирует интерес к нему со стороны других Ж. Она вынуждена бороться за него: борщи становятся еще вкуснее, омлеты еще приятнее и чаще, повышенное внимание, согласие на все его условия... М такой: “Ну лааадно, возвращаюсь”. Но спустя несколько дней, недель или месяцев ему снова становится мало, либо сверхусилия вымотали Ж и она слегка снизила активность. Тогда трюк повторяется. Под страхом потери она снова вкладывается в нужных ему объемах. Присутствие М провоцирует выброс эндорфинов, а его уход рушит эмоциональное состояние. На таких качелях многие катаются не годами, а целыми десятилетиями! В чем же корень проблемы? В типе привязанности. Не раз говорила и писала о том, что это важная составляющая в паре. Эмоциональные качели - это всегда "забавы" тревожных людей. Они нуждаются в близости, понимании, поддержке и внимании. На фоне низкой самооценки часто становятся эмоционально не самодостаточными. Партнер превращается в спасательный круг. Например, тревожно-избегающие всегда уходят из отношений, не имея на то достаточных оснований. Им просто начинает мерещиться скорое насилие со стороны партнера. Они в ужасе убегают, а потом понимают, что ошиблись. Им кажется, что сближение гарантированно обернется проблемами, поэтому как только это происходит, случается побег. При этом тревожная часть личности вынуждает сохранять какую-то долю коммуникации и исчезать совсем эти люди не спешат. Тут мы будем наблюдать бесконечный пинг-понг. "Всё, я ухожу”, - кричит она, очень меееедленно собирая вещи. В надежде, что ее вернут… Дезориентированные то и дело повторяют "если бы": - Вот если бы ты уделял мне больше внимания.. - Вот если бы ты нормально зарабатывал. - Ах, если бы ты делала вот это, всё могло сложиться иначе. Отношения без дополнительной стоимости их не интересуют. Партнер воспринимает эти фразы буквально и начинает проявлять сверхусилия, чтобы получить желаемое. Потом понимает, что всё было зря и отстраняется. А мы наблюдаем классические эмоциональные качели, где два человека не понимают друг друга и выносят мозг. Подытожим. С эмоциональными качелями не сталкиваются те, кто во всём полагается только на себя, а внешние блага воспринимает как временное явление. Есть своё дело, работа, увлечения, личный доход, досуг и всё прочее, теперь появился М. Но если он решит уйти, то для здоровой Ж это не станет катастрофой. Жаль, конечно, был круто, но закончилось… Эмоциональные качели всегда возникают там, где мы опираемся на других. Это может быть дефицит нужных чувств и эмоций, который вынуждает завоевывать. А может быть перекладывание личной ответственности на партнера. Нет опоры на самого себя. Если вы узнали себя в этом посте, то пришло время разбираться. Пришло время обрести уверенность и почувствовать почву под ногами, выстроить здоровые отношения. В этом я могу вам помочь. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Как, наконец- то, выкинуть человека из головы после расставания? - Анастасия, я не знаю, что мне делать. Я закрываю глаза и вижу его. Мне не хватает его тепла, улыбки, я просто схожу с ума, мониторю его соцсети - рассказывала клиентка Юлия, захлёбываясь от слёз на моей консультации. Расставание с любимым человеком способно вызвать ряд расстройств личности и поведения. От апатии и эмоций гнева до серьёзных нарушений в виде аутоимунных заболеваний и клинической депрессии на несколько лет. К сожалению, окружающие не способны понять, что происходит с тем, кого бросили. Они говорят: "нашла из-за чего расстраиваться, встретишь другого"! Но на самом деле психика с трудом перерабатывает подобную боль по ряду причин. До тех пор, пока событие не завершено и вы говорите о нём с тревогой, психика не освободит память и вы будете вспоминать бросившего утром/днём/ночью... всегда. Когда вы говорите - "мне не хватает его для нормальной жизни", "если он не вернётся, я навсегда останусь одна", - вы не позволяете своей психике избавиться от незавершенного события, вы просто отказываетесь завершать. И до тех пор, пока гештальт не закрыт, память будет снова и снова возвращать образы любимого. Замкнутый круг. В наших силах сократить время на боль от расставания до минимума, чтобы не страдать годами. Кроме принятия факта окончательного разрыва, не пытайтесь выяснить причины, додумать, исправить. Важно ещё перестать терзать себя образами. Не стоит вызывать воспоминания, ваша память итак работает без выходных и праздников. Не нужно заходить на страницы в соцсетях, проходить мимо подъезда и вспоминать как вы здесь смеялись, караулить его автомобиль и свет в окне. Не спорю, это очень сложно, но чем раньше начнёте, тем быстрее этот кошмар закончится. Чего нельзя делать ни в коем случае: Пытаться вернуть Как было раньше - уже не будет. Решение о расставании было принято не просто так, однозначно была веская причина. Например, его новая любовь, усталость от вас, нежелание отношений, страх, измена... Впустую потратите время. Как минимум 2 месяца все ваши попытки бессмысленны, а потом вам и самим уже не захочется. Пытаться заменить Мужчины после расставания стремятся тут же найти новую девушку, девушки нередко вообще выходят замуж в течении пары месяцев после расставания. И это большая ошибка, потому что это перенос зависимости и, как минимум, неуважение