Мария Маслова/Психолог. Работа с изменами и разводом.

В 1939 году группа американских учёных провели чудовищный психологический эксперимент. Они отобрали 22 сироты. Детей разделили на две группы. С теми, кто заикался, работали мягко, поддерживали, хвалили...

В первом браке я была удобной — и гордилась этим. Мне казалось: вот она, мудрость— умение уйти в тень, чтобы свет падал на него. Я думала, что мудрость — это когда ты гасишь в себе всё лишнее: потребности, раздражение, даже радость, если она вдруг оказалась громче его настроения...

Сначала давайте признаем очевидное: вы не просто переживаете развод или измену. Вы ведете войну с реальностью. Вы не можете принять факт, что тот мир, который вы выстраивали, рухнул. И в этой войне у вас есть секретное оружие — ваше представление об «идеальном финале»...

В одном городе, где окна зимой покрывались морозными узорами, жила женщина с сердцем, похожим на хрустальную вазу – когда-то прозрачную и сияющую, а теперь треснувшую и склеенную тончайшими нитями осторожности...

Вы замечали: есть женщины — рядом с ними мужчины не ищут никого. Не потому что те «идеальные». Не потому что «всё терпят».

он… изменяет, а потом просится назад, а потом снова… а вы опять прощаете и верите: он поймет что вы та самая и изменится. Но за 15 лет ничего не изменилось. Что происходит на самом деле: 1. Цикличность...

Мы часто смотрим на истории других и хотим таких же быстрых результатов. «Я тоже так хочу — за 4 сессии и новая любовь!» Но в работе с психологом всё по-другому. Ко мне обратились две женщины. Внешне — почти одинаковые истории: муж ушёл, боль, предательство, ощущение, что жизнь кончена...

«Меня все бросают, потому что мне не везет». «Я не могу найти достойного мужчину, потому что таких не существует». «У меня низкая самооценка — меня недолюбили в детстве». А потом — закономерный, горький вывод, который кажется единственно верным: «Все мужики — козлы». Это убеждение даёт странное утешение. Оно снимает с нас ответственность. Если виноваты они — все эти «не те» мужчины, несправедливая судьба или ошибки родителей, — то и работать надо не над собой, а ждать, когда мир изменится. Или искать очередного «принца», который наконец-то окажется не «козлом»...

Ты помнишь это чувство? Не обиду — она острая и ясная. А то, что приходит после. Когда внутри будто выключают свет, выжигают всё до тла. И остаётся только серая, холодная пустота. Как в детстве, когда родители кричат за стенкой, а ты, маленькая, замираешь в кровати, боясь пошевелиться, боясь дышать. Ты тогда думала: «Вот вырасту — и у меня всё будет по-другому». А выросла — и повторила. Только роли поменялись. Марина пришла ко мне с лицом, на котором застыла улыбка «всё нормально». Но глаза… Глаза были как у той девочки из тёмной комнаты...

Вы наверняка читали «совет»: чтобы муж не гулял, будь для него целым миром. Интересной, неотразимой, заряженной 24/7. Тогда у него просто не останется сил на других. Звучит, вроде бы, логично? Но это одна из самых токсичных идей о браке, которую только можно придумать. Давайте разберем, почему она не просто ошибочна, а опасна. Совет №1 по сути говорит: ответственность за верность мужа лежит на вас. Не на нем, а на вас. Он изменил? Значит, вы где-то «не дотянули». Недостаточно ярко светились, недостаточно интересно шутили, пока мыли полы или укачивали младенца...

Вы активно ищете отношения. Вы ставите цели, ходите на свидания, общаетесь в приложениях. Но сценарий повторяется: вы разочаровываетесь, чувствуете, что «все не те», и снова остаётесь наедине с нарастающей тревогой и мыслью: «Мне это прям очень надо!» Как психолог, я часто вижу эту ситуацию изнутри. И в 80% случаев проблема заключается не в «плохих мужчинах», а в том, что именно вы ищете, даже не осознавая этого. Давайте честно: прямо сейчас вам нужен не столько партнёр, сколько скорая психологическая помощь...

Вы обнаружили, что он купил ей машину. Той, с которой виделся украдкой. Той, которую знал всего полгода. А вам, с которой прожил десять лет, рожала детей, варила борщи и ночами слушала о его рабочих проблемах, он дарил цветы только на 8 марта. По остатку акции. Вы плачете не о машине. Вы плачете от вопроса, который разрывает вас изнутри: «Чем она лучше?» Вы перебираете её фото. Моложе? Стройнее? Смелее в постели? И корите себя. Наверное, я уже не та. Распустилась. Не интересую. Стоп. Вы смотрите не туда...