Оксана & Саша и Матвей

Считаю ограничения и наказания в воспитании ребёнка ничего общего не имеют с выстраиванием границ. Если это не забор между родителем и ребенком. Начало в предыдущем посте, а здесь продолжаю Я границы формирую правилами, а не запретами и наказаниями. Несоблюдая правила, ребенок сам себя наказывает последствиями. Объяснять что такое хорошо, что плохо, что можно, что нельзя через запреты, наказания и категоричные установки, считаю, формирует черно-белое мышление - когда человек сильно ограничивается только своей правдой и не способен даже допустить мысль, что по-другому тоже нормально и тем более, что этих «по-другому» очень много (сколько людей - столько мнений). Правила ввожу через объяснения «почему надо так» и «что будет, если делать иначе». Чтобы ребенок не только знал, что можно, что нельзя, а сразу понимал последствия нарушений. При всем этом я, как живой неидеальный человек могу быть разной и в том числе категоричной, жесткой, злой, агрессивной… Потому что кроме разума, реакциями и поведением часто управляют эмоции или обстоятельства. Например, когда ребенок выбегает на проезжую часть, мне будет не до объяснений, более того, я могу, испугавшись, орать и материться. И точно буду резкой, жесткой и конкретной в этот момент. Или, когда внешне все ок, но лично меня на усталости переполняет раздражительность и нетерпимость к детским шалостям и шуму, я могу, не справившись с эмоциями взорваться, накричать и даже быть неадекватной. Именно поэтому часто в блоге говорю о важности заботиться о себе и достаточно отдыхать и наполняться. И, кстати, после таких «неадекватных» моментов, выдохнув, я тем более разговариваю с детьми - проговариваю, где перегнула, ошиблась, обидела. Прошу прощения и объясняю, почему так среагировала. И в этих диалогах часто формируются новые правила или укрепляются действующие. Также через диалог мы выстраиваем личные границы. А кто тут считает, что личных границ у детей быть не должно, ок. У меня же двухлетний сын уже сейчас себя начинает осознавать отдельной личностью и уже сейчас я с уважением отношусь к его выбору, эмоциям, чувствам, желаниям. И если он просит его не трогать, не лезу, если шестилетняя Саша просит не заходить в ее комнату, не суюсь, если они кричат от злости или плачут от боли, не затыкаю. Также и сама говорю когда, что и как со мной можно или нельзя. И очень часто с Сашей, обсуждая неприятные ситуации с детьми во внешней среде, выясняется, что причины в нарушении границ. Поэтому, обязательным считаю уже с раннего детства с малышами изучать эмоции и чувства и постепенно выстраивать свои границы, уважать детские и помочь им научиться словами отстаивать свои. По мне вышесказанные методы самые верные, но, век живи, век учись, поэтому пишите в комменты✨

Не воспитываешь удобных детей = вседозволенность. Не ставишь в угол = вседозволенность и безнаказанность. Не раздаешь люлей, подзатыльников за проступки - не выстраиваешь границы = вседозволенность. Много подобных выводов читаю под последними публикациями и очень удивляюсь, насколько по-разному порой люди воспринимают смыслы Нет. Не вседозволенность. Просто для меня все эти инструменты ничего общего не имеют с воспитанием будущего взрослого. Приспособленного жить в мире абсолютно разных людей и правил. И принимающего это. Для меня подзатыльники, люли, ремни, это не воспитание, а скорее дрессировка - команда «бойся меня, я сильнее». А я уважаю чувства своих детей и совсем не хочу быть для них опасной. Категоричные наказания из серии «если не сделаешь, заберу/не пущу/не дам» - считаю ограничением прав и свободы, а иногда и нарушением личных границ ребёнка. Угол по мне ок только, как способ успокоиться, когда эмоции шкалят. Но я не использую этот метод вообще - прожить эмоции предлагаю рядом со мной или в своей комнате. Угол, как вариант «подумай над своим поведением» для меня вообще не ок. По крайней мере для моей шестилетки и тем более двухлетки. Потому что думают эффективно над своим поведением осознанные люди, которыми даже не все взрослые являются. А мои малыши еще не умеют глубоко анализировать и делать выводы и ловить инсайты из самостоятельных раздумий в углу. Поэтому предпочитаю «думать над поведением» вместе с детьми, через диалог или сюжетно-ролевые игры. Про мое понимание выстраивать границы, (которое считаю самым экологичным и справедливым), скажу много завтра, сюда уже не влезет. А в целом, для меня дети - это маленькие люди, которые ещё многое не умеют, не понимают, не знают, но уже все чувствуют и, как и взрослые чего-то хотят и стремятся это получить, как умеют. И когда родители, которые не позволяют себе раздавать люлей и подзатыльников коллегам, соседям и друзьям, считают нормальным так поступать со своими собственными уязвимыми маленькими детьми, которые любят и принимают нас безусловно, то это дикий треш для меня, в котором родитель сам взрослым не является. Что думаете?

