Оксана & Саша и Матвей

Смотрю на наши теплые фотки с прогулки по Костроме и тааак в отпуск захотелось! За границу уже три года не летали. Как часто путешествуете?

Быть мамой в декрете труднее, чем зарабатывать деньги на семью! Не обобщаю - сужу по своему опыту. Я, как соло-мама, выполняю и роль добытчика и роль хранительницы очага. Поэтому могу сравнивать и второе мне дается труднее. Потому что когда я нахожусь в быту с детьми одна, я живу, как на вулкане: пока готовлю завтрак, младший нашел спрятанные фломастеры и изрисовал себя с ног до головы. Пока прибираюсь в одной комнате, разносится другая. В супермаркет заскочили на 5 минут за продуктами по списку, а вышли через два часа - потому что торговые ряды превратились в музей занимательных полок - день пошел не по плану. А приколы несовершенной нервной системы, особенно в кризисы, могут выдавать такие кульбиты, что даже в самые устойчивые моменты мой глаз начинает подергиваться. Короче, с собственными детьми мои нервы проходят проверку на прочность нонстопом - напряжения кратно больше, чем в рабочих моментах, где стресс формируется чаще из редких форсов или собственных ошибок. Даже когда крупные контракты или много проектов, даже когда большие риски и высокий коэффициент непредсказуемости. Здесь вопрос лишь в уровне ответственности. Вертикально. А в декрете не только ответственность за жизнь и безопасность ребёнка, а еще и многозадачность задает темп тревожности: ведь мама не отложит ребёнка, пока готовит, занимается бытом или собой (если нет нянь и домработниц) Поэтому, мамочки, чей труд обесценивается фразами: «ты ничего не делаешь, а я деньги зарабатываю…», попробуйте поменяться местами с мужем хотя бы на один полный день😏 А я восхищаюсь семьями, где ценится вклад каждого и есть взаимопомощь и поддержка. Мамочки, вам помогает муж после работы?

Разница между сыном и дочкой в нескольких фото Они как черное и белое. Контрастно разные во многом. И удивительно, что при этом я в каждом вижу свое отражение. А у вас как?

Считаю ограничения и наказания в воспитании ребёнка ничего общего не имеют с выстраиванием границ. Если это не забор между родителем и ребенком. Начало в предыдущем посте, а здесь продолжаю Я границы формирую правилами, а не запретами и наказаниями. Несоблюдая правила, ребенок сам себя наказывает последствиями. Объяснять что такое хорошо, что плохо, что можно, что нельзя через запреты, наказания и категоричные установки, считаю, формирует черно-белое мышление - когда человек сильно ограничивается только своей правдой и не способен даже допустить мысль, что по-другому тоже нормально и тем более, что этих «по-другому» очень много (сколько людей - столько мнений). Правила ввожу через объяснения «почему надо так» и «что будет, если делать иначе». Чтобы ребенок не только знал, что можно, что нельзя, а сразу понимал последствия нарушений. При всем этом я, как живой неидеальный человек могу быть разной и в том числе категоричной, жесткой, злой, агрессивной… Потому что кроме разума, реакциями и поведением часто управляют эмоции или обстоятельства. Например, когда ребенок выбегает на проезжую часть, мне будет не до объяснений, более того, я могу, испугавшись, орать и материться. И точно буду резкой, жесткой и конкретной в этот момент. Или, когда внешне все ок, но лично меня на усталости переполняет раздражительность и нетерпимость к детским шалостям и шуму, я могу, не справившись с эмоциями взорваться, накричать и даже быть неадекватной. Именно поэтому часто в блоге говорю о важности заботиться о себе и достаточно отдыхать и наполняться. И, кстати, после таких «неадекватных» моментов, выдохнув, я тем более разговариваю с детьми - проговариваю, где перегнула, ошиблась, обидела. Прошу прощения и объясняю, почему так среагировала. И в этих диалогах часто формируются новые правила или укрепляются действующие. Также через диалог мы выстраиваем личные границы. А кто тут считает, что личных границ у детей быть не должно, ок. У меня же двухлетний сын уже сейчас себя начинает осознавать отдельной личностью и уже сейчас я с уважением отношусь к его выбору, эмоциям, чувствам, желаниям. И если он просит его не трогать, не лезу, если шестилетняя Саша просит не заходить в ее комнату, не суюсь, если они кричат от злости или плачут от боли, не затыкаю. Также и сама говорю когда, что и как со мной можно или нельзя. И очень часто с Сашей, обсуждая неприятные ситуации с детьми во внешней среде, выясняется, что причины в нарушении границ. Поэтому, обязательным считаю уже с раннего детства с малышами изучать эмоции и чувства и постепенно выстраивать свои границы, уважать детские и помочь им научиться словами отстаивать свои. По мне вышесказанные методы самые верные, но, век живи, век учись, поэтому пишите в комменты✨

