HALEbrain

Первый день аскезы провалился. Если говорить метафорой: я сегодня опять занималась отрыванием голов.

Сейчас очень популярно брать аскезы на исполнение желаний. Загадываешь желание и ставишь себе ограничение на том, от чего зависишь больше всего, например, «не курю 30 дней», «не пью спиртное год», «не ем вредную еду и бегаю по вечерам все лето». Любители эзотерики уверяют, что таким образом создается энергетический обмен во Вселенной, и, отказываясь от чего-то старого и деструктивного, мы открываем дверь новому и положительному. Об энергии Вселенной мне интересно порассуждать с точки зрения профессора Вернадского и его теории ноосферы, но что меня зацепило в этих аскезах - по сути, это работа на привычку. Мы знаем, что любую привычку можно выработать за 40 дней и укрепить в своей жизни. А тут такое приятное с полезным: и с Вселенной на желание обменяться и избавиться от курения или вредной еды :) Мне тоже стало интересно взять аскезу на месяц и посмотреть, насколько укорениться новый навык, и продержусь ли я. Так как я веду достаточно скучный образ жизни, особо не курю, не пью и давно не ем вредную еду и сахар, я решила взять аскезу на… работу с мыслями. Я стала достаточно тревожной. Оно и понятно, что гормоны в беременность и первые месяцы после родов берут своё, но я заметила, что у меня вошло в моду мысленно накручивать какую-то пустяковую ситуацию до предела, и в итоге я тревожусь еще больше. Моя аскеза будет заключаться в том, что я буду внутренне бороться с негативным мышлением, а внешне постараюсь снова вернуться к былому спокойствию и отношению к жизненным ситуация через чувство юмора. Наверное, для меня это будет достаточно сложным испытанием, так как мне всегда проще работать с физическим: я курила 14 лет и бросила одним днем; один раз я поспорила с другом, что год не буду пить алкоголь, и сдержала слово; я могу не есть сладкое годами, могу тренироваться, не отступая от режима. Мне очень просто быть человеком дисциплины, но мне всегда было сложно работать с эмоциями, ведь я достаточно темпераментная. А тут мне стало интересно, насколько я смогу дисциплину обратить внутрь себя. Я никогда не занималась ни духовными практиками, ни медитациями, даже к психологам отношусь настороженно и предпочитаю обращаться к тем, кто работает исключительно через научный доказательный подход. Еще я недавно перечитала биографию своего любимого Черчилля, и мне нравится его образ мышления. Он по-настоящему крутой мужик, и я бы хотела иметь такой же уровень самообладания, чувства юмора и ясности ума. Так что биография меня тоже вдохновила на этот эксперимент. Знаю, что мне будет очень сложно сдерживаться в определенных моментах, буду вспоминать Елизавету Петровну: когда она хотела орать на подданных, она набирала в рот воды и молчала. Подданных у меня нет, но терпению буду учиться. Даю себе срок до нового года, потом напишу, удалось ли мне достичь дзена.

Люблю зиму. Когда смотришь в окно, а на улице темно, и огни в окнах других квартир складываются в теплую, праздничную гирлянду. Воздух чистый и свежий, и так приятно, находясь в теплом доме, приоткрыть окно, впуская мороз. Снег падает тихо-тихо, застилая все вокруг чистым, белым кружевом. В детстве я любила, когда мы с родителями куда-то шли вечером, а меня везли на санках. Помню, когда мне было 10 лет каждый вечер пятницы мы пешком из города шли на дачу в Кратово. Мама с папой шли впереди, о чем-то говоря между собой, а я, позади них, лежала на салазках, закутанная в шубку, смотрела на черное, звездное небо и наслаждалась дорогой. Именно из таких воспоминаний и складывается ценность жизни. Став взрослой, став мамой, я в полной мере ощутила, как много мне дали мои родители, и как много было любви, которую хочется передать дальше своему ребенку. За окном падает снег, теплым светом греет гирлянда, а я вспоминаю те вечера…

