Психология на двоих

"Поставили сложный диагноз, который ограничивает сейчас мою жизнь. Не могу принять и смириться с тем, что придется жить по-другому" Отвечает Наталья Хатипоглу✏️ Я поддерживаю Вас и разделяю с Вами Ваши чувства, потому что сама прошла через то же, что и Вы, 18 лет назад. Когда мне поставили мой диагноз, я испытала настоящий шок, я подумала, что моя жизнь закончена и никогда уже я не смогу быть счастливой. Что это отчаяние теперь будет со мной навсегда. Но это оказалось не так и со временем я почувствовала облегчение. Вам сейчас очень трудно, Вам поставили сложный диагноз, и это ограничивает теперь Вашу жизнь. По сути то, что Вы сейчас переживаете - это самое настоящее горе. Вы горюете о потере здоровья, о потери тех возможностей, которые были у Вас раньше. Но важно помнить, что так тяжело будет не всегда, что постепенно Вам будет становиться легче. Ниже привожу стадии проживания горя, если Вы будете знать, как это обычно бывает и что Вас ждёт, Вам будет легче. Стадия отрицания. Человек как бы не верит в произошедшее. Он говорит себе: «Этого не может быть, тут какая то ошибка, этого не могло со мной случиться». Стадия гнева. Человек начинает в душе обвинять кого-то в произошедшем. Это могут быть врачи, кто-то из близких, или может сам себя обвинять. Стадия торга. Человек как бы пытается заключить сделку с высшими силами. Он думает: «Если я сделаю то-то и то-то, всё исправится и будет как прежде». Депрессия. Человек понимает, что бессилен что-то изменить, он чувствует свою беспомощность и отчаяние. Он как бы смиряется с тем, что происшедшее непоправимо. Принятие или светлая печаль. Человек принимает свою потерю и находит в своей жизни новые смыслы и опоры. Находит в себе новые силы и энергию. Разрешите себе проживать свои чувства, если хочется плакать - плачьте, хочется побыть одной, полежать - сделайте это. Дайте себе время, чтобы прожить своё горе. Скажите близким, какая именно поддержка от них Вам нужна, как именно они могут Вам помочь. Сейчас Вы не можете принять и смириться с тем, что придётся жить по другому. Но так будет не всегда. Любое горевание конечно. На это уходит обычно около года. Сейчас Вам трудно в это поверить, но Вы продолжите жить по-новому, осознавая и принимая те перемены, которые с Вами произошли. Что касается меня, то моя болезнь дала мне не только боль, но и нечто ценное - я стала по другому относиться к людям, стала человечнее и мудрее. Я верю, что у Вас всё получиться. Если будет сложно справляться самостоятельно, буду рада Вам помочь #вопрос_ответ #упражнение ________________ Запись на консультацию осуществляется через нашего помощника: WhatsApp, Telegram: +79819103673 (Юлия) Вы всегда можете задать свой вопрос анонимно в нашем телеграм-боте @PsychologyDuoBot На вопросы отвечаем лично Написать нам в телеграм: Хатипоглу Наталья: @Hatipoglunatali Матвеева Анна:@MatveevaAnna_psycholog

