Меседу Булач | Доступная психология

Реагирует ли ваш ребенок на швы и ярлычки на одежде, избегает крепких объятий и «грязных» игр, не любит или боится купаться? Или, наоборот, его не вытащить из воды и хлебом не корми, дай порисовать пальчиковыми красками или поиграть с песочком? ⠀ Тактильное восприятие является третьим основным (после вестибулярного и проприоцептивного) чувством нашего организма, которое формируется еще внутриутробно. Ребенок свободно плавает и соприкасается с околоплодными водами в животе у мамы и получает свой первый опыт тактильных сенсорных ощущений, позже он начинает различать и ощупывать свои части тела, а также соприкасаться с плацентой. ⠀ Тактильная чувствительность может проявляться по гипер- или гипотипу. ⠀ Ребенок с гиперчувствительностью воспринимает любое прикосновение или тактильное взаимодействие с окружающим миром в разы острее, чем другие. Ему вечно что-то натирает, давит, жмет, вода слишком горячая или слишком холодная, спит такой ребенок часто плохо, прерывисто, долго засыпает, часами не может найти удобное положение тела, не любит стрижки, шапки, одеяла и многослойную одежду. Гиперчувствительный школьник будет часами ерзать на месте, искать удобное положение, вскакивать, чесаться, растягивать майку - все это, конечно, мешает концентрации внимания и процессу обучения. Ответная реакция на раздражитель у таких детей часто выражается в агрессии, атаке, раздражительности, неусидчивости, тревожности, проблемам со сном, избирательности в еде (область рта - тоже часть тактильной сенсорной системы), проблемах с горшком, плаксивости, казалось бы, «на ровном месте». ⠀ Дети по гипотипу, наоборот, вечно находятся в диком сенсорном поиске по тактильным ощущениям. Вода, песок, крупы, горы подушек - то, куда ребенок с удовольствием готов погрузиться чуть ли не с головой. Тактильные детки любят обнимашки и массажи, долго принимать ванны и часто, завершение купания, сопровождается истерикой и протестом. Некоторые дети с тактильным поиском неистово тянут все в рот и облизывают, даже когда, казалось бы, вышли из этого возраста. У детей со сниженной тактильной чувствительностью часто существуют проблемы с мелкой моторикой и пинцетным захватом. ⠀ Как помочь ребенку с тактильной чувствительностью? ⠀ - регулярные игры с водой, песком, крупами, тестом, пальчиковыми красками; - хождение босиком по траве, песку, сенсорным коврикам; - купание в мохровой пижаме (оказывает дополнительное тактильное воздействие на тело, создает чувство безопасности у тех деток, которые боятся купаться, за счет того, что между телом и водой есть что-то, что окутывает ребенка, оказывает утяжеляющий эффект, то есть глубинное воздействие на мышцы и суставы, а воздействие на проприоцепцию в свою очередь снижает уровень тактильной гиперчувствительности); - вытирать после купания жестким полотенцем; - массаж ручек и ножек мягкой резиновой щеточкой или вибрирующим мягким; - игры в яйце Кислинг (google, что это такое).

Мы много говорим и слышим о безусловном принятии ребенка и общении через «я-сообщения». Но мало кто понимает, как это на самом деле. Я решила привести несколько примеров фраз того, как безоценочно, безусловно и избегая «ты-сообщений» общаться со своим ребенком: 1. Вместо «Почему ты всегда устраиваешь такой бардак в комнате, уже достала разбросанными игрушками!» озвучить свои чувства «Меня дико бесит, когда в комнате беспорядок, я бы хотела, чтобы каждый из нас убирал за собой. Попробуем вместе?»; 2. Вместо «Хватит плакать как девочка! Прекрати ныть!» помочь нащупать тщетность «Я вижу, как обидно тебе сейчас. Тяжело, когда что-то идет не по-твоему»; 3. Вместо обесценивания «Тут нет ничего страшного!» признать наличие эмоции «Это нормально, я с тобой. И помогу тебе справиться»; 4. Вместо токсичного «А ну-ка быстро, я сказала!» перевести указание в игру «Давай, кто быстрее добежит до подъезда с площадки, а потом нажмет кнопку лифта?»; 5. Вместо победного «Я же говорила» поддержать в неудаче «Ошибки случаются - это тоже часть жизни. Можно продолжать. Я все равно люблю тебя. Подумаем, как бы ты поступил в следующий раз?»; Какой из этих фраз вам не хватало в детстве?