Сегодня мне позвонила моя давняя подруга, которая сейчас беременна, и спросила, изменилась ли моя жизнь после рождения дочери. Судя по голосу, она была сильно взволнованна, поэтому я решила уточнить, что конкретно ее интересует: быт, личность или чувства? Она сказала, что сильно напугана словами других женщин, которые уже успели ее «обрадовать», что теперь ее жизнь - тюрьма, посвященная ребенку, в которой не будет места ни работе, ни увлечениям, ни друзьям, ни ей самой. Она рыдала в трубку, а я слушала и улыбалась, потому что в мою беременность мне говорили то же самое, и я так же плакала и переживала. Я поспешила успокоить ее. Жизнь действительно разделится на «до» и «после», потому что в ней появится новый, самый родной, близкий и любимый человек. Но это вовсе не значит, что ты сама перестанешь существовать. Ребенок - это не про внутреннюю тюрьму, это про большую, всепоглощающую любовь, и это чувство прекрасно, насколько можно себе это представить. Рабынями становятся те, кто не понимает, как жить. Ребенок не помеха работе или образованию, им помеха лень. Он не вредит фигуре, ей вредит незакрывающийся рот и та же лень. Он не отнимает друзей, их отсутствие - причина неуживчивости с другими людьми. Он не мешает хобби или творчеству, если человека ничего не увлекает - это отсутствие фантазии и энергии. Зато ребенок способен преумножить то, что изначально было: работа будет с большей мотиваций, ведь теперь ты движешься вперед не только ради себя; тело - храм, в нем здоровье, и более тщательнее надо следить за ним, чтобы всегда были силы; друзей станет больше, ведь в жизнь придут те, у кого тоже есть дети; а творчество или другой интерес, если они были, никуда не денутся, потому что это мактуб. Да, жизнь изменится. Это будет новый ритм, особенно в первый год, когда ты весь для малыша, заботишься о нем, ласкаешь, играешь. Рутина будет утомлять, периодически будет обнулять, будет тяжело, но время быстро летит, а ребенок растет. Бывает, что я посреди ночи встаю очень разбитая, хочу спать, но надо кормить дочь, я включаю лампу, а она лежит, смотрит на меня и улыбается так хитро, и нет ничего дороже этой улыбки. Все изменения, произошедшие у меня, стали лишь во благо. Господь все-таки нашел способ, как победить мой нескончаемый эгоизм. Я научилась фокусироваться на важном, отбрасывая мишуру, дисциплине и познала всю силу слова «надо». Я стала терпеливее и смиреннее. Мое свободное времяпрепровождение стало более качественным, потому что я узнала еще большую ценность часу. Познав эту новую жизнь, я уже не хочу в «до», потому что там нет моей Ксении. Дети - это счастье. По крайней мере, я именно его испытываю. Как правило, в оковы люди загоняют себя сами силой мысли, без посторонней помощи.

Кот всегда приходит, когда мне грустно. Ложится рядом, свернувшись клубком, и трется о мое плечо серой головой с толстыми британскими щеками. Своим преданным взглядом он даст фору любой собаке, а его ровное, убаюкивающее мурчание лучше любых слов поддержки. Мой год был необычайно сложным для меня, и он еще не закончился. Возможно, напоследок он кое-что припас. На десерт. Принято считать, что скорпион - знак трансформации, чтобы двигаться дальше, периодически ему надо обнуляться, подобно птице феникс, сжигая себя дотла и возрождаясь из пепла. Очень высокопарно написала, но именно такие у меня ощущения от этого года, что он выжигает меня, полностью стирая мое нынешнее я. Изменилось всё, начиная от того, что, когда я родила дочь, я познала самое большое счастье в мире - материнской любви. Этот процесс и предшествующее ему время полностью меняет женщину, это тот эпизод, который по-настоящему разделяет жизнь на «до и после». Помимо этого важного и радостного момента было так же много тяжелых событий и вестей, коснувшихся лично меня и моей семьи. Год, подобно Безликому духу, созданному Миядзаки, жадно пожирал все вокруг, и, нажравшись досыта, его начало тошнить… Он выблевывал из себя черную тьму, которой я пыталась противостоять, но только больше увязала в ней. Странное ощущение быть одновременно и участником событий, и наблюдателем, потому что порой мне кажется, словно этот круговорот просто несет меня в себе, а я плыву по течению, не в силах сопротивляться. Я долго боролась со всем этим, но в итоге я признала, что слишком много навалилось, и я хочу просто тихо лечь и сказать этому периоду несвойственное мне, «Ты победил». И феникс превращается в пепел… А кот всё лежит рядом, внимательно смотрит, и взгляд его говорит, «Бывало по-разному. И мы всегда справлялись». Кот точно знает, потому что не один раз он говорил мне это. Бывало всякое.