Начинаю плакать/убегаю, когда на меня повышают голос. Даже если понимаю, что причина, по которой человек рассержен, может вообще ко мне не относиться и такое поведение не подобающее (как минимум на работе). Мне бы стоило самой рассердиться на этого человека, защищаться или хотя бы не реагировать, но не знаю как побороть то, что слезы на глаза наворачиваются Отвечает Анна Матвеева✏️ Вы так себя ведете, потому что это закрепившееся когда-то давно, в другой ситуации поведение. Вероятно эта ситуация или несколько ситуаций случались в детстве и Вы были беспомощны в тот момент. Могли только заплакать и убежать. Что можно сделать? 1) Останьтесь одна, погрузитесь в это чувство обиды беспомощности. И постарайтесь вспомнить, самые ранние яркие моменты из своей жизни, когда Вы подобное испытывали. Выпишите эти ситуации. 2) Рассмотрите эти ситуации и подумайте, как Вы могли бы защитить себя в них. Это может оказаться непросто, но нужно придумать. Чтобы Вы сказали обидчику, а может даже сделали бы, чтобы он не повышал на Вас голос? Нужно изменить сценарий для Вашей психики: из беспомощности в силу. Маленькая «Вы» должна быть удовлетворена этим действием. 3) Когда решение найдется, просмотрите его в своей фантазии как фильм 5 раз. Показателем хорошего результата может служить успокоение, чувство удовлетворения, чувство силы. 4) Просматривайте эти «фильмы» в течении недели еще много раз, чтобы закрепить. Особенно хорошо перед сном. Запоминайте свое чувство силы. 5) Когда кто-то будет повышать голос, скажите себе: «Я отдельно, он отдельно. Я сильная и взрослая. Я справлюсь и найду правильные слова или действия, чтобы себя защитить!» Конечно это упражнение лучше делать с психологом. Но и одна Вы справитесь, если захотите. Если не получится, приходите, помогу! Вы все сможете! Удачи! #вопрос_ответ #упражнение Вопрос задать можно здесь: @PsychologyDuoBot > Психология на двоих_Анна Матвеева и Наталья Хатипоглу: Как смириться с тем, что началась предменапауза, и не факт, что сможешь уже родить? Отвечает Анна Матвеева Да, Вы подходите к новому периоду Вашей жизни. Заканчивается прошлый этап и наступает новый. Некоторые возможности утрачиваются. От этого может быть грустно, больно и тревожно. Но, подумайте как Вы жили до предменопаузы? Наверняка Ваша жизнь была наполнена разными событиями. Интересными, приятными, скучными, неприятными. И это было полноценной жизнью. Да, сейчас вероятно Вы не сможете родить своих родных детей естественным способом. Но Вы умеете жить полноценно и без детей. Этот опыт с Вами остается. Дети, помимо радости - это огромный труд, большая ответственность и полная непредсказуемость. Как сказал Григорий Остер: «Многие не понимают, но дети — это навсегда». А если Вы все-таки очень захотели ребенка, то есть разные способы их завести. Есть приемные дети, например. Главное не из чего не делать проблему, а делать задачу. Все решаемо! Удачи Вам! #вопрос_ответ __________ Запись на консультацию осуществляется через нашего помощника: WhatsApp, Telegram: +79819103673 (Юлия) Вы всегда можете задать свой вопрос анонимно в нашем телеграм-боте @PsychologyDuoBot На вопросы отвечаем лично Написать нам в телеграм: Хатипоглу Наталья: @Hatipoglunatali Матвеева Анна:@MatveevaAnna_psycholog

🍎Арт-терапевтическое упражнение по работе с тревогой. Анна Матвеева✏️ 1️⃣ Возьмите бумагу и цветные карандаши. Сделайте так, чтобы вам никто не мешал, уединитесь, отключите телефон. 2️⃣ Представьте, как выглядит ваша тревога. Как вы ее чувствуете? Где и как она ощущается в теле? Нарисуйте ее. Это может быть все, что угодно. Не волнуйтесь, что вы не умеете рисовать, любая «каля-маля», фигура, форма. Вы не сможете нарисовать «неправильно». 3️⃣ Рассмотрите полученный рисунок. Что вы чувствуете? Найдите на нем самое неприятное место по ощущениям. «Нырните» туда в самое ядро тревоги. Усильте то, что там. Погрузитесь еще глубже. И на новом листе бумаги нарисуйте новый рисунок. 4️⃣ Рассмотрите рисунок. Скажите себе: «Это просто моя тревога. Я отдельно, моя тревога отдельно. Я - не моя тревога, и я могу ей управлять». Все что «выгружено» вовне, уже не может на вас так сильно влиять.  5️⃣ Возьмите следующий чистый лист. Выберите из всей палитры карандашей самый приятный цвет. Перерисуйте второй рисунок приятным для вас цветом. Вы можете сделать копию рисунка, а можете что-то изменить, как вам хочется. Рассмотрите рисунок. Что вы чувствуете? Где это чувство у вас в теле. Свяжите чувство и телесное ощущение. Усильте это ощущение. Дайте ему название. Если вам приходят интересные мысли, запишите их. 6️⃣ Возьмите первые два рисунка, порвите и выбросите. Третий рисунок расположите так, чтобы он время от времени попадал вам на глаза. Пусть он будет перед вами в ближайшие дни, недельку, другую. Эмоции, мысли, которые будут спонтанно возникать у вас когда вы случайно увидите рисунок, обязательно записывайте рядом с картинкой или на отдельном листе. Конечно это упражнение не заменит работу с психологом, но оно очень мощное. Если все сделать, как написано, то вы почувствуете эффект. Ставьте лайки, если вы хотите, чтобы мы давали больше упражнений 🔥🌹❤️ ________ Запись на консультацию осуществляется через нашего помощника: WhatsApp, Telegram: +79819103673 (Юлия) Вы всегда можете задать свой вопрос анонимно в нашем телеграм-боте @PsychologyDuoBot На вопросы отвечаем лично Написать нам в телеграм: Хатипоглу Наталья: @Hatipoglunatali Матвеева Анна:@MatveevaAnna_psycholog #тревога

