Какие базовые убеждения имеют люди, которым удается добраться до своей мечты? Только давайте уберем патетику и сюда же включим людей, которые хотели стать врачами и стали ими, хотели переехать в другую страну и переехали… Т.е. будем говорить о людях, которые свершают себя так, как могут, а не только совершают невозможное…
Так вот. Они имеют 3 очень важных убеждения: «мне можно», «я могу» и «ошибки – это не плохо».
Состояние «Мне можно» сравнимо с состоянием маленького ребенка, которому родители показывают мир. Они не орут, чтобы он чего-то НЕ делал, они не хватают его за шкибот, когда он лезет не туда. Они не голосят, застав его в опасном положении. Они направляют. «Посмотри, какой цветочек». «Какой огромный мир! Это все – твоя большая игровая площадка!» Они открывают ему дверь со словами: «Смотри, сколько там прекрасного. А мы всегда тебя поддержим».
Состояние «Я могу» - это состояние подростка, который не смотря ни на что сегодня пойдет на дискотеку (или куда ему важно и интересно). Он уже САМ открывает дверь, потому что слышит зов. Он не уверен, что у него получится, но он сделает максимально возможное. Он идет туда, куда его влечет.
Состояние «Ошибки – это не плохо» - это уже состояние молодого человека, который никому не должен (в смысле: не задолжал). Он не ДОЛЖЕН учиться хорошо, потому что мама будет сидеть на валокордине, а он ХОЧЕТ учиться, потому что это надо ему. Если он совершит ошибку, ему не надо будет раскланиваться и заглаживать ущерб другим людям. А если и придется, то это будет выполнимо и разово, а не пожизненно. Например, так можно уйти из института, даже если родители платили за него. Понимая, что, возможно, придется компенсировать деньгами, молодой человек примет на себя ответственность за свое решение (и, например, пойдет работать), а не вину.
Отсутствие любого из этих трех дозволений влечет ощущение беспомощности. Если у вас нет «Мне можно», вы будете думать, что вас не пускают, что вам не положено. Если нет «Я могу», то вы будете выбирать наиболее рациональный, средний или даже чужой путь. Ну и отсутствие дозволения совершать ошибку аукается в нас тем, что мы станем ждать чужих указаний, чтобы в случае чего им прикрыться.
Люди, которые сами-то могут, но им где-то сверху нельзя, обычно ЖАЖДУТ изменений. И с азартом ходят по тренингам, психологам, медиумам и всем, кто предложит им быстрый результат. Но каждый раз они решают не измениться, а ПОПРОБОВАТЬ измениться. Параллельно они убеждают себя, что «у них не хватает ресурсов» и «им никто в случае чего не поможет». Это, как вы понимаете, само-провозглашающиеся пророчества. Думая, что вам никто не поможет, вы отгораживаетесь от тех, кто мог бы помочь. Думая о нехватке ресурсов, вы не разрешаете себе искать их эквиваленты.
При этом во многих случаях люди ничего не имеют против того, что им можно (т.е. они имеют первое дозволение), но сами себе запрещают идти к цели. Они либо уверяют себя, что не могут, либо, что их ошибки будут стоить слишком дорого.
Поэтому выученная беспомощность – это результат не столько пораненности, сколько ФИКСАЦИИ на ране. Как если бы человек, у которого сломана рука, постоянно бы смотрел только на свою руку, на то, как она зафиксирована в гипсе, и на то, что ею нельзя двигать. Однако вместо того, чтобы совершать рутинные дела ДРУГОЙ рукой, он продолжал бы их делать той, что сломана.
Впрочем, бывает и так, что окружение не признает сломанную руку и требует, чтобы ею пользовались в полной мере. Так тоже бывает, но реже. И если у вас такое окружение, стоит быть от него подальше хотя бы до тех пор, пока не зарастет рука.
Но чаще то, что человек делает с собой, – он делает с собой САМ. Он сам от себя требует пользоваться сломанной рукой! И, продолжая так делать, входит в некий привычный уровень боли. Который постепенно обзовется «зоной комфорта». Повторюсь, для кого-то зона комфорта – это просто привычный уровень боли\вины\стыда.
И, как вы догадываетесь, если рука сломана, но человек продолжает ее привычным образом нагружать, она начинает двигаться патологически. Происходит деформация руки, даже если прямой симптом улучшается.