Первую ночь после родов я лежала без Ксюши. Ее забрали, чтобы у меня было время чуть восстановиться и прийти в себя. В 4 утра на улице под окнами моей палаты три мужика устроили поножовщину. Я лежала и думала, какими идиотами надо быть, чтобы подраться на территории роддома. Может быть, если бы мужчины знали, как тяжело и больно рождаются дети, они бы хоть немного ценили жизнь. Их разогнали. А я лежала, думала, поэтапно вспоминала роды, и внезапно меня сковал такой мучительный животный страх от того, что я вспомнила журналистское расследование про то, как разбомбили роддом, сколько было погибших женщин и новорожденных. Когда я читала это расследование, не будучи беременной, мне было горько и остро от чувства какой-то вселенской несправедливости. И как все осозналось иначе после того, как я уже держала на руках свою дочь, которой не было и дня. Я думала о тех детях и рыдала. Я даже сейчас плачу, когда пишу это. Кем надо быть, чтобы убить ребенка? Тем более только появившегося на свет - такую крошку беззащитную. Огромное чувство сопереживания и боли поразили меня от осознания, что где-то может страдать ребенок и другая женщина. Вторая тема, которая так же трогает - дети отказники. Тоже, лежа в роддоме, я узнала, что женщина может просто взять и оставить ребенка, и у нее может не быть никаких чувств и эмоций, кроме желания поскорее пройти этот этап и уйти домой. И я думала, как так бывает, что душа холодна к тому, кого носишь под сердцем?… Это кажется мне невозможно печальным. Мне очень жаль этих деток, оставленных мамами. Кто их согреет, позаботится, приласкает? Когда моя малышка плачет, я прижимаю ее к себе и стараюсь утешить. Ночью я лежу и обнимаю ее, и в такие моменты хочется, чтобы время остановилось, а она не вырастала и всегда была моим маленьким совенком. Я сейчас смотрю на свою Ксюшу, спящую рядом, и вспоминаю, как патронажная медсестра сказала мне, «Не кладите в кровать и не больно-то носите на руках, дети хитрые, быстро привыкнут, вас это утомит». Ну, как можно ее не носить на руках? Как можно не зацеловать своего ребенка, когда ее хочется целовать и обнимать каждую секунду? Я не знаю еще ни одного знакомого, кого перелюбили родители, но я знаю много тех, кому этой любви не хватило… Я расчувствовалась. Это нетипично для меня. Но я не могу не поделиться той новой частью, которая открылась в моем сердце с появлением ребенка.