☀️Про счастье и витальность☀️ Наталья Хатипоглу✏️ Друзья, замечали, что после обычной прогулки жизнь вдруг ощущается ярче? Одна из важных составляющих счастья — витальность. В психологии витальность — это чувство жизни, ощущение внутренней живости. Когда есть энергия, интерес, когда тело «дышит», а внутри есть движение. Жизнь в таком состоянии ощущается как поток, а не как тяжесть. Когда витальности мало, всё становится сложнее: простые задачи утомляют, а мир кажется тусклым. ❗️Хорошая новость: на свою витальность мы можем влиять сами. И для этого не нужны радикальные перемены. Достаточно простых вещей: движения, света, воздуха, контакта с телом. Сейчас, когда начинается весна, многие чувствуют: что-то будто выталкивает на улицу. Хочется солнца, воздуха, движения. Это естественный импульс. Тело словно вспоминает: движение и воздух возвращают ощущение живости. Даже короткая прогулка может заметно изменить наше состояние: дыхание становится глубже, пульс чуть ускоряется, появляются новые ощущения. Ведь движение, солнце и свежий воздух стимулируют выработку дофамина и серотонина — нейромедиаторов настроения и мотивации, а эндорфины дают нам ощущение лёгкости и радости. И когда у нас внутри появляется живость, энергия и интерес к жизни, мы чувствуем себя счастливее. Попробуйте небольшой эксперимент: в течение недели прогуляйтесь ежедневно минимум 20 минут без телефона, просто наблюдая за своим дыханием, светом, наслаждаясь весенним воздуом. Друзья, что сегодня подарило вам ощущение энергии и живости? 🌿🍀🍀

🔥Привет, друзья! Мы, Анна и Наталья сегодня хотим немного рассказать о себе. Наше знакомство началось много лет назад на обучении психодраме у Елены Лопухиной. Мы учились, а практиковались, как это часто бывает, друг на друге. А когда работаешь с чужой историей, быстро узнаёшь человека с самой сокровенной стороны. Именно это нас по-настоящему сблизило. После завершения обучения наша дружба не закончилась. У каждого из нас сложился свой профессиональный путь, но мы продолжали встречаться, делиться событиями, обсуждать и рабочие моменты, и личные радости. Так сложилось, что в какой-то момент мы стали работать в одном психологическом пространстве «Ответ». Потом у нас возникла мысль создать совместный телеграм канал. Сейчас мы видимся не так часто, как хотелось бы, но у нас есть замечательная традиция: каждая наша встреча — это повод открыть что-то новое. Мы выбираем ресторан и идем исследовать кухни мира. Недавно, например, открыли для себя яркий вкус Индии. И если говорить про счастье, то оно складывается, в том числе, когда мы делаем что-то в соответствии со своими ценностями. Встреча с близкими созвучными людьми - это настоящая ценность! Оставайтесь с нами!❤️

