А сейчас будет очередной текст о том, почему я считаю важным и необходимым поддерживать мам, даже когда они проявляют тёмные свои стороны.
Однажды под моим постом о том, что дети тоже влияют на родителей, и о том, что один и тот же родитель на одного ребёнка орёт, от беспомощности, а с другим демонстрирует себя, как идеальный родитель, одна женщина написала комментарий: «Важно, чтобы родители не прикрывали свою регулярную физическую и другую, явно насильственную, несдержанность такими статьями».
Я описывала маму в аффекте (или близкую к нему), которая на моих глазах перепробовала всё, что только было можно и даже дошла до подкупа конфетами, который срабатывал считанные секунды, пока жевалась очередная конфетка. Ребёнок не направлялся в конструктивное русло никак. При этом сильно мешал окружающим, пытался причинить вред больничному имуществу и (главное) себе. Ребёнка нужно было одеть и собрать вещи. Но девочка сдирала с себя одежду быстрее,чем мама надевала. Варианта скрутить и связать не было, как и варианта идти зимой в хороший такой минус с полуголым ребёнком после операции до стоянки, которая в пяти минутах от выхода. В какой-то момент мама встряхнула, а затем и шлёпнула ребёнка. И выиграла те самые тридцать или сорок секунд, которых хватило.
Для меня очевидно, что дело было не в маме, которая, действительно, испробовала всё, что могла, а в особенностях конкретного ребёнка и в обстоятельствах. Потому что не только родитель влияет на ребёнка. Ребёнок тоже влияет. Это взаимное влияние.
Но многие увидели попытку снять ответственность с конкретной мамы, и вообще, со всех родителей, которые бьют детей. Среди этих многих была та самая женщина, оставившая комментарий.
Если честно, я не понимаю, как можно прикрыть насилие. Оно или есть, или нет. Но когда помогают разглядеть комплекс причин, когда поддерживают, когда помогают увидеть, как можно поступать иначе, проще признавать вину и легче нести ответственность. Если же стыдят и виноватят, инстинктивно хочется эту ответственность переложить, не брать, больше хочется не исправлять, а не попадаться более и скрывать уже случившееся.
Можно было бы проигнорировать выпад, но я попыталась донести мысль. В том числе сославшись на нюансы про детей с негативным аффектом.
И вот приходит ответ:
«Про детей с негативным аффектом прочла только что. Что пишут: "Физические наказания взрослого ухудшают состояние такого ребенка и часто инвалидизируют его;
— Авторитетное (то есть уважительное и поддерживающее) родительство снижает уровень дезадаптации;
— Таким детям нужно много валидации эмоций и эмоционального обучения: в таком случае детей постепенно учат распознавать другие эмоции, например, радость, интерес, а также соотносить уровень возбуждения (негативного и позитивного) с ситуацией — здесь помогают различные карточки и игры;
— С таким ребенком родителю нужно много помощи — и при этом очень важно инструктировать помощников, как нужно себя вести и как реагировать."
Я за то, чтобы в таких обстоятельствах: всё равно искать помощь, всё равно не применять физические наказания. Про просто никто не говорит. Ни статья про таких детей, ни я - никто. Считаю, что выдыхать на осознании причин - преждевременно и опасно. Мне, как человеку, который в одной лодке с другими людьми, хотелось бы, чтобы другие хотели и смогли "вдыхать" в хорошем направлении».
Чуть позже комментарий был дополнен не то шуткой, не то сарказмом о том, что пора открывать группы для агрессоров, с объяснением причин и поддержкой.
Какая-то часть меня очень даже согласна со всем этим. Та часть, которая желает жить в идеальном мире и не желает встречаться с миром реальным.
И в идеальном мире, действительно, легко обойтись без насилия. Потому что там вокруг мамы со сложным ребёнком сотни желающих помочь.
«С таким ребенком родителю нужно много помощи — и при этом очень важно инструктировать помощников, как нужно себя вести и как реагировать», — чудесно же. А что в реальности? А в реальности такую мать чаще всего стыдят из-за того, что её ребёнок доставляет неудобства, в реальности её оставляют с проблемой один на один даже те, кто обязаны помогать и разделять ответственность за ребёнка.
Убираем из трёх пунктов, процитированных в комментарии, помощь родителю. И всё. Пирамидка рушится.
У меня есть личный опыт про выгрызание помощи зубами, которое тоже насилие, но по отношению ко взрослым, правда. Осознанное, но отчаянное.
Моя младшая, имеет много проблем с выражением агрессии. Например, кто-то десяток раз обозвал её в школе, а она вцепилась так, что не могли оттащить пятеро взрослых, параллельно пострадали те, кто проходил мимо. Не глобально, но это не отменяет того факта, что ответ на провокацию был несимметричен. И именно поддержка помогает ей меняться к лучшему, учить другие формы и способы выражения эмоций, иначе защищать границы... Но можно было бы, конечно, просто делать внушение о том, что других бить нельзя, надо просто жаловаться учителю, уходить, бить других плохо...
Не вижу разницы в данном случае с гипотетическим агрессором, желающим что-то менять. И да, агрессору, который реально желает измениться и найти другие способы реагирования, необходимо очень-очень много поддержки. И уважения к тому способу, который есть, потому как он не на пустом месте возник, а когда-то помог выжить. Только так это и работает. Потому что на сили воли далеко не уедешь. Как только возникает ситуация, где сила воли нужна больше, снова вылезают привычные паттерны поведения.
Те же, кто не желает что-то менять и меняться, не пойдут ни в какие группы. Так моя мама била детей и считала нормальным. И до сих пор считает. И валидация абсолютно не нужна.
Напоследок процитирую тоже про детей с негативным аффектом:
«...Этот ребёнок провоцирует много чувства вины и некомпетентности родителя (и почти все родители с такими детьми начинают действовать не через любовь, а через манипуляцию - запрещать, отталкивать, подкупать, дистанцироваться). Скорее всего, вы нормальная мать, просто это такой ребенок с трудным периодом».
Мне сложно представить мать один на один с таким ребёнком. А матери даже в моём благополучном весьма окружении часто с детьми один на один. Это то же самое, как если бы оставить мою дочь без поддержки и требовать не орать, проявлять гнев только экологично, ещё и осуждать если не выходит. Или не мою дочь, а любого ребёнка с негативным аффектом, например.
Почему-то для некоторых уже вполне очевидно, что чтобы ребёнок перестал драться, нарушать чужие границы, ломать вещи, вести себя плохо, нужно много поддержки, принятия таким, и нельзя в ответ бить, стыдить и вот это всё, но неочевидно, что родители — такие же мы люди, а потому и с ними это всё работает аналогично.
Именно поэтому я уверена, что нужно непременно поддерживать мам. Но не поддерживаю нормализацию насильственного воспитания, как в отношении взрослых, так и в отношении детей.