Все, кто меня знают, в курсе, как я люблю красиво и с юмором описать какое-нибудь событие. И были девчонки знакомые, далекие от моего, как принято говорить - вайба. У них, когда они читали, что я пишу в соцсетях, было слишком много вопросов. Иногда слушала и думала, типа как можно было в принципе до такого умозаключения дойти? Часто замечала: там, где дурак посмеется, умный найдет о чем поразмышлять. Короче, они были, безусловно, гениями мысли. Одна обиделась на видео, где я в красном платье. «Слишком откровенно», резюмировала она. Я тогда подумала, «О, ты еще не гуляла вечером в Париже, спускаясь с Мон-Мартра на улицу красных фонарей. Там и Мулен Руж, и огромное 5-ти этажное здание с огромной неоновой многообещающей вывеской «SEXODROM». Вот это я понимаю: откровенно! Но что за интересная должна быть жизнь, если красное шелковое платье с открытой спиной настолько будоражит фантазию и вызывает характерные мысли у леди? Другая спрашивала, зачем столько сумок? Не хочу ли я потратить деньги куда-то еще? Не хочу ли я помочь детям, например? Вот ведь финансовый аналитик, даром, что не из налоговой. Хорошо, что обошлись без справок о доходах, а то некрасиво вышло бы - в обход ФНС Сокольников. Я все ждала вопроса, не хочу ли дать денег ей? Я бы не расплатилась, потому что у меня столько денег нет. Еще одна спрашивала, где дети? Каждый раз при встрече был этот вопрос, просто вынь да положь, а непорочного зачатия не случалось, и аист обходил курсом мой дом. И тоже я думала, вот ведь переживает, приятно, какая же будет для нее радость, когда я забеременею и рожу. Представьте себе, я родила… И ни поздравлений, ни оваций, ни шаров, ни надписи у подъезда «Маша молодец!!!», а такой ажиотаж был многообещающий, что я как минимум рассчитывала на праздничный торт. Написала однажды пост про то, как мужик со мной в пробке знакомился, а мне тут же, «С каждой красивой девушкой знакомятся. Зачем об этом писать? Что ты хотела этим доказать?». Я хотела доказать свою привлекательность, неповторимость и неординарность, что вот он ехал за мной, несчастный и ослепленный красотой, и страдал, и мечтал, а я такая, «Ха-ха, я замужем!», и он ехал и рыдал. Только это и хотела сказать, и чтобы другие женщины читали, открыв рот, и говорили, «Ну, Маша, ну дает!». Я начала с того, что люблю писать и в текст добавляю нотку иронии и бочку сарказма, иногда пару крепких матерных слов (к ним тоже были замечания, но тут уж я разведу руками - учите этимологию русского языка, он прекрасен в любом своем обличии). Даже самое обыденное событие можно рассказать так, что будет интересно слушать или читать. На секунду - это входит в рамки моей профессии, но и здесь ко мне были вопросики! Зачем я пишу? Ответить, «Как смысл жизни», было бы слишком высокопарно и в то же время просто, и породило бы еще ряд вопросов, на которые даже Иммануил Кант не нашелся бы с ответом. Не то что я….

Раньше я не понимала, почему говорят, «Желаю тебе детей!». Обижалась и думала, ну вот какое кому дело, будут они или нет? И лишь когда стала мамой, поняла значение этих слов. Дети - это про самую сильную и безусловную любовь, которую только может испытывать женщина. Я бы, конечно, не говорила так прямолинейно, «Желаю детей», а сказала бы так: желаю вам в жизни столько же любви, сколько испытывает мать.

1 июня отключили горячую воду. Раньше я аскетично обходилась парой чайников, но на девятом месяце беременности было тяжело и неохотно ковыряться с ними, а бойлер в моем представлении нечто некрасивое и то, что я не хочу видеть в своей квартире, по крайней мере в том ремонте, который сейчас. Может быть, при другой планировке, где его можно было бы спрятать в эстетичную нишу, я бы рассмотрела вариант установки этого страшного бочонка, но вешать его на всеобщее обозрение посреди ванной - для меня равнозначно приступу эпилепсии, который начинает душить меня при виде всего практичного и некрасивого. Но история не в бочонке. Мы поехали в Кратово к моим родителям, чтобы я могла принять горячую ванную. И по закону подлости именно в тот час, когда я почти до конца набрала ванную и легла туда, закончилась горячая вода. Мама стала бегать кипятить чайники и подливать мне. Это было абсолютно бесполезное занятие, так как чайников нужно было много, а ванная слишком большая, но в нем было столько заботы, что я до конца жизни запомню этот трогательный момент. Когда все поняли, что затея с чайниками провальная, папа с моим мужем пошли топить баню, а наша собака Ульяна забралась в багажник Серегиной машины и наблюдала за ними оттуда. Я не люблю нашу баню, такую простую и не привлекательную - я же чертов эстет с вечными припадками до прекрасного, но, едва я переступила ее порог, как сразу все вспомнилось: Как в детстве с младшей сестрой сами ее топили, а потом сидели в парилке и в душе часами. Как с бабушкой мыли ее по весне, готовя к летнему сезону. Как летом, пока жила на даче, делала именно ее, предпочитая мыться на улице, а не в доме. И как замечательно было выйти: на дворе сумерки, голубое небо, подернутое розоватой дымкой и первые звездочки рассыпаются по нему. Ты идешь по садовой тропинке, а от тебя пахнет настоящей баней, хвоей и твердым ароматом дерева. Потом я как-то быстро стала слишком взрослой, и баню мне подавай только в Сандунах с церемонией чаепития, а наша домашняя баня была настоящим «фи». Длилось это «фи» лет 15. Пока я не зашла в нее и не подумала, «Боже, как же хорошо». И такой же вечер был, утопающий в дымке, и запах сосен, и домой ехали ночью напаренные и по- настоящему счастливые. После Сандунов такого не было.

