Стоит только указать человеку на его недостатки, и тогда он сразу же «возьмется за ум», «изменит свое отношение», «начнет развиваться» и станет «лучше стараться». На деле чаще всего случается совсем другое – возникают обиды, ссоры, и конфликт может испортить отношения на долгие годы, а то и вовсе их разрушить.
Чтобы понять, почему критика не работает, давайте посмотрим, кого и как мы пытаемся таким образом «улучшить», что именно изменить. Больше всего «достается» родным и близким – детям, супругам, родственникам и друзьям. Это объяснимо – кого же не пытаться улучшить, спасти, предупредить и направить, как не их. И побуждения эти исключительно добрые, «кто же тебе кроме меня скажет». Но вот происходит это через констатацию недостатка – «у тебя…», «ты не…», и часто с обобщением «вечно ты…», «от тебя никогда…» и с «положительным» примером – «посмотри на Васю», «а вот у Кати муж»…
Критикуется обычно недостаточный результат; внешний вид, вкусы и предпочтения; образ жизни, интересы, занятия; круг общения. Не так помыла, приготовила, нарисовала. Не то купил. Что за прическа, и что на тебе надето? Вместо того, чтобы учиться, ты на гитаре бренчишь… Тебе замуж пора, детей рожать, внуков нянчить, а ты все учишься, работаешь, бегаешь… Как можно интересоваться такой ерундой? Вот у тетиМаши сын – отличник, а ты…
Что при этом слышит другой человек? Он слышит «Ты неправильно живешь, неправильно действуешь, неправильно выбираешь, неправильно выглядишь. Меня мало интересует, что у тебя там, почему и зачем. Только я знаю, как все должно быть. Если ты думаешь, делаешь, чувствуешь иначе, то ты недостаточно правильный, хороший, годный…» Может такое сообщение воодушевить, поддержать и мотивировать? Вот уж вряд ли. А вот разозлить, обидеть и расстроить – непременно. Дать почувствовать себя никчемным и бесполезным – да, конечно. Каким бы правдивым оно при этом не оказалось.
Мне кажется необходимо разобраться, откуда на самом деле исходит это недовольство другим и уверенность, что только моя картинка - правильная. И почему так важно, чтобы результат был именно таким, как Я хочу, и никак иначе? И кому, на самом деле, я хотела бы этот результат предъявить, что от него услышать? Перед кем мне будет стыдно, если он окажется не таким? И вообще, как все то, что происходит в моем окружении, характеризует именно меня?
Картошку надо чистить только над ведром, пол мыть только руками согнувшись, а не шваброй. Не привет ли это из прошлого? Когда-то мама требовала делать именно так, и за непослушание могло здорово достаться. А теперь мама – это я, и заставить других делать как я сказала – это наконец-то возможность почувствовать свою собственную власть, и как следствие - безопасность…
Почему длинные волосы сына или цветные дреды дочери вызывают столько чувств? Ведь понятно же, что у подростков главная задача - отношения со сверстниками. И для ее решения нужно и выделиться, и при этом быть как все в этой стае. Попробуй-ка, реши такое… Но нет, этого всего нельзя, а то дедушка… Стоп! Что там с дедушкой? Не в его ли идеальную картинку не вписываются мои дети?
Сын подруги прекрасно учится, а моя дочь бросила институт, нашла себе странную работу и утверждает, что вполне этим довольна и даже счастлива. Я, получается, «плохая мать»?
Таких связей можно найти множество. Другой, не укладывающийся в мои представления, как будто делает меня хуже. И тогда получается, что критикуя другого, я пытаюсь не улучшить его, а сохранить себя и удержать свою «хорошесть», указывая ему на его «плохость». Не стоит удивляться, что критика никак не помогает другому становиться лучше. Ведь это только кажется, что она предназначена ему. Если копнуть глубже, все выглядит несколько иначе.
О том, как общаться с близкими без критики, как отстаивать свои границы и не нарушать чужих, поговорим в следующий раз.
Есть сложности в общении с близкими? Напишите мне, давайте пообщаемся и найдем пути выхода из сложившейся ситуации.