Меседу Булач | Доступная психология

Реагирует ли ваш ребенок на швы и ярлычки на одежде, избегает крепких объятий и «грязных» игр, не любит или боится купаться? Или, наоборот, его не вытащить из воды и хлебом не корми, дай порисовать пальчиковыми красками или поиграть с песочком? ⠀ Тактильное восприятие является третьим основным (после вестибулярного и проприоцептивного) чувством нашего организма, которое формируется еще внутриутробно. Ребенок свободно плавает и соприкасается с околоплодными водами в животе у мамы и получает свой первый опыт тактильных сенсорных ощущений, позже он начинает различать и ощупывать свои части тела, а также соприкасаться с плацентой. ⠀ Тактильная чувствительность может проявляться по гипер- или гипотипу. ⠀ Ребенок с гиперчувствительностью воспринимает любое прикосновение или тактильное взаимодействие с окружающим миром в разы острее, чем другие. Ему вечно что-то натирает, давит, жмет, вода слишком горячая или слишком холодная, спит такой ребенок часто плохо, прерывисто, долго засыпает, часами не может найти удобное положение тела, не любит стрижки, шапки, одеяла и многослойную одежду. Гиперчувствительный школьник будет часами ерзать на месте, искать удобное положение, вскакивать, чесаться, растягивать майку - все это, конечно, мешает концентрации внимания и процессу обучения. Ответная реакция на раздражитель у таких детей часто выражается в агрессии, атаке, раздражительности, неусидчивости, тревожности, проблемам со сном, избирательности в еде (область рта - тоже часть тактильной сенсорной системы), проблемах с горшком, плаксивости, казалось бы, «на ровном месте». ⠀ Дети по гипотипу, наоборот, вечно находятся в диком сенсорном поиске по тактильным ощущениям. Вода, песок, крупы, горы подушек - то, куда ребенок с удовольствием готов погрузиться чуть ли не с головой. Тактильные детки любят обнимашки и массажи, долго принимать ванны и часто, завершение купания, сопровождается истерикой и протестом. Некоторые дети с тактильным поиском неистово тянут все в рот и облизывают, даже когда, казалось бы, вышли из этого возраста. У детей со сниженной тактильной чувствительностью часто существуют проблемы с мелкой моторикой и пинцетным захватом. ⠀ Как помочь ребенку с тактильной чувствительностью? ⠀ - регулярные игры с водой, песком, крупами, тестом, пальчиковыми красками; - хождение босиком по траве, песку, сенсорным коврикам; - купание в мохровой пижаме (оказывает дополнительное тактильное воздействие на тело, создает чувство безопасности у тех деток, которые боятся купаться, за счет того, что между телом и водой есть что-то, что окутывает ребенка, оказывает утяжеляющий эффект, то есть глубинное воздействие на мышцы и суставы, а воздействие на проприоцепцию в свою очередь снижает уровень тактильной гиперчувствительности); - вытирать после купания жестким полотенцем; - массаж ручек и ножек мягкой резиновой щеточкой или вибрирующим мягким; - игры в яйце Кислинг (google, что это такое).

Мы много говорим и слышим о безусловном принятии ребенка и общении через «я-сообщения». Но мало кто понимает, как это на самом деле. Я решила привести несколько примеров фраз того, как безоценочно, безусловно и избегая «ты-сообщений» общаться со своим ребенком: 1. Вместо «Почему ты всегда устраиваешь такой бардак в комнате, уже достала разбросанными игрушками!» озвучить свои чувства «Меня дико бесит, когда в комнате беспорядок, я бы хотела, чтобы каждый из нас убирал за собой. Попробуем вместе?»; 2. Вместо «Хватит плакать как девочка! Прекрати ныть!» помочь нащупать тщетность «Я вижу, как обидно тебе сейчас. Тяжело, когда что-то идет не по-твоему»; 3. Вместо обесценивания «Тут нет ничего страшного!» признать наличие эмоции «Это нормально, я с тобой. И помогу тебе справиться»; 4. Вместо токсичного «А ну-ка быстро, я сказала!» перевести указание в игру «Давай, кто быстрее добежит до подъезда с площадки, а потом нажмет кнопку лифта?»; 5. Вместо победного «Я же говорила» поддержать в неудаче «Ошибки случаются - это тоже часть жизни. Можно продолжать. Я все равно люблю тебя. Подумаем, как бы ты поступил в следующий раз?»; Какой из этих фраз вам не хватало в детстве?