Сейчас многие пишут, например, «2020 год был не таким уж и плохим». Хотя, пока он длился, все испытывали и тревогу, и страх, и растерянность, а теперь вспоминают эти ковидные времена с некоторой ностальгией. А все потому что мозг уже пережил эту историю, получил опыт и скилл выживания. Он плюс-минус знает, что будет делать в похожей ситуации. Банальный пример: мы всегда боимся плавать до тех пор, пока не научимся. Я помню, как до 8 лет я жутко боялась воды. Мы поехали с бабушкой в Египет, и она пыталась научить меня плавать. Каждая ее попытка заканчивалась моей жуткой истерикой. Я не доверяла бабушке, не доверяла красному морю, которое, казалось, было готово поглотить меня и затянуть на дно. Научилась плавать я достаточно банально. На территории отеля я познакомилась с ребятами чуть постарше, мы гуляли в зоне бассейнов, и они смеялись надо мной, что я постоянно плаваю в детском (Да еще и в круге! Но дай мне волю, я бы надела спасательный жилет), а они уже во взрослом. Я чуть ли не лопалась от возмущения. А потом «на слабо» меня загнали на горку в большом бассейне, и я все такая же надутая от возмущения скатилась по ней. Было страшно и неизвестно, что делать дальше, когда я докачусь до воды, но мозг сам подсказал, сработали инстинкты, и я довольно тупо по-собачьи погребла к бортику. Страх не подтвердился. Я была в таком восторге от воды, что с тех пор для меня она любимый источник впечатлений, энергии, дофамина и релакса. В школьные годы я ездила учиться плавать в бассейн, каждый раз на море я стараюсь заплыть как можно дальше и меня не пугают даже волны, я обожаю нырять с пирса, аквапарки, ванны, реки и озера, а в беременность лучшей тренировкой было проплыть 2 километра за раз. Страх - это не просто ложное или отсутствие опыта, или про плохой конец. Страх - всего лишь теория, которую надо побеждать практикой. В страхе не надо жить, в него надо шагать.

Во многих современных родителях вижу позитивную тенденцию: помогать своим детям проживать их чувства и эмоции, а не подавлять их. Вспомнить мое советское детство: не бегай, не кричи, нельзя громко смеяться, ты же девочка, нельзя плакать, нельзя жаловаться. Глядя на маму, понимаю, что у нее было еще хуже в плане постоянного вынужденного контроля своих чувств и жизни в формате «как правильно». Стоящее ли это воспитание? Нет. В итоге на этих установках выросло несколько поколений, где большинство людей не умеют оценивать и выражать свои эмоции без ущерба себе и другим. Сколько неудачных семей, где родители не могут ужиться друг с другом и просто ненавистно терпят, боясь развода. Сколько людей с заниженной самооценкой, которые не могут реализоваться в работе, элементарно даже выбрать, чем они хотят заниматься - это особая черта моих сверстников, где в 30-40 лет человек все еще пребывает в нервном поиске. Количество депрессий, ах да, у нас все еще не принято считать это болезнью и очень любят умалять тяжелое состояние другого, снисходительно говоря, «Это от безделья». Продолжать можно долго, но, думаю, что смысл понятен. Я в принципе плохо отношусь к любым системам, рамкам, в которых человек абсолютно теряет свое истинное «Я». Не зная себя и своих желаний, не может быть цели и результата (любых). Вспоминая свое детство, сопоставляя с собой нынешней, я могу сказать, «что от судьбы не уйдёшь», в том смысле, что я с самого начала знала, кто я и была непокорной попыткам себя переделать. Не в том смысле, что мне хотелось разносить все вокруг, а в том, что я четко очерчивала свои личные границы и достаточно грубо и резко реагировала на их любые внешние раздражители. Никто не смог поменять это во мне, тем более искоренить. Никто не смог сделать из меня леди, «Наташу Ростову», как мечтала моя бабушка, пока я, не прочитав «Войну и мир», не призналась ей, что считаю Наташу дурой и, слава Богу, не хочу ассоциировать себя с этим персонажем. - А кем же ты хочешь быть? - Собой. Почему-то многие желание быть собой ассоциируют с неким бунтом, анархией, хотя это нормальное желание психически здорового человека. В нашей жизни уже есть общие социальные рамки поведения, понятия «хорошо и плохо», правила этикета и уважения других. Я абсолютно ратую за них. Для меня многое значат манеры и воспитание, мне не нравится откровенное хамство, желание поддеть другого, самоутвердиться за чужой счет. Я всегда выступаю за свой комфорт, но при этом уважая комфорт и личные границы других. И есть существенная разница между абзацем выше, когда мы воспитываем ребенка не для того, чтобы он подавил себя и был удобным для других, а чтобы он просто умел вести себя в обществе, и огромная разница между установками, «Не бегай, не прыгай, не смейся громко, ты же девочка, а мальчики не должны плакать». Глядя на несколько поколений, оценивая их, думаю, что самое удачное пока что у моей младшей сестры Кати - это дети, родившиеся с середины 90-х, от которых просто отстали и позволили им самостоятельно познавать этот мир, ошибаться и учиться на своем опыте. Интересные, свободные и открытые. Я уверена, что именно их возрастной срез сделает много важного для нашего мира. Кончено, я сейчас рассуждаю общими словами, имея ввиду частный пример в лице моей сестры и ее окружения. Но мне правда кажется, что они лучше, и я этому радуюсь. Как радуюсь тому, когда вижу, как на улице мама присаживается на корточки рядом со своим плачущим ребенком и начинает с ним обсуждать: что ему хочется, чем он напуган, что его расстроило. И в этом я не вижу потакание прихоти маленького человека. Это про любовь и уважение своего ребенка.