к новому партнеру. Это всё равно что представлять Анжелину Джоли во время близости со своей Тамарой... Идеализировать "Бывший такой хороший, самый лучший на земле, таких как он больше нет на всём белом свете". Ну и наконец, не стоит сдерживать эмоции Запирать злость и обиду внутри себя долго невозможно, однажды вы взорвётесь из-за какой-то мелочи, бабахнет в самый неподходящий момент. Эмоции не возникают из ниоткуда и не исчезают в никуда. Помочь прожить расставание и сократить время страданий поможет психолог. Ведь непрожитые эмоции уходят глубоко в подсознание и фонят на всю вашу жизнь. Ресурс, необходимый для самореализации, вдохновения и счастья уходит на сдерживание негатива, на переживание боли, а психосоматические заболевания тут как тут. Вы можете годами неосознанно тосковать о человеке, у которого уже давно другая жизнь и не понимать, почему не складываются ваши отношения. Если у вас именно такой случай и вам нужна помощь, то пишите в личку. Решим эту проблему. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Я не дурак, сам разберусь! Когда клиент приходит ко мне на консультацию, то в 80%-ах случаев его изначальный запрос не совпадает с тем, с чем действительно мы будем работать. Почему? Потому что клиент приходит к психологу с симптомами. Например, "не могу пережить разрыв отношений", "я не могу сказать начальнику "нет" и работаю за всех", " не могу выйти замуж, а мне 40", "меня бесит, когда за моей спиной шепчутся", "я хуже всех, у меня нет уверенности в себе" и т.д. А проблема - то глубоко в подсознании! Наше поведение выдает те алгоритмы психики, которые были заложены в детстве. Клиент, вовлекаясь в нашу работу с головы до ног и желая ускорить процесс своего изменения, частенько спрашивает: - Анастасия, а какие техники самопомощи я могу использовать вне наших встреч? Какую литературу почитать? Я же не дурак, всяко пойму! Какие упражнения сам могу поделать для поднятия самооценки? Мой ответ вас расстроит: - Никакие… Дело в том, что наши психологические защиты помогали нам в детстве выживать. Они помогают нам выживать и сейчас, только подстроились под изменчивые условия. Психика выполняет защитную функцию - не травмировать. Она вам просто не даст пойти в бессознательное и сделать больно самому себе. А истинная проработка проблемы - это добраться до ее корня. Это как больной зуб. Можно бесконечно пить обезболивающее, но пока вы не придете к стоматологу и не пролечите корень, проблема не исчезнет. По такому принципу я и работаю. Пока мы не "пролечим" корень проблемы, никакая литература, никакие техники самопомощи не будут эффективны. Если вы готовы изменить себя и свою жизнь, то я жду вас в личных сообщениях. Мы разберемся с корнем проблемы и симптомы исчезнут сами собой. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru

Лучше, чтобы отца не было вовсе… Все мы родом из детства, и иногда действительно существуют ситуации, когда ты думаешь, что отец принес столько боли и горя, взрастил в тебе столько страхов и комплексов, что лучше бы его вообще не было в твоем детстве. У меня ровно такая ситуация. Папа не был мне союзником и помощником. Мы, собственно, вообще перестали с ним разговаривать с началом моих школьных лет. Изредка поддерживали диалог, якобы кому-то из нас было интересно, как прошел день другого, но в какой-то момент и на это тратить силы стало просто лень. В минуты его редкого воспитания, он приходил в мою комнату, заглядывал в полку с вещами и, если хоть одна вещица лежит не по фэн-шую, он вышвыривал абсолютно все вещи на пол, чтобы я «научилась наконец их складывать». Я не могла попросить у него денег на карманные расходы. Почему? Да потому что должна была дать отчет, куда я их потратила. А куда дети шестилетние обычно тратят – конфетки, жевачки, мороженое… Поэтому, с папой - стыдно, неловко, лучше у мамы спрошу… А уж про то, какой я неуч и толстая, что никто меня никогда не полюбит – тут и говорить не приходится о моих детских чувствах. Со мной в школе училась девочка, у которой был настоящий папа, то есть прям батя. После школы он встречал ее и я с завистью смотрела, как она, позабыв про портфель и шапку, неслась к нему в объятия, он подхватывал ее, обнимал, целовал, катал на шее… Однажды я решила попробовать также. Мне было лет семь-восемь. Папа пришел домой, я понеслась его встречать к порогу, улыбаясь и широко расправляя руки для объятий. Папа не понял моего душевного порыва, отстранился от меня, мол ты чего, головой ударилась… Обида, боль, море детских слез ночь напролет – папа не любит, я плохая, я хуже других… Уверена, что он и не вспомнит об этом случае, а для меня это была личная психологическая травма, которую я сама прорабатывала в юности с психологом. Сейчас, имея десятилетний опыт работы психологом и зная механизмы работы психики, мне вполне понятно откуда берется низкая самооценка, неуверенность в себе, откуда берут начало глобальные проблемы в личных отношениях, откуда «никак не выйду замуж», «почему не могу сказать нет» и прочее… Мне знакомы эти проблемы не понаслышке и не из умных книжек по психологии, я прожила это всё сама и знаю, как выбраться из этой ямы. Именно это и отличает меня от тысяч других психологов. Записаться на консультацию можно на сайте - mikhalenko.tb.ru