HALEbrain

Первый день аскезы провалился. Если говорить метафорой: я сегодня опять занималась отрыванием голов.

Сейчас очень популярно брать аскезы на исполнение желаний. Загадываешь желание и ставишь себе ограничение на том, от чего зависишь больше всего, например, «не курю 30 дней», «не пью спиртное год», «не ем вредную еду и бегаю по вечерам все лето». Любители эзотерики уверяют, что таким образом создается энергетический обмен во Вселенной, и, отказываясь от чего-то старого и деструктивного, мы открываем дверь новому и положительному. Об энергии Вселенной мне интересно порассуждать с точки зрения профессора Вернадского и его теории ноосферы, но что меня зацепило в этих аскезах - по сути, это работа на привычку. Мы знаем, что любую привычку можно выработать за 40 дней и укрепить в своей жизни. А тут такое приятное с полезным: и с Вселенной на желание обменяться и избавиться от курения или вредной еды :) Мне тоже стало интересно взять аскезу на месяц и посмотреть, насколько укорениться новый навык, и продержусь ли я. Так как я веду достаточно скучный образ жизни, особо не курю, не пью и давно не ем вредную еду и сахар, я решила взять аскезу на… работу с мыслями. Я стала достаточно тревожной. Оно и понятно, что гормоны в беременность и первые месяцы после родов берут своё, но я заметила, что у меня вошло в моду мысленно накручивать какую-то пустяковую ситуацию до предела, и в итоге я тревожусь еще больше. Моя аскеза будет заключаться в том, что я буду внутренне бороться с негативным мышлением, а внешне постараюсь снова вернуться к былому спокойствию и отношению к жизненным ситуация через чувство юмора. Наверное, для меня это будет достаточно сложным испытанием, так как мне всегда проще работать с физическим: я курила 14 лет и бросила одним днем; один раз я поспорила с другом, что год не буду пить алкоголь, и сдержала слово; я могу не есть сладкое годами, могу тренироваться, не отступая от режима. Мне очень просто быть человеком дисциплины, но мне всегда было сложно работать с эмоциями, ведь я достаточно темпераментная. А тут мне стало интересно, насколько я смогу дисциплину обратить внутрь себя. Я никогда не занималась ни духовными практиками, ни медитациями, даже к психологам отношусь настороженно и предпочитаю обращаться к тем, кто работает исключительно через научный доказательный подход. Еще я недавно перечитала биографию своего любимого Черчилля, и мне нравится его образ мышления. Он по-настоящему крутой мужик, и я бы хотела иметь такой же уровень самообладания, чувства юмора и ясности ума. Так что биография меня тоже вдохновила на этот эксперимент. Знаю, что мне будет очень сложно сдерживаться в определенных моментах, буду вспоминать Елизавету Петровну: когда она хотела орать на подданных, она набирала в рот воды и молчала. Подданных у меня нет, но терпению буду учиться. Даю себе срок до нового года, потом напишу, удалось ли мне достичь дзена.

Люблю зиму. Когда смотришь в окно, а на улице темно, и огни в окнах других квартир складываются в теплую, праздничную гирлянду. Воздух чистый и свежий, и так приятно, находясь в теплом доме, приоткрыть окно, впуская мороз. Снег падает тихо-тихо, застилая все вокруг чистым, белым кружевом. В детстве я любила, когда мы с родителями куда-то шли вечером, а меня везли на санках. Помню, когда мне было 10 лет каждый вечер пятницы мы пешком из города шли на дачу в Кратово. Мама с папой шли впереди, о чем-то говоря между собой, а я, позади них, лежала на салазках, закутанная в шубку, смотрела на черное, звездное небо и наслаждалась дорогой. Именно из таких воспоминаний и складывается ценность жизни. Став взрослой, став мамой, я в полной мере ощутила, как много мне дали мои родители, и как много было любви, которую хочется передать дальше своему ребенку. За окном падает снег, теплым светом греет гирлянда, а я вспоминаю те вечера…