На географии меня посадили с Димой Зверевым. ⠀ Сначала, на первом занятии, я сидела с какой-то девочкой, сзади сидели ребята, и весь урок я перекидывалась с ними записками и сдавленными смешками. ⠀ После урока учительница, Зинаида Дмитриевна, которую мы сокращённо называли Зинда, позвала меня к себе. ⠀ Сухонькая, похожая на коршуна, безумно харизматичная и обаятельная, а ещё… Она ходила на танцы с моим прадедом, когда он остался вдовцом. ⠀ Так как моя мама работала в той же школе, я уже ожидала предсказуемый вопрос, «Ты Анина дочка?», но вместо этого Зинда спросила, «А Серёжа Ч не твой родственник?». ⠀ Я подняла удивлённые глаза, «Это мой дядя». ⠀ «Я так и думала. Похожи. Он тоже нихрена не учился и строил глазки, но я посадила его с отличницей, так и выпустился. С тобой поступим так же». ⠀ И меня посадили с Димой Зверевым. Неверное, это было неплохим решением, хотя мне всегда казалось, что у меня есть некоторое интеллектуальное преимущество перед дядей. ⠀ За 3 года географии под предводительством Зинаиды Дмитриевны я ни разу не открыла учебник, а контурные карты рисовал мне Дима. Эта же участь постигла его на черчении в 10 классе, когда я сама догадалась, что надо сесть с ним за одну парту. ⠀ На контрольных Зинда ходила между рядами парт и, остановившись над нашей, склонялась над Димой как коршун, «Дима, сначала надо решить вариант Маши». А Маша сидела, полностью оправдывая репутацию своего дяди. ⠀ Иногда Зинда задавала ученикам вопросы. «Где нефть? Где местонахождения газа? Назови столицу…». Если выбор отвечающего падал на меня, то я улыбалась и пинала Диму ногой под партой, а он шипел в ответ, «Трушина, ты совсем идиотка». ⠀ Хотя в столицах я ориентировалась хорошо, но нефть и газ прошли мимо меня. Опрометчиво. ⠀ На выпускном экзамене мы с Димой были в разных группах, и я поклялась ему выучить и сдать минимум на «4». Но я превзошла все ожидания и сдала на «5», избежав вопросов про газ. ⠀ После я ни разу не видела Диму, что уже о многом говорит. Интересно, кем он стал? ⠀ Знаете, когда я сейчас читаю новости, то думаю, что сейчас бы Им не помешал Дима Зверев. И парочка контурных карт.