Опубликовано фото

Мы продолжаем говорить о счастье…

🎬 Психологический разбор фильма «Дикая» (2014)🔥🔥🔥 Наталья Хатипоглу✏️ Когда мы говорим о счастье, мы часто имеем в виду что-то лёгкое и светлое — состояние, которое возникает, когда всё складывается удачно. Но «Дикая» предлагает совершенно иной взгляд. Этот фильм не про эйфорию и не про вдохновляющую историю успеха, а про то, что происходит с человеком, когда жизнь его ломает, и про то, возможно ли после этого снова почувствовать внутреннюю опору. Шерил мы встречаем в момент, когда её жизнь уже разрушена. Однако её распад начинается не со смерти матери — эта утрата лишь обнажает более глубокие трещины. В детстве она росла в атмосфере небезопасности: отец был источником агрессии и страха, и мир с самого начала не ощущался устойчивым. В таких условиях психика ребёнка не развивается свободно — она занята выживанием. От этого огромная часть энергии уходит на то, чтобы выдержать напряжение, и это задерживает психо-эмоциональное взросление. В этих условиях мать становится для Шерил не просто родителем, а единственной фигурой, через которую она чувствует тепло, принятие и безопасность. И когда мать умирает, исчезает не только любимый человек — исчезает опора, на которую держалась вся её внутренняя конструкция. По сути, опереться ей становится не на что. Из-за травматического детства Шерил не успела доразвиться до того уровня психологической зрелости, который позволил бы ей самостоятельно выдерживать жизнь. Внутри она остаётся скорее маленьким ребёнком, чем взрослой женщиной. И когда уходит мать, этот ребёнок остаётся один. В таком состоянии утрата переживается как катастрофа. Не как естественный, пусть и болезненный, этап жизни, а как обрушение всего мира. И вместо того чтобы проживать горе, Шерил начинает от него убегать — в наркотики, в случайные связи, в разрушение брака. Через саморазрушение она пытается перестать чувствовать боль, с которой не может справиться. Когда внутри нет достаточной зрелости, чтобы выдерживать страдание, психика выбирает анестезию 💉 Постепенно вместе с бегством теряется контакт с собой. Исчезает ощущение цельности, пропадает чувство направления, и счастье в таком состоянии становится невозможным — не потому что его «не заслужили», а потому что внутри нет устойчивости, на которой оно могло бы держаться. 🏕️ И именно в этом состоянии Шерил решается на поход. Со стороны это выглядит как экстремальный вызов, но психологически это похоже на интуитивную попытку дорастить себя. Длинный маршрут становится пространством, где невозможно спрятаться. Тело болит, страшно, одиноко, и при этом нет привычных способов заглушить переживания. Каждый день требует присутствия — быть здесь, в этом шаге, в этом усилии. Постепенно происходит важное изменение. Она начинает выдерживать то, от чего раньше убегала: усталость, страх, одиночество. И в этом процессе как будто взрослеет. Не резко, не героически, а медленно — через опыт. Она начинает опираться на собственное тело, на собственную выносливость, на способность продолжать идти, даже когда тяжело. Счастье в этом фильме не приходит как награда в финале. Оно начинает появляться незаметно, в процессе. В те моменты, когда она чувствует: «я справляюсь», «я могу», «я живая». Это не восторг и не лёгкость, а ощущение внутренней устойчивости, которой раньше не было. К концу фильма жизнь Шерил не становится безоблачной. Боль прошлого не исчезает, утрата остаётся утратой. Но появляется новая внутренняя опора — уже не внешняя, а своя. И именно в этом, возможно, заключается самая зрелая форма счастья: не в отсутствии страдания, а в способности выдерживать жизнь, не разрушая себя. «Дикая» — это фильм о том, как человек, оставшийся внутри маленьким и напуганным, постепенно учится становиться взрослым для самого себя. И в этом взрослении начинает рождаться то счастье, которое не зависит от идеальных обстоятельств, а опирается на внутреннюю устойчивость. Друзья, а что вы думаете об этом фильме? Стала ли героиня счастливой, и если да, то в какой момент это начало происходить? Делитесь в комментариях и ставьте огонечки🔥🔥🔥