Сегодня мне позвонила моя давняя подруга, которая сейчас беременна, и спросила, изменилась ли моя жизнь после рождения дочери. Судя по голосу, она была сильно взволнованна, поэтому я решила уточнить, что конкретно ее интересует: быт, личность или чувства? Она сказала, что сильно напугана словами других женщин, которые уже успели ее «обрадовать», что теперь ее жизнь - тюрьма, посвященная ребенку, в которой не будет места ни работе, ни увлечениям, ни друзьям, ни ей самой. Она рыдала в трубку, а я слушала и улыбалась, потому что в мою беременность мне говорили то же самое, и я так же плакала и переживала. Я поспешила успокоить ее. Жизнь действительно разделится на «до» и «после», потому что в ней появится новый, самый родной, близкий и любимый человек. Но это вовсе не значит, что ты сама перестанешь существовать. Ребенок - это не про внутреннюю тюрьму, это про большую, всепоглощающую любовь, и это чувство прекрасно, насколько можно себе это представить. Рабынями становятся те, кто не понимает, как жить. Ребенок не помеха работе или образованию, им помеха лень. Он не вредит фигуре, ей вредит незакрывающийся рот и та же лень. Он не отнимает друзей, их отсутствие - причина неуживчивости с другими людьми. Он не мешает хобби или творчеству, если человека ничего не увлекает - это отсутствие фантазии и энергии. Зато ребенок способен преумножить то, что изначально было: работа будет с большей мотиваций, ведь теперь ты движешься вперед не только ради себя; тело - храм, в нем здоровье, и более тщательнее надо следить за ним, чтобы всегда были силы; друзей станет больше, ведь в жизнь придут те, у кого тоже есть дети; а творчество или другой интерес, если они были, никуда не денутся, потому что это мактуб. Да, жизнь изменится. Это будет новый ритм, особенно в первый год, когда ты весь для малыша, заботишься о нем, ласкаешь, играешь. Рутина будет утомлять, периодически будет обнулять, будет тяжело, но время быстро летит, а ребенок растет. Бывает, что я посреди ночи встаю очень разбитая, хочу спать, но надо кормить дочь, я включаю лампу, а она лежит, смотрит на меня и улыбается так хитро, и нет ничего дороже этой улыбки. Все изменения, произошедшие у меня, стали лишь во благо. Господь все-таки нашел способ, как победить мой нескончаемый эгоизм. Я научилась фокусироваться на важном, отбрасывая мишуру, дисциплине и познала всю силу слова «надо». Я стала терпеливее и смиреннее. Мое свободное времяпрепровождение стало более качественным, потому что я узнала еще большую ценность часу. Познав эту новую жизнь, я уже не хочу в «до», потому что там нет моей Ксении. Дети - это счастье. По крайней мере, я именно его испытываю. Как правило, в оковы люди загоняют себя сами силой мысли, без посторонней помощи.

Кот всегда приходит, когда мне грустно. Ложится рядом, свернувшись клубком, и трется о мое плечо серой головой с толстыми британскими щеками. Своим преданным взглядом он даст фору любой собаке, а его ровное, убаюкивающее мурчание лучше любых слов поддержки. Мой год был необычайно сложным для меня, и он еще не закончился. Возможно, напоследок он кое-что припас. На десерт. Принято считать, что скорпион - знак трансформации, чтобы двигаться дальше, периодически ему надо обнуляться, подобно птице феникс, сжигая себя дотла и возрождаясь из пепла. Очень высокопарно написала, но именно такие у меня ощущения от этого года, что он выжигает меня, полностью стирая мое нынешнее я. Изменилось всё, начиная от того, что, когда я родила дочь, я познала самое большое счастье в мире - материнской любви. Этот процесс и предшествующее ему время полностью меняет женщину, это тот эпизод, который по-настоящему разделяет жизнь на «до и после». Помимо этого важного и радостного момента было так же много тяжелых событий и вестей, коснувшихся лично меня и моей семьи. Год, подобно Безликому духу, созданному Миядзаки, жадно пожирал все вокруг, и, нажравшись досыта, его начало тошнить… Он выблевывал из себя черную тьму, которой я пыталась противостоять, но только больше увязала в ней. Странное ощущение быть одновременно и участником событий, и наблюдателем, потому что порой мне кажется, словно этот круговорот просто несет меня в себе, а я плыву по течению, не в силах сопротивляться. Я долго боролась со всем этим, но в итоге я признала, что слишком много навалилось, и я хочу просто тихо лечь и сказать этому периоду несвойственное мне, «Ты победил». И феникс превращается в пепел… А кот всё лежит рядом, внимательно смотрит, и взгляд его говорит, «Бывало по-разному. И мы всегда справлялись». Кот точно знает, потому что не один раз он говорил мне это. Бывало всякое.