Не воспитываешь удобных детей = вседозволенность. Не ставишь в угол = вседозволенность и безнаказанность. Не раздаешь люлей, подзатыльников за проступки - не выстраиваешь границы = вседозволенность. Много подобных выводов читаю под последними публикациями и очень удивляюсь, насколько по-разному порой люди воспринимают смыслы Нет. Не вседозволенность. Просто для меня все эти инструменты ничего общего не имеют с воспитанием будущего взрослого. Приспособленного жить в мире абсолютно разных людей и правил. И принимающего это. Для меня подзатыльники, люли, ремни, это не воспитание, а скорее дрессировка - команда «бойся меня, я сильнее». А я уважаю чувства своих детей и совсем не хочу быть для них опасной. Категоричные наказания из серии «если не сделаешь, заберу/не пущу/не дам» - считаю ограничением прав и свободы, а иногда и нарушением личных границ ребёнка. Угол по мне ок только, как способ успокоиться, когда эмоции шкалят. Но я не использую этот метод вообще - прожить эмоции предлагаю рядом со мной или в своей комнате. Угол, как вариант «подумай над своим поведением» для меня вообще не ок. По крайней мере для моей шестилетки и тем более двухлетки. Потому что думают эффективно над своим поведением осознанные люди, которыми даже не все взрослые являются. А мои малыши еще не умеют глубоко анализировать и делать выводы и ловить инсайты из самостоятельных раздумий в углу. Поэтому предпочитаю «думать над поведением» вместе с детьми, через диалог или сюжетно-ролевые игры. Про мое понимание выстраивать границы, (которое считаю самым экологичным и справедливым), скажу много завтра, сюда уже не влезет. А в целом, для меня дети - это маленькие люди, которые ещё многое не умеют, не понимают, не знают, но уже все чувствуют и, как и взрослые чего-то хотят и стремятся это получить, как умеют. И когда родители, которые не позволяют себе раздавать люлей и подзатыльников коллегам, соседям и друзьям, считают нормальным так поступать со своими собственными уязвимыми маленькими детьми, которые любят и принимают нас безусловно, то это дикий треш для меня, в котором родитель сам взрослым не является. Что думаете?

«Нас ставили в угол и ничего, нормальными выросли» - какими нормальными? Расскажите о своей судьбе? Кем вы стали? Насколько вам легко договариваться с людьми и отстаивать свою позицию экологично? И есть ли вообще у вас эта позицию - свое мнение? Или для вас нормально быть удобным и для всех хорошим? А выражать свои эмоции и чувства и проживать их умеете? Вы вообще считаете это важным? Меня, например, этот регулярный метод наказания сделал удобной хорошей девочкой, закрытой, боящейся говорить, чувствовать и ошибаться, постоянно думая «над своим поведением». Мне с этим трудно развиваться и расти. До 26 лет я лишь мечтала и строила в своей голове планы, как я всего добьюсь. А свое бездействие оправдывала обстоятельствами. При этом я верила в лозунг «все зависит от нас самих» и вдохновлялась историями успехов других, ожидая подходящего момента сделать свой прорыв. Так продолжалось до тех пор, пока я не начала делать. Через работу над собой длиною уже в 10 лет. Мой опыт говорит - угол подавляет волю. Я не ставлю своих детей в угол и не наказываю ремнем. Потому что хочу для них свободы. Хочу, чтобы они научились понимать себя: что хотят, что чувствуют. Чтобы они шли своим путем легко и свободно. Чтобы научились делать свой выбор, а не как «мама сказала». Человек рожден быть счастливым, а не удобным. Мои дети не обязаны плясать под мою дудку, они имеют право на свои чувства и на любое поведения. И на мой взгляд, понимать себя и управлять своими эмоциями они научатся только через спокойные разговоры, понятные примеры, а не через фразу «иди подумай над свои поведением», после которой, в моем случае, следовало покорное «я больше так не буду». А на вопрос «что не будешь?» я выдавала все, что хотят от меня услышать. Не потому что осознала и поняла (мне по-прежнему было ничего не понятно. Да и как мне, маленькой, самостоятельно понять свое поведение?), а потому, что мне хотелось из угла выйти. Так что, может вы и выросли нормальными, ведь «быть нормальным» у каждого свое. И берете этот метод в свой родительский арсенал, фыркая на таких, как я. Ок. Я вынесла другой урок из этого ценного опыта. Приглашаю высказаться в комменты

