Даже не знаю, как подступиться к теме, о которой хочу поговорить. Наверное, начну с себя.
Очень долгое время в моей голове жил идеальный образ отца и полностью деидеализированный образ матери.
Я не просто любила отца, я его обожала
В моем внутреннем мире еще в детстве создался образ очень хорошего отца. Я наделила его самыми лучшими качествами! Помню, как я им гордилась в школьные годы, как хотела познакомить со всеми моими подругами. Когда он приходил в школу, все учителя женского пола сразу же влюблялись в него и говорили мне: «КАКОЙ у тебя папа!»
Я млела вместе с ними. Я не просто его любила – я обожала! Помню, когда он возвращался из командировки, я забиралась к нему на руки, утыкалась лицом в его плечо и плакала. Плакала от переполняющих меня чувств. Я очень скучала по нему в его отсутствие.
Образ «мертвого отца»
Когда я стала взрослой, я стала понимать, что у отца внутри сидит какая-то его неразрешимая проблема. Я знала, какая. Он был глубоко погружен в свое изобретение, которое никак не могло получить шанс реализоваться в жизни. И все его мысли занимала его работа, депрессия от нереализованности задуманного. Ему было не до меня.
Когда меня аналитик спросил, какой вклад внесли родители в мою эмоциональную жизнь, я удивилась, что оказывается про отца я ничего не могла сказать. Ничего хорошего он мне не делал и ничего плохого. Его как будто бы не было в моей жизни.
Намного позже мне попалась классификация по типам, и я узнала в нем образ «мертвого отца». Да, именно таким он и был. Но моя-то любовь к нему была живой! Потом я, устав стучаться в закрытые двери, наконец-то оставила его в покое.
Мы 11 лет не общались. Я перестала звонить и приходить. На этом наше общение закончилось. Он ни разу не позвонил мне и не проявил инициативу в общении. Он молчал в глухой своей позиции: «Дочь, я никто. Ничего не добился и дать мне тебе нечего».
Можно подумать, мне были нужны его достижения. Но, видимо и правда, кроме них, ему нечего было мне дать, ведь он был «мертвым».
Только со смертью разрушился мой идеализированный образ отца
Перед самой его смертью какая-то неведомая сила толкнула меня, и я взяла в руку телефон и позвонила ему, попросила о встрече. Мы увиделись, а через неделю он умер.
Не поверите, но только с его смертью разрушился мой идеализированный образ отца. Я увидела все его недостатки и почувствовала другую любовь к нему. Не ту, детскую, которая была обращена к нереальному отцу. Я почувствовала впервые, что он для меня стал целостным. Я как будто открыла для себя плохого отца, и он соединился с хорошей фигурой. И я поняла, произошел очень важный процесс в моей душе – деидеализация отцовской фигуры и открытие любви к реальному человеку.
И ведь именно его идеализированный мной образ мешал мне в отношениях. Я все время искала идеального человека.
А что с мамой?
Она в моем внутреннем мире долгое время была полностью мной деидеализирована. Я все время помнила свои обиды, даже когда получилось их отпустить. Я помнила все ее ужасные черты характера. Я настолько внутренне не принимала все, что связано с ней, что за всеми ее недостатками совершенно была не способна увидеть ее достоинства.
Но ведь они есть в каждом человеке. Наши достоинства являются продолжением наших недостатков, и наоборот. Но видимо, из-за ее эмоциональной нестабильности, будучи маленькой девочкой, я оттолкнулась от нее, закрылась и полностью развернулась к отцу. А чтобы любить его, его надо было наделить самыми лучшими качествами, видеть только их.
Ведь идеализация помогает нам любить и быть в отношениях.
А для ребенка это жизненно необходимо. Только внутренняя работа помогла мне открыть и увидеть в маме не только «плохую» маму, но и хорошую. И как только деидеализированный образ матери рухнул, я смогла открыться и к принятию очень важных черт характера и ресурса, которыми обладала мама.
Как влияют идеализированный и деидеализированный образы наших родителей
Идеализированный образ близкого нам человека не позволяет зайти в важный процесс сепарации.
А ведь именно в этом процессе наступает разочарование, а через него – принятие целостного человека. Точно также, закрываясь от боли глухой броней, мы обесцениваем другого, деидеализируем его. Это поддерживает наши контрзависимые защиты, которые не дают установить душевную связь и близость.
Через проживание боли нам открывается дорога во взрослую любовь. И все эти процессы должны произойти с нашими родителями в нашей душе. Только тогда мы пройдем свою психологическую сепарацию и станем по-настоящему зрелыми людьми.
Деидеализированная фигура одного из родителей, чаще ею является мать, не позволяет нам принять и открыться любовью в женских вибрациях.
А значит мы закрыты для женской энергии. Мы не можем принять женскую силу рода. Мы как дерево без корней, или с корнями, которые не могут получать питание из почвы полноценно. При таком раскладе мы не сможем зайти в подлинную любовь с мужчиной. Нам всегда будет казаться, что он недостаточно нас любит.
А идеализированная фигура одного из родителей, чаще всего отца, будет приводить к чувству неудовлетворенности партнером.
Мы будем обесценивать его и видеть недостатки, что тоже является препятствием на пути к любви. Весь путь подростка заключается в том, чтобы родитель стал целостным в его восприятии. Самой природой заложен процесс от идеализации (детская абсолютная любовь – не за что-то, а просто так) через деидеализацию (сепарация и отталкивание от плохого объекта) к целостному образу и взрослой любви.
Я готовлю новую программу «Путь к себе. Я и Папа». А программа «Я и Мама» существует уже 4 года.
На программе «Дорога Домой» мы разбираемся с болевыми моментами, связанными с мужчиной, а потом идем глубже – в отношения с родителями. Скоро стартует программа «Путь к себе. Я и Мама». На ней мы говорим только об отношениях с мамой. Мужчин не трогаем. А после этой программы я планирую запустить «Я и Папа».
Всегда готова помочь вам стать счастливее!
- Телеграмм-канал (полезности + лайф) подписаться
- ВКонтакте сообщество подписаться
- youtube канал подписаться
