Марина Медичи

Мы инстинктивно делаете одно из двух: 1. Уходите в мир кино/музыки/книги, стараясь не видеть и не слышать тряску- так делаю я 2. Пристально смотрите в иллюминатор, следите за крылом, «читаете» по лицам стюардесс, пытаясь взять ситуацию под контроль- так делает мой партнер мы только что продемонстрировали работу психологической защиты! 🧠 Это не слабость, а автоматические механизмы нашей психики, которые спасают нас от перегрузки тревогой. Первый способ — это Избегание. Мозг говорит: «Эта информация (тряска, страх) для меня непереносима. Я лучше сосредоточусь на чем-то безопасном». Второй способ — это Контроль (часто через гиперкомпенсацию)...

: 1. «Зачем психологу своя терапия?» 2. «Зачем ещё и супервизия, если ты уже эксперт?» Отвечаю по порядку. Личная терапия — это гигиена. Это про то, чтобы мои личные тревоги, мои «тараканы» и мои слепые пятна не загораживали собой клиента. Чтобы я могла различать, где его боль, а где откликается моя. Без своей терапии я рискую незаметно для себя вести клиента туда, где комфортно мне, а не туда, где нужно ему. Супервизия — это профессиональный инструмент. Это не про то, что я «не знаю, как работать». Это про взгляд со стороны на самый сложный пазл — отношения «клиент-терапевт». Это про поиск...

Ритуал — это свечи, колядки, пост. Вера — это то, что остаётся, когда все свечи давно потушены. Настоящая вера: · Задаёт вопросы, но не боится тишины в поисках ответов. · Даёт свободу, а не заковывает в цепи страха и чувства вины. · Живёт внутри человека, а не только в стенах учреждения. · Призывает к личной ответственности перед собой и миром. Псевдовера (которая часто маскируется под религию): · Требует слепого послушания лидеру или структуре. · Делит мир на «избранных/спасённых» и «грешников/врагов». · Торгует чувством страха, вины или, наоборот, собственного превосходства...

». «Все так живут / Все так делают» → я слышу: «Мне страшно брать ответственность за свой собственный выбор и идти против течения». «Да он/она просто дура/идиот» → я слышу: «Мне проще обесценить другого, чем разобраться в реальной причине конфликта или признать его правоту в чём-то». «Он(а) просто кичится своими дорогими вещами» → я слышу: «Этот человек пытается компенсировать внутреннюю пустоту или неуверенность внешними атрибутами, чтобы почувствовать свою ценность»...

— социально приемлемое оправдание». «Мне просто лень» → я слышу: «У меня нет контакта с истинными желаниями, я выгорел(а) или подсознательно саботирую цель, которая навязана извне». «Я сильный, я справлюсь» (как единственный вариант) → я слышу: «Я запрещаю себе просить о помощи и проявлять слабость, потому что считаю, что это меня обесценит». «Со мной что-то не так» → я слышу:...

За фразой стоит обесценивание вашего текущего пути. · «Ну что, нашёл(а) уже нормальную работу?» — Слово «нормальная» — это оценочный удар. Оно мгновенно стирает все ваши профессиональные достижения. · «А вот Машенька... (дальше список успехов соседской Машеньки)» — Классическое токсичное сравнение. Его цель — не вдохновить, а вызвать чувство неполноценности. · «Тебе бы похудеть/поправиться, а то...» — Комментарии о внешности — прямое нарушение телесных границ. Ваше тело на празднике — не тема для обсуждения. · «Мы в твои годы...» — Игнорирование разницы эпох, условий и возможностей...

Значит, нужно не «успокоиться», а эту систему модернизировать. Вот чертеж. Твоя личная система психобезопасности: · Блок 1: Информационная гигиена. · Отписка от токсичных пабликов и «экспертов», сеющих панику. · Четкие временные лимиты на чтение новостей (например, 20 минут в 19:00). · Вопрос-фильтр: «Эта информация помогает мне жить или только пугает?». · Блок 2: Социальный буфер. · Определи 3-5 человек из своего окружения, после общения с которыми ты чувствуешь подъем, а не опустошение. Увеличь долю общения с ними. · Научиться говорить «нет» без чувства вины — это не жестокость, это защита ресурса...

: · Чтобы внутренний критик ушёл в отпуск до 2027-го, а его место занял внутренний чирлидер, который будет кричать: «Ты можешь!» и «У тебя получится!». · Чтобы уровень дофамина от маленьких побед был как от скидки 90%, а гормон окситоцин (обнимашек) зашкаливал от встреч с любимыми людьми 🧡. · Чтобы границы работали чётко, как Wi-Fi на даче у айтишника, а тревога приходила только по делу (например, перед реальной опасностью, вроде забытого на плите чайника). · Чтобы ресурсное состояние было вашим default mode, а выгорание — просто словом из инструкции к утюгу...

Это значит ясно, твердо и уважительно к СЕБЕ обозначить черту, которую переступать нельзя. Агрессия рождает агрессию, а четкость ставит на место. Как отвечать, чтобы защититься, а не напасть: · На обесценивание: «Ты опять в этой старомодной кофте». Ответ: «Мне в ней комфортно. Давай лучше обсудим, какой салат твой любимый?» (Игнорирование оценки + перевод темы). · На нарушение границ: «А когда дети? Вы что, не можете?». Ответ: «Эта тема слишком личная для обсуждения за столом. Давай не будем» (Четкое обозначение границы). · На манипуляцию виной: «Мы для тебя все силы отдали, а ты...