Не в детях счастье, не в семье, не в деньгах… Счастье в наслаждении. Вот такой мой инсайт У малышей прекрасно получается быть счастливыми, потому что они ориентированы только на удовольствие. Им не интересны бытовые заботы и взрослые дела, если это не весело. И поэтому я часто для внедрения новых правил и привычек использую игровой формат, чтобы вовлечь детей во что-то «скучное». Маленькие дети безответственны, поэтому им проще быть счастливыми, а у взрослых много забот. И порой эти заботы не в удовольствие. А для того, чтобы мы могли радоваться жизни, нам особенно важно наслаждаться - замечать приятное во всём, что мы делаем, благодарить за то, что у нас есть: за людей, результаты, опыт из ошибок, достижения, возможности, за все то, что имеем. И конечно, больше заниматься тем, что нравится и хочется. Тогда мы можем быть счастливыми, как дети. А счастливые люди одним своим присутствием делают другим хорошо. Я, например, кайфую от тех, кто с душой делает свое дело и бежать хочется от тех, кому дело свое - не в радость. Всем счастья и весны в сердце♥️

Откуда хоть вы это берете?! Поражаюсь, как люди умеют распространять слухи и домыслы свои навязывать другим. Вот небольшой список ложных убеждений, которые я периодически читаю под собственными публикациями: «ее дети не родные» «она делала ЭКО» «дети от разных отцов» «сама мясо не ест и детям не дает» «разведенка с прицепом» «Живет с женщиной» «содержанка» «мужененавистница» «против полной семьи/брака» … Самый прикол, когда при этом ещё и на мои несуществующие слова ссылаются. Ответьте, пожалуйста, вы откуда это берете? И зачем вам эти вымыслы? Мне же потом пишут, спрашивают советов на эти темы, а мне и ответить нечего😁

Для кого-то это забытое прошлое, а для кого-то настоящее. Приехали к корням. 500 км от дома. В село. Где дома по-прежнему отапливают печами, моются в бане, туалет на улице… Здесь росла моя мама и почти дожила до 99 лет прабабушка: билеты на ДР купили при ее жизни, а сегодня отмечаем День Рождение без именинницы. Это историческое место большого рода. Именно в эти стены ежегодно съезжаются несколько десятков родственников из разных уголков страны и мира. Наша тихая гавань, которой покоряется любая гонка и суета. Все замедляется✨

А замужем каково? Я верю, что обязательно там окажусь. Но стало интересно ваше мнение. Поделитесь опытом. Особенно интересно почитать тех, кому знакома семья и замужем и без✨

Любителям раздавать ремня, ставить в угол и наказывать «крепким» словом Наблюдаю, как тренер выстраивает дисциплину у самых маленьких (группа от трех лет): говорит лаконично, спокойно, 0 осуждений, суждений, оценок кто лучше или хуже. Наблюдает. К самым «непослушным» чуть больше внимания, чаще тактильного. 0 давления на детей. У каждого ребёнка свое время на готовность попасть в основную группу, где дисциплина - это уже часть культуры🥋 И это работает, родители! Каждый дозревает в свое время. Без давления, запугивания и прочего диструктива!

Соло-мамам посвящается Иногда под конец года особенно ясно понимаешь, сколько всего было на наших плечах. Мы те, кто сами. Сами зарабатываем. Сами находим и принимаем решения Сами… (у каждой свое) Сами — даже тогда, когда очень хочется, чтобы кто-то сказал: «Я рядом, я возьму на себя». Мы одновременно и «папа», и «мама». Мы и про строгость, и про нежность. И про «надо», и про «обниму». Мы закрываем счета, собираем детей в сад и школу, лечим, утешаем, вдохновляем, планируем будущее — и всё это без права на паузу. И знаешь что? Мы правда огромные молодцы. Не «сильные, потому что пришлось», а сильные, потому что смогли. Потому что не сломались. Потому что каждый день выбирали идти дальше — ради важного. Пусть в этом году мы не все успевали, злились, уставали, сомневались, плакали ночью. Это не отменяет главного: мы справились. И продолжаем справляться. В преддверии Нового года я хочу обнять каждую соло-маму, которая читает этот пост. Пусть в новом году у тебя будет чуть больше лёгкости. Чуть больше поддержки — внутри или рядом. Чуть больше времени на себя без чувства вины. И пусть Новый год принесёт тебе то или того, кто сделает тебя ещё счастливее. Это может быть человек. Это может быть новое ощущение себя. Это может быть спокойствие, любовь, уверенность или мечта, которая наконец начнёт сбываться. Ты не «одна». Ты — целая вселенная для своего ребёнка. И ты достойна счастья. Не когда-нибудь потом. А уже. С наступающим, родные мамочки❤️ Пусть следующий год будет к нам бережным✨