Клинический психолог "Клиники доктора Аникиной" Станислав Самбурский рассказал почему возникает желание вымещать злость на друзей, семью и разобрал кейс пациента.
Виктор, 37 лет, менеджер по оптовым продажам, женат, 2 детей:
Еще маленьким ребенком я наблюдал за конфликтами в семье. Старшие могли поссориться из-за не купленной в магазине банки сгущенки или поругаться из-за неубранного ящика инструментов. Да и дети тоже нередко становились причиной конфликтов — разбросанные игрушки, капризы, не желание делать домашнее задание. Став немного постарше начал понимать, что все это происходит из-за накопившегося стресса и рутинных дел. Приходилось слышать, да и самому кидать резкие слова на эмоциях, а потом жалеть о них и просить прощения у родных.
🍀 🍀 🍀 Подпишитесь на канал и поставьте лайк!
Так вы помогаете каналу развиваться 🍀 🍀 🍀
Шкала гнева
Совет психолога:
В момент гнева представьте шкалу, где пик злости — это 10, а спокойствие — 1. Если вы оценили себя на 9-10, то лучше резко замолчите. Пока не дойдете до отметки 2-3 — не начинайте общаться с близкими в таком состоянии. Продуктивно обсуждать проблему нужно только спокойным, обдумав все аргументы, обвинения и фразы.
Ментальное здоровье
К сожалению, причинами ссор в семье, бывает не только стресс. Часто за таким поведением скрываются психические нарушения — депрессия, тревога, ПТСР. Многие могут понимать, что срываются на близких по пустякам, но не осознают, что проблема намного глубже. Таким людям рекомендую обязательно обратиться за помощью. Это убережет не только вашу психику, но и жизнь, а также отношения в семье.
Если вам кажется, что ничего такого нет, прислушайтесь к родным. Особенно, если они стали замечать участившиеся ситуации. Обратитесь хотя бы к терапевту, чтобы он назначил анализы или прописал витамины. Если причина все же в усталости — советую взять отпуск хотя бы на неделю, чтобы как минимум выспаться и отвлечься от работы.
Повторы в поведении
Даю 99%, что то, что однажды стало причиной раздражения, имеет большой шанс перерасти постоянный раздражающий фактор. Например, у меня часто были конфликты из-за того, что, придя домой я не успевал «переключиться» на домашние дела. Родные с порога начинали что-то рассказывать и задавать вопросы. После очередной ссоры из-за этого, я просто попросил не трогать меня первые полчаса. За это время делал то, что мне помогало переключиться — сидел в тишине, или слушал музыку, или немного разминался. Поверьте, после этого я значительно реже срывался на близких.
Совет психолога:
Еще один хороший метод по управлению гневом — физическая активность. Подключите спорт или пробежку, чтобы буквально выплеснуть негатив.
Ситуативное раздражение
В психологии это еще называется «смещение». Не пережитые негативные эмоции могут выйти наружу в момент, когда вы сталкиваетесь с другой сложной ситуацией. Таким образом, человек переключает гнев на то, что кажется менее пугающим, например, на родного человека.
Виктор: У меня был такой случай: я долго болел и из-за этого начал нервничать. Меня стал дико раздражать беспорядок в квартире. Казалось, что именно из-за этого я не могу выздороветь и «высказался» родным об этом. К счастью, быстро осознал, что сказал глупость и попросил прощения.
Как принято в семье?
Виктор: Так как семья — это одно целое, то и реагировать на негатив можем одинаково. В детстве я видел, как мама эмоционально ругалась с папой, поэтому длительное время мне казалось это «нормой». Пока не встретил жену, воспитанную в других условиях.
Старшее поколение не привыкло делиться переживаниями на душе. В их время это считалось проявление слабости, глупости. Нередко случалось так, что родителям свою злость не показывал (потому что «нельзя»), а сдерживать эмоцию долго не получается. В итоге пару раз пришлось выслушивать недовольство уже моей жене.
В семейных отношениях важно учиться терпению, пониманию. С родными людьми нужно делиться переживаниями и выстраивать личные границы. Отрицательные эмоции лучше использовать их как толчок к положительным изменениям. Например, в подобных ситуациях я для себя решил, с кем выстрою личные границы, а с кем сведу общение на ноль. Ведь раздражение, вылитое на близких, показало, что это из-за отсутствия контакта с собственными чувствами.
Анализ моделей поведения, усвоенных в семье
Именно модели поведения, которые мы наблюдали в семье во многом определяют, как мы справляемся с различными эмоциями, включая гнев.
Когда ребенок видит, что родители по каждой мелочи эмоционально фонтанируют или наоборот, долго сдерживаются, а потом взрываются, дети подсознательно начинают верить, что это правильный путь и именно так ведут себя в отношениях.
В редких семьях прямолинейно говорят о таких эмоциях, как гнев, потому что считается, что общее счастье семьи важнее, чем индивидуальные переживания. Это приводит к тому, что не развивается навык прямо выражать эмоции, которы на самом деле бушуют.
Например, если осталась не решённая проблема с родителями и вы на них злитесь, но ведёте себя с ними сдержанно, вполне вероятно, что всё своё негодование вы вымещаете на партнере. Далеко не каждый партнёр может понять и принять что происходит, тем более, если срывы происходят регулярно. К тому же это видят дети и цепочка травмирующих детских переживаний не заканчивается.
Совет психолога:
Если вы не знаете, как говорить о своих чувствах, начните с «я» вместо «вы». Например, вы устали, эмоционально вымотаны и хотите побыть в одиночестве полчаса-час после того, как с работы. Вы можете сказать: «Когда я приду домой, мне нужно немного побыть одному, прежде чем я смогу рассказать о том, как прошел мой день. Я теряюсь, когда слышу так много вопросов одновременно. Давай поговорим через 30 минут. Хорошо?"
Или, например, вы чувствуете, как ваше сердце начинает биться быстрее, уши заложило и вы готовы грубо наехать. Сделайте перерыв и скажите: «Я заметил, что стал защищаться. Мы можем возобновить разговор позже? Я должен выдохнуть и чуть через несколько минут постараюсь тщательно подбирать слова».
Нет необходимости дословно повторять замечания, данные в примерах. Главное, употреблять предложения с местоимением «я» и не перекладывать ответственность и вину на собеседника.
Совет психолога: запаситесь терпением
Требуется время и практика, чтобы решить проблему перенаправления гнева. Основная цель – выработать навык управления своими чувствами и научиться выражать эмоции здоровым образом. Для отработки необходимых навыков лучше обратиться к специалисту.
В любом случае, отключите перфекционизм и сосредоточьте внимание на процессе. Жизнь полна препятствий, поэтому вам прежде всего нужно полюбить и принять самого себя, и оставлять место для различных реакций. Полный контакт со своими эмоциями не только поможет чувствовать себя гораздо лучше, но и укрепит ваши отношения с близкими людьми.
Если у вас есть желание избавиться от тревог и обрести внутреннюю гармонию, стать счастливым - обратитесь к психологу и решите свою задачу
🍀 🍀 🍀 Подпишитесь на канал!
Узнайте больше о себе с помощью психологических текстов и материалов