7 важных советов по развитию ребенка: В первые 6-7 лет жизни мозг растет и развивается через движение и игру, поэтому не стоит принуждать дошкольника к усидчивости не по возрасту; Залог высокого интеллекта и успехов в учебе — образование новых нейронных связей, а не раннее развитие через карточки и пособия; Новые нейронные связи образуются только через новый двигательный опыт и сенсорику; Позвольте ребенку пройти период «грязных игр» — именно они сделают его впоследствии аккуратным и собранным; Наибольшее количество нервных окончаний находится на ладонях и стопах ребенка, поэтому тактильные игры способствуют развитию мозга и эмоционального интеллекта; До 5 лет у ребенка доминирует правое полушарие. Оно отвечает за чувственное восприятие, образы, эмоции, желание исследовать новое. Если мы раньше времени замещаем это ранним изучением букв и символов (за это отвечает левое полушарие), мы обкрадываем мозг ребенка; Речь, интеллект, способность к обучению, поведение — это высшие психические функции. Чтобы развить их, нужно работать над базовыми сенсорными системами: вестибулярной, тактильной и проприоцептивной;

Как сделать ребенка более уверенным в себе? Вопрос на миллион, который регулярно взрывает мои вопросники. ⠀ Спрашиваю, а «уверенный в себе» - это какой? ⠀ Ответы разные: который может за себя постоять который добивается поставленных целей не стесняется выступать на публике не боится пробовать новое достигает высоких результатов (в учебе, спорте) лидер среды группы сверстников и т.п. ⠀ Вроде бы все складно, гладко и «законно», но парадокс заключается в том, что родитель, желающий растить свое чадо уверенным в себе, одновременно хочет ребенка «удобного», который ВСЕГДА слушает, НИКОГДА не перечит, всегда ведет себя хорошо, не «истерит», не агрессирует, не плачет и тому подобное. Что же получается? Противоречие! ⠀ Уверенность в себе формируется в контексте отношений привязанности. И это ни что иное, ка опора на себя, знание своих границ и умение их обозначать и, если необходимо, защищать. Уверенность в себе - это про стержень личности и внутреннюю свободу, которая никак не может сформироваться в рамках жесткого дисциплинарного критика. ⠀ Уверенный себе ребенок часто заявляет родителю (тк именно родитель прототип общества) свое Я и выражает протест или несогласие с ожиданиями, проекциями и желаниями взрослого, а уверенный в себе взрослый в ответ на это не разрушается, а принимает отдельность своего ребенка. ⠀ Так как же воспитать уверенного в себе ребенка? Прокачать свои слабые стороны, стать уверенным в себе взрослым, проработать свои ожидания от ребенка и проекции на него, не обесценивать и не подавлять порывы (даже если они выбиваются за общепринятые рамки) ребенка, быть взрослым другом, а не строгим ментором и, конечно же, не забывать про эмоциональное развитие. ⠀ А для вас уверенный в себе ребенок - это какой?

Настанут дни, когда наши дети больше не будут нуждаться в нас. Нет, они не перестанут нас любить. И не перестанут скучать. Они не перестанут хотеть быть с нами, проводить время, обнимать, говорить. Но они перестанут нуждаться в нас. И нет, это не произойдет «когда-то очень не скоро» или в какой-то определенный день и час. Это происходит постепенно. Здесь и сейчас. Просто вдруг им уже не нужно проводить столько времени на руках, а потом и вовсе не нужно держать нас за руку, чтобы уверенно ходить. А потом уже нет необходимости дуть на коленку, когда больно, и кормить из ложечки тоже - уже лишнее. Когда-нибудь мы в последний раз проводим их в школу или встретим с занятий. В последний раз уложим спать, рассказывая сказку на ночь. В последний раз искупаем или поможем налить воды в стакан. Сегодня мой сын Тима сказал: мама, теперь я буду засыпать сам. Не нужно лежать рядом и не нужно сказку. Я так хочу. Великая сила родительства: быть рядом, когда ребенок в этом нуждается и отходить в сторону, когда он уже может сам.