Лечение начинается с того, что человек перестает тешить свое самолюбие тем, что может пользоваться сломанной рукой. Это важная мысль. Пора перестать гордиться тем, что вы что-то делаете в ущерб себе. С этим можно смириться как с необходимостью, но делать это своим преимуществом – ни-ни. Иначе вы формируете себе ложную идентичность, о которой я много писала ранее.
Когда вы перестаете гордиться, что справляетесь с тем, с чем НЕ должны справляться, у вас появляется повод для ПРИНЯТИЯ ситуации. Это не означает, что мы согласны, это не означает, что мы передумали и теперь считаем, что все хорошо. Также это не означает, что мы перестаем видеть проблему. Это лишь означает, что мы признаем свои ограничения.
Однако не стоит и считать себя инвалидом со сломанной рукой. То, что мы соглашаемся с нашими конкретными границами в какой-то конкретной ситуации, абсолютно не значит, что мы беспомощны тотально. Мы можем сделать чуть-чуть. Мы можем сделать что-то другое. Мы можем просить о помощи. В конце концов, мы можем просто ждать.
Пока мы пытаемся сделать вид, что 1) это все не так, как видится, либо что 2) ничего не случилось, либо что 3) все можно вернуть на круги своя, мы перестаем быть адаптивными. Т.е. ваши действия уже не несут нужного результата.
Боль уже произошла. И невозможно в жизни избегать всей боли, как бы мы ни хотели. Но боль – это зачастую цена. Цена того, что мы хотим. Надо лишь задуматься о том, что мы хотим.
Однако страдание по поводу боли не обязательно! Прошу вас НЕ услышать в моих словах цинизма. Боль имеет какой-то конец. Она имеет интенсивность. Да, есть вещи, которые никогда не перестают болеть, и тем не менее их интенсивность меняется (подобное происходит в искреннем горе). Во многих событиях, которые НЕ связаны со здоровьем и жизнью, мы может признать, что боль как таковая давно закончилась.
Но мы пытаемся эту боль удержать, потому что отказываемся переживать все стадии утраты, о которых я писала здесь. Чаще всего в боли застревают люди, которые хотят всем быть хорошими и им нельзя злиться. Объяснение в статье по ссылке.
Эмоциональная боль - это импульс к росту, к расширению и взрослению. Для того, чтобы стало легче, поразмышляйте о том, не утекают ли ваши силы на бесплодную борьбы с прошлым или даже с настоящим. Например, многие борются с несправедливостью, хотя на самом деле в них говорит обида «мир\люди ко мне несправедлив(ы)». И, следовательно, в любой ситуации, которая пошла не по плану, они реагируют чувством глубокой обиды.
Если вы раз за разом возвращаетесь именно к ощущению собственной боли (а не других чувств), то убедитесь, что вы даете себе возможность ее выразить в полной мере. И если вы плачете, а спустя час вам хочется плакать снова – скорее всего, вы в первый раз боль зажали. И вынуждены будете делать столько «подходов к снаряду», пока, наконец, не перестанете боль сдерживать. Вам можно казаться, что нет способа выражения, который бы подошел конкретно вашей боли. И в этом может содержаться желание свою боль попридержать. Потому что, если вы правда настроены ее выплескивать, то найдете выход.
Даже невыразимое можно выразить. Каждый раз, когда вы думаете, что ваша проблема слишком большая, слишком объемная для того, чтобы вы могли ее осмыслить или анализировать, выносите ее вовне. Хотя бы на бумагу. Пишите все, что приходит на ум. Рисуйте, если есть импульс. Бумага выдержит все.
Замечайте, какому себе вы не позволяете быть. Это касается и прошлого, и настоящего. Человек может бороться против себя отвергаемого кем-то («Нет, я должна быть такой, чтобы меня все любили»). Он отказывается видеть и пожалеть себя такого и вместо этого продолжает на себя давить, прилагая колоссальные усилия, чтобы либо всем нравиться, либо вовсе избегать отношений.
И еще помогать другим – это великолепный способ заодно помочь и себе. Только здесь нужно быть бдительным тем людям, кто ничего не делает для себя и все делает ради других, чтобы откупиться от чувства вины… Я сейчас скорее говорю о ситуации, когда вы чувствуете себя не в силах. Помогать другим – это, во-первых, расширять зону контактов, во-вторых, замечать, что вы нужны, давать себе удовлетворение и, может, облегчение. Человек, который может что-то отдавать, чувствует, что у него по-прежнему что-то есть. И он перестает ощущать себя во всех смыслах слова нищим.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60