«Нас ставили в угол и ничего, нормальными выросли» - какими нормальными? Расскажите о своей судьбе? Кем вы стали? Насколько вам легко договариваться с людьми и отстаивать свою позицию экологично? И есть ли вообще у вас эта позицию - свое мнение? Или для вас нормально быть удобным и для всех хорошим? А выражать свои эмоции и чувства и проживать их умеете? Вы вообще считаете это важным? Меня, например, этот регулярный метод наказания сделал удобной хорошей девочкой, закрытой, боящейся говорить, чувствовать и ошибаться, постоянно думая «над своим поведением». Мне с этим трудно развиваться и расти. До 26 лет я лишь мечтала и строила в своей голове планы, как я всего добьюсь. А свое бездействие оправдывала обстоятельствами. При этом я верила в лозунг «все зависит от нас самих» и вдохновлялась историями успехов других, ожидая подходящего момента сделать свой прорыв. Так продолжалось до тех пор, пока я не начала делать. Через работу над собой длиною уже в 10 лет. Мой опыт говорит - угол подавляет волю. Я не ставлю своих детей в угол и не наказываю ремнем. Потому что хочу для них свободы. Хочу, чтобы они научились понимать себя: что хотят, что чувствуют. Чтобы они шли своим путем легко и свободно. Чтобы научились делать свой выбор, а не как «мама сказала». Человек рожден быть счастливым, а не удобным. Мои дети не обязаны плясать под мою дудку, они имеют право на свои чувства и на любое поведения. И на мой взгляд, понимать себя и управлять своими эмоциями они научатся только через спокойные разговоры, понятные примеры, а не через фразу «иди подумай над свои поведением», после которой, в моем случае, следовало покорное «я больше так не буду». А на вопрос «что не будешь?» я выдавала все, что хотят от меня услышать. Не потому что осознала и поняла (мне по-прежнему было ничего не понятно. Да и как мне, маленькой, самостоятельно понять свое поведение?), а потому, что мне хотелось из угла выйти. Так что, может вы и выросли нормальными, ведь «быть нормальным» у каждого свое. И берете этот метод в свой родительский арсенал, фыркая на таких, как я. Ок. Я вынесла другой урок из этого ценного опыта. Приглашаю высказаться в комменты

Не в детях счастье, не в семье, не в деньгах… Счастье в наслаждении. Вот такой мой инсайт У малышей прекрасно получается быть счастливыми, потому что они ориентированы только на удовольствие. Им не интересны бытовые заботы и взрослые дела, если это не весело. И поэтому я часто для внедрения новых правил и привычек использую игровой формат, чтобы вовлечь детей во что-то «скучное». Маленькие дети безответственны, поэтому им проще быть счастливыми, а у взрослых много забот. И порой эти заботы не в удовольствие. А для того, чтобы мы могли радоваться жизни, нам особенно важно наслаждаться - замечать приятное во всём, что мы делаем, благодарить за то, что у нас есть: за людей, результаты, опыт из ошибок, достижения, возможности, за все то, что имеем. И конечно, больше заниматься тем, что нравится и хочется. Тогда мы можем быть счастливыми, как дети. А счастливые люди одним своим присутствием делают другим хорошо. Я, например, кайфую от тех, кто с душой делает свое дело и бежать хочется от тех, кому дело свое - не в радость. Всем счастья и весны в сердце♥️