А раньше наши мамы и бабушки… Как часто мы слышим эту триггерную фразу от людей, которые хотят пристыдить или просто невзначай напомнить нам, как раньше, n-ое количество десятков лет назад, наши бабушки и прабабушки справлялись САМИ, а точнее без всяких там психологов, новомодных анализов и врачей, личной терапии и теории привязанности… Сегодня я сдала ребенку анализов и провела полный осмотр у врачей на 30 тыс рублей. Это в Дагестане. В Москве может смело умножать на 2. Растить детей сегодня дорого. Точнее растить здоровых (физически и психически) детей - дорого.. И «дорого» может проявляться в разных единицах измерения: деньги, время, эмоции, нервы. Мы живем во времена, когда осознаное материнство представляет собой нечто схожее с хождением по минному полю: вокруг разбросаны усложняющие жизнь мины, которые то и дело нужно обходить, если хочешь, чтобы ребенок рос здоровым. «У наших бабушек не было стиральных машинок и памперсов! И посудомоек и пылесосов!» - кричат отовсюду. Верно. Но у наших бабушек и прабабушек, и даже мам также не было того, что сейчас имеем мы: огромный поток цифровой информации, которая лавиной льется на наших детей с самого рождения, гаджетов, мультфильмов в безлимитном доступе, пищевого мусора, который потребляется тоннами с первых лет жизни и гробит все здоровье, больших загазованных городов, нейротоксичных вирусов, сенсорной изоляции квартирных детей, разрушающего нервную систему контента в свободном бесконтрольном доступе, а также завышенных ожиданий от матерей, которые в попытках соответствовать доходят до неврозов и неврастений, что не может не сказываться на детско-родительских отношениях. Это далеко не полный список «мин»… Мне продолжать? Поэтому «новомодные» анализы, врачи, психологи и личные терапии - это не блажь, а базовая потребность современных мам, которая обязательно должна быть закрыта. Да, растить физически и ментально здоровых детей сегодня ДОРОГО. И речь вовсе не о деньгах…

Кто такая Меседу? Пост-знакомство. Здравствуй, дорогая мама. Неважно, настоящая или будущая, проходи и устраивайся поудобней. Меня зовут Меседу, я дипломированный практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений и сенсорной интеграции, а также создатель закрытого клуба поддержки мам. Я долго и много училась в разных уголках страны и мира, очно и онлайн (Москва, Питер, Канада), чтобы давать своим клиенткам-мамам определенный набор знаний и инструментов, которые помогают растить детей легко и в радость себе. На этом канале будет много информации о заботе о своем ресурсе, экологичном воспитании, важности эмоций, эмоциональном интеллекте, игре, развитии ребенка через глубокие и доверительные отношения со своим взрослым и сенсорную интеграцию. Если вы тут, значит, эти ценности вам близки. Также я мама высокочувствительной шестилетки Даны и четырехлетнего Тимы. Каждый день я прохожу со своими детьми все то же, что проходите вы и честно делюсь этим в постах и историях без прикрас и напускной идеальности. Я виртуозно умею превращать ситуации со своими детьми в кейсы для вас и раскладывать по полочкам, что делать и как решить ту или иную проблему в детско-родительских отношениях. Говорят, мои истории облегчают материнство. Раз в 3-4 месяца я запускаю самые эффективные краткосрочные курсы для мам на разные темы воспитания детей: эмоции, дисциплина, игра, сенсорика. У меня уже более 7000 учениц-слушательниц курсов и огромное количество отзывов о результатах клиенток. А еще под Новый год, любуясь хлопьями падающего снега я придумала и создала свое уютное закрытое пространство для мам - клуб по подписке, где мы камерным поддерживающим сообществом помогаем себе оставаться в тонусе и быть опорой себе и надежным взрослым своим детям. В этом году я написала свою первую книгу «Идеальная любовь неидеальных мам», которая сразу стала бестселлером (тираж 5.000 экземпляров раскуплен сразу после выхода, заказана срочная допечатка). Мои клиенты говорят, что есть «Метод Меседу», после которого случается «Эффект Меседу».