🎬 Фильм для размышлений 🔥Друзья, мы продолжаем говорить о счастье — не как о яркой положительной эмоции, а как о глубоком чувстве внутренней устойчивости. Предлагаем вам посмотреть фильм: «Дикая» (2014) Режиссёр — Жан-Марк Валле В главной роли — Риз Уизерспун Это история женщины, которая после смерти матери, чувства вины и периода саморазрушения отправляется одна в многомесячный пеший поход, чтобы снова обрести себя — или хотя бы перестать от себя убегать. Попробуйте посмотреть фильм через призму счастья и в процессе просмотра задать себе следующие вопросы: 1️⃣ Можно ли вообще быть счастливой после внутреннего распада? 2️⃣ Возвращается ли счастье «после» — или оно начинает рождаться уже в процессе пути? 3️⃣ И что это за счастье: восторг и лёгкость или способность выдерживать боль и не отворачиваться от своей жизни? В фильме нет глянца и нет быстрых решений. Зато есть постепенное восстановление: шаг за шагом, через боль, усталость, страх, одиночество и встречи с самой собой. Иногда счастье проявляется не как «мне хорошо», а как тихое «я справляюсь» и «я живая». В ближайшее время сделаем психологический разбор и поговорим, стала ли героиня счастливой — и в какой момент это начало происходить. Интересного вам просмотра ❤️

Опубликовано фото

Случай из практики (имена изменены, совпадения случайны) ✏️Наталья Хатипоглу ❤️ «У меня хорошая семья. Почему же я несчастна?» «Мне даже стыдно это говорить. У меня хороший муж, двое детей — шесть лет и два года. Я в декрете. Муж старается. Но я не чувствую себя счастливой. Как будто всё есть — а радости нет». С этим запросом пришла Марина в терапию. Сначала разговор шёл о бытовой усталости: младшая плохо спит, старший ревнует, муж много работает. «Если бы он был внимательнее… чаще благодарил… если бы дети были спокойнее — я бы чувствовала себя счастливой». Почти всё строилось вокруг этого “если бы”. Но довольно быстро проявилась и другая тревога — через несколько месяцев надо выходить на работу. «Я боюсь, что не справлюсь. Что стану плохой матерью. А если не выйду — совсем потеряю себя». Марина как будто застряла между страхом вины и страхом исчезнуть как личность. Постепенно стало видно: её внутреннее состояние полностью зависит от семьи. Если муж в хорошем настроении — ей легче. Если дети слушаются — она довольна. Если же дома напряжение — она проваливается в ощущение несчастья. И за этим стоит ожидание, что именно муж и дети должны сделать её счастливой. Это очень понятная, но - детская логика. В детстве наше счастье действительно регулируют другие. Во взрослой жизни — мы сами. В терапии мы сделали две важные вещи. Во-первых, превратили её тревогу о выходе на работу в конкретный план: режим, распределение обязанностей с мужем, постепенная адаптация младшей к детскому саду. Когда тревога обрела структуру, она заметно уменьшилась. Во-вторых, Марина решилась взять няню — три раза в неделю по вечерам. Сначала с чувством вины: «Как будто я выбираю себя вместо детей». Но именно эти три вечера стали точкой опоры. Она снова пошла на танцы (до рождения детей это было её любимое хобби), начала освежать профессиональные навыки, просто стала больше бывать одна. И заметила: когда она возвращается домой наполненной, она мягче реагирует на мужа и детей. На одной из встреч она сказала: «Получается, я всё время ждала, что они сделают меня счастливой. А это вообще не их задача». И это стало очень важным осознанием. Партнёр может поддерживать. Дети могут радовать. Но счастье взрослого человека начинается с его собственной ответственности. И парадокс в том, что когда она стала заботиться о себе, в семье стало теплее. Друзья, замечаете ли вы, как иногда незаметно перекладываете своё счастье на близких? ❤️ Запись на консультацию: ▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Продолжаем обсуждать тему счастья с Альфридом Лэнгле