Попова Марина Движение вверх

» Я не могла понять: почему девочки теряют по 6–10 кг, а я зависла на своём весе? Максимум — минус 3 кг. И я заметила одну особенность: как только на весах 65 кг (даже 65,9) — включается паника. Мне жутко хочется вернуть назад. Утром я держусь, в обед — держусь. А вечером всё равно начинаю есть. Раньше калории, день на воде, дисциплина — давались легко. Но последние годы вес застрял на 67–69 кг. Что бы я ни делала — не снижается. И на дисциплине пройти уже не получается. Еда стала давить. Я поняла: это уже зависимость...

… а ощущение, будто мне начали показывать мою собственную жизнь. Честно — мне стало не по себе. Потому что вдруг начали вспоминаться моменты, которые раньше я объясняла: невезением, кризисами, людьми, обстоятельствами. А сейчас сижу и понимаю: очень многое мы создавали сами. Сегодня долго разговаривали с Михаилом. Вспоминали: — где поступали из страха — где обижались — где осуждали — где принимали решения из состояния выживания — где сами разрушали отношения, деньги, бизнес И это очень болезненное чувство...

…» Мне прислали комментарий: «Марина, как после болезни найти в себе энергию на первый шаг?» Я вспомнила свои первые дни. Те моменты, когда сдаться было проще всего, когда день расписан по секундам, но сил нет. Что я делала тогда? Загружала себя активностями, которые было невозможно бросить, потому что там были другие люди Утром старалась быть на связи, идти на проекты, участвовать Волонтёрство, кинокурсы, смена имиджа Активность в личном бренде: первые посты, взаимодействие с людьми Помню: одновременно было 15 проектов, бешеная нагрузка...

» Когда мои дети были маленькими, мы с Михаилом решили: каждый месяц будем выбирать, что смотреть, что читать. Иногда фильмы — они им казались скучными, тяжёлыми, чёрно-белыми. Иногда книги — они не хотели слушать. Я помню, как поднималась злость: «Зачем они сопротивляются? Зачем я это делаю?» И желание просто отказаться, заняться своими делами, закрыть планшет… было сильным. Но мы продолжали. Сидели рядом. Объясняли. Обсуждали. Да, это отнимало время и силы. Да, казалось странным и ненужным....

, тем сильнее понимаю: всё начинается с состояния. 🌿 Не с денег. Не с обстоятельств. Не с удачи. А с того, в каком состоянии ты проживаешь каждый свой день. Я вижу это очень ясно. Сначала — твоя реакция. Потом — твои мысли. Потом — твои действия. И только потом — результат. Но знаете, что самое сложное? Даже когда ты всё это уже понимаешь, ты всё равно периодически проваливаешься. В тревогу. В раздражение. В усталость. В состояние выживания. И вот здесь начинается самая настоящая работа над собой...

Я это поняла не сразу. Когда мои дети улыбаются — часто слышу: «Чего ты улыбаешься?» «Что смешного?» «Будь серьёзнее» И я вижу, как общество будто пытается приглушить свет в человеке. С детства нам говорят: — не радуйся слишком — не выделяйся — будь как все И потом вырастают взрослые, которые разучились улыбаться. Я тоже была такой. Серьёзная. Собранная. В напряжении. С ощущением, что жизнь — это борьба. И только когда в моей жизни случилась болезнь, я впервые поняла: так дальше нельзя. Я начала учить себя улыбаться...

Похоже я наотдыхалась😂

… И ничего не произошло. В январе я решила отдохнуть. Сначала — праздники. Потом — весь январь и февраль… И когда пришёл март, я поняла: я застряла. Четыре месяца прошли. Я наслаждалась мужем, детьми, печёными пирожками, ванной, маленькими радостями. Но яркости жизни, целей, движения — не было. Деньги не приходили. Энергии для нового — не было. Я смотрела на себя и думала: что-то не так. Но мир отражал: «Отдыхай. Ты имеешь право». Да, я много лет работала, растила детей, бегала, создавала… И