Максимальная психология

Есть слово, которое я узнал не так давно. Но когда узнал — сразу понял: вот оно. Именно это слово описывает то, что я видел у людей снова и снова, но не мог назвать точно. Лимеренция. Звучит красиво. Почти как что-то из латинской поэзии. На деле — одна из самых болезненных ловушек, в которые попадает человек в отношениях. Попробую объяснить, как это выглядит изнутри. Человек думает о ком-то постоянно. Буквально постоянно — с утра, в середине дня, перед сном. Перечитывает старую переписку. Прокручивает разговоры...

Есть одна вещь, которую я говорю клиентам довольно часто. И каждый раз вижу лёгкое замешательство в ответ. Звучит она так: чувства настоящие. Но они не всегда говорят правду. Объясню, что имею в виду. Когда человек чувствует тревогу — тревога реальна. Она в теле, она в голове, она влияет на решения. Отрицать её бессмысленно. Но вот вывод, который из неё делается — «значит, что-то точно пойдёт не так» — уже не факт. Это интерпретация. И она может быть совершенно неверной. То же самое происходит в отношениях...

У каждого из нас есть внутренний голос. Не тот, который говорит «возьми зонт, будет дождь» или «пора позвонить маме». Другой. Тот, который появляется именно тогда, когда ты собираешься сделать что-то важное. Что-то настоящее. Что-то для себя. И вот тогда он оживает. Я слышал его описания сотни раз. Формулировки разные, но смысл один. «Кто ты вообще такой, чтобы рассчитывать на хорошие отношения?» «Посмотри на себя. Такого не полюбят.» «Ты уже пробовал. Чем закончилось — помнишь?» «Не надейся. Лучше не будет» Этот голос очень убедителен...

Есть такая фраза про сумасшествие: делать одно и то же снова и снова — и каждый раз ожидать другого результата. Когда я впервые услышал её, посмеялся. А потом начал работать с людьми — и смеяться перестал. Потому что увидел: это не шутка про сумасшедших. Это точное описание того, как очень многие из нас живут в отношениях. Существует одна последовательность событий, которую я вижу снова и снова. У неё всегда одинаковые шаги. И почти всегда — одинаковый финал. Шаг первый. Вспышка. Что-то происходит — взгляд, случайная фраза, момент, который невозможно объяснить логически...

Я долго не понимал одну вещь. Почему люди, которые обращаются ко мне с болью от отношений, так часто рассказывают одну и ту же историю? Имена разные. Города разные. Детали разные. А суть — одна. Человек, который был рядом, был недоступен. Эмоционально закрыт. Холоден. Непредсказуем. И именно к нему тянуло сильнее всего. Именно по нему разрывалось сердце. А тот, кто звонил вовремя, был внимателен и открыт — казался каким-то... скучным. «Нет огня», — говорят они. «Нет искры». Я думал об этом очень много...

Существует особый вид боли, который отличается от других форм страдания своей точкой приложения. Он направлен не на внешний мир и не на отношения с другим человеком в первую очередь — он бьёт по самому центру нашего существования, по тому, что психоанализ называет нарциссическим «Я». Это боль унижения. Насио, прослеживая в своей книге различные формы психической боли, показывает: унижение — это всегда рана образа. Не тела, не отношений, а образа себя — той внутренней конструкции, которую каждый из нас непрерывно строит и поддерживает и которая является основой нашего психического существования...

Среди всех форм психической боли, которые описывает Хуан-Давид Насио в своей «Книге любви и боли», боль покинутости занимает особое место — не потому, что она самая сильная, но потому что она самая коварная. В случае смерти близкого человека есть хотя бы жестокая определённость: он ушёл навсегда, и это знание, как ни чудовищно оно звучит, даёт психике опору для начала скорбной работы. Боль покинутости устроена иначе: любимый человек жив, он где-то существует в мире — но его любовь внезапно исчезла...

(продолжение) начало тут Два года после первого курса я вообще не медитировал. Ни разу. Просто жил своей обычной жизнью. Работал в школе учителем истории, вёл классное руководство. Как и раньше. И вот в 2025 году у меня был выпускной класс. Закончился учебный год, прошли выпускные. И я вдруг обнаружил кое-что странное. Я не устал Совсем. Если раньше конец учебного года воспринимался так, как будто по мне танками катались, то в этот раз я удивился: почему я чувствую себя вполне спокойно? Легко? Несмотря на то, что в течение года, помимо уроков, у меня ещё и классное руководство было...

Исследование, которое объясняет многое Знаете тех людей, которые постоянно манипулируют, играют в игры, используют других? Нарциссы, которым всё должны. Или холодные циники, у которых на всё свой расчёт. Обычно думают: такие люди несчастны в отношениях. Им же никто не нужен, кроме себя, верно? Оказывается, не совсем так. Недавнее исследование из Хорватии показало неожиданную вещь: люди с «токсичными» чертами личности чувствуют себя счастливее в отношениях, если их партнёр... такой же токсичный. Звучит дико? Давайте разберёмся...

И при чём тут внутренний ребёнок Люди часто приходят на консультацию и думают: что это вообще за бред? Вот психолог сидит и предлагает поговорить с каким-то внутренним ребёнком, представить себя маленьким, войти в образ. И человек в этот момент думает: ну серьёзно? Это что, детский сад какой-то? Понять можно. Если бы всё решалось логически, никакие психологи вообще были бы не нужны. Прочитал книжку умную, понял, в чём проблема, принял решение — и вперёд. Но вот незадача: так не работает. Вообще никак...

Знакомо чувство, когда влюбляешься, как в последний раз: с головокружением, страстью и мыслью «это навсегда»? А потом — раз, и всё проходит. И через некоторое время история повторяется. Снова и снова. Одни люди словно «коллекционируют» яркие влюбленности. Для других — это редкое, почти штучное событие. Раньше это списывали на везение, темперамент или просто «такой человек». Но теперь у этого явления есть имя — эмофилия. И это не просто красивое слово, а устойчивая психологическая черта. Склонность легко и часто влюбляться...

Как я решился на первый курс випассаны У меня в какой-то момент возникло странное желание — сесть в медитацию и сидеть. Прям долго. Прям вот на сутки засесть и сидеть. Не знаю, откуда это взялось. Просто появилось — и всё. Хотя медитация мне казалось чем-то сложным. Типа, надо этому обучиться, просто так нельзя вот сидеть и медитировать. Обязательно нужно пройти какое-то обучение. Вот такие у меня были представления. И это желание — большое количество времени просидеть в медитации — меня почему-то не покидало...