7 важных советов по развитию ребенка: В первые 6-7 лет жизни мозг растет и развивается через движение и игру, поэтому не стоит принуждать дошкольника к усидчивости не по возрасту; Залог высокого интеллекта и успехов в учебе — образование новых нейронных связей, а не раннее развитие через карточки и пособия; Новые нейронные связи образуются только через новый двигательный опыт и сенсорику; Позвольте ребенку пройти период «грязных игр» — именно они сделают его впоследствии аккуратным и собранным; Наибольшее количество нервных окончаний находится на ладонях и стопах ребенка, поэтому тактильные игры способствуют развитию мозга и эмоционального интеллекта; До 5 лет у ребенка доминирует правое полушарие. Оно отвечает за чувственное восприятие, образы, эмоции, желание исследовать новое. Если мы раньше времени замещаем это ранним изучением букв и символов (за это отвечает левое полушарие), мы обкрадываем мозг ребенка; Речь, интеллект, способность к обучению, поведение — это высшие психические функции. Чтобы развить их, нужно работать над базовыми сенсорными системами: вестибулярной, тактильной и проприоцептивной;

Как сделать ребенка более уверенным в себе? Вопрос на миллион, который регулярно взрывает мои вопросники. ⠀ Спрашиваю, а «уверенный в себе» - это какой? ⠀ Ответы разные: который может за себя постоять который добивается поставленных целей не стесняется выступать на публике не боится пробовать новое достигает высоких результатов (в учебе, спорте) лидер среды группы сверстников и т.п. ⠀ Вроде бы все складно, гладко и «законно», но парадокс заключается в том, что родитель, желающий растить свое чадо уверенным в себе, одновременно хочет ребенка «удобного», который ВСЕГДА слушает, НИКОГДА не перечит, всегда ведет себя хорошо, не «истерит», не агрессирует, не плачет и тому подобное. Что же получается? Противоречие! ⠀ Уверенность в себе формируется в контексте отношений привязанности. И это ни что иное, ка опора на себя, знание своих границ и умение их обозначать и, если необходимо, защищать. Уверенность в себе - это про стержень личности и внутреннюю свободу, которая никак не может сформироваться в рамках жесткого дисциплинарного критика. ⠀ Уверенный себе ребенок часто заявляет родителю (тк именно родитель прототип общества) свое Я и выражает протест или несогласие с ожиданиями, проекциями и желаниями взрослого, а уверенный в себе взрослый в ответ на это не разрушается, а принимает отдельность своего ребенка. ⠀ Так как же воспитать уверенного в себе ребенка? Прокачать свои слабые стороны, стать уверенным в себе взрослым, проработать свои ожидания от ребенка и проекции на него, не обесценивать и не подавлять порывы (даже если они выбиваются за общепринятые рамки) ребенка, быть взрослым другом, а не строгим ментором и, конечно же, не забывать про эмоциональное развитие. ⠀ А для вас уверенный в себе ребенок - это какой?

Настанут дни, когда наши дети больше не будут нуждаться в нас. Нет, они не перестанут нас любить. И не перестанут скучать. Они не перестанут хотеть быть с нами, проводить время, обнимать, говорить. Но они перестанут нуждаться в нас. И нет, это не произойдет «когда-то очень не скоро» или в какой-то определенный день и час. Это происходит постепенно. Здесь и сейчас. Просто вдруг им уже не нужно проводить столько времени на руках, а потом и вовсе не нужно держать нас за руку, чтобы уверенно ходить. А потом уже нет необходимости дуть на коленку, когда больно, и кормить из ложечки тоже - уже лишнее. Когда-нибудь мы в последний раз проводим их в школу или встретим с занятий. В последний раз уложим спать, рассказывая сказку на ночь. В последний раз искупаем или поможем налить воды в стакан. Сегодня мой сын Тима сказал: мама, теперь я буду засыпать сам. Не нужно лежать рядом и не нужно сказку. Я так хочу. Великая сила родительства: быть рядом, когда ребенок в этом нуждается и отходить в сторону, когда он уже может сам.