Попова Марина Движение вверх

? В 50 лет? Какая чушь…» Именно так я думала всю жизнь. Когда мне говорили: думай о хорошем хвали себя мечтай — меня это бесило. Что хорошего? О чём вообще мечтать, когда жизнь — это выживание? Во мне была злость. Обида. Постоянное недовольство. И жизнь отвечала тем же. Ссоры. Напряжение. Долги. Слёзы. Я жила в этом и ещё больше себя туда загоняла. А потом мы начали делать одну вещь, которая казалась мне полной глупостью. Каждый вечер перед сном мы начали хвалить себя. Через силу. Как спорт, когда ненавидишь, но делаешь...

А оказалось — она ждала, когда изменюсь я. Я жила в состоянии «потерпи». Потерпи — скоро станет легче. Потерпи — сейчас просто сложный период. Потерпи — ещё немного, и всё наладится. Но становилось только хуже. Годы шли. Потом десятилетия. Одни и те же утра. Одни и те же мысли. Выживание. Долги. Проблемы. Усталость. Я жаловалась. Плакала. Жалела себя. Но ничего не менялось. Пока в моей жизни не случился тот самый момент, который невозможно игнорировать. 6 апреля, три года назад, мне поставили диагноз — рак. И в этот момент жизнь разделилась на «до» и «после». Сначала это кажется ударом...

Наказать за ошибки. За долги. За решения, которые когда-то привели нашу семью к очень тяжёлому периоду. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что долгое время мы жили в состоянии выживания. Во мне жило постоянное чувство вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И из этого состояния я как будто запрещала себе радоваться. Мне сложно было позволить себе даже простые вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Спокойно посидеть в кафе. Разрешить себе отдых. Внутри сразу поднималась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если не всё решено если жизнь ещё не идеальная И я снова сжималась...

Наказать за ошибки. За долги. За то, что когда-то моя семья оказалась на самом дне. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что мне приходилось жить в состоянии выживания. Я жила с постоянным чувством вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И внутри было ощущение, что я не имею права радоваться. Мне сложно было позволить себе даже маленькие вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Посидеть спокойно в кафе. Отдохнуть. Внутри включалась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если было столько ошибок если ты сама довела жизнь до этого И я наказывала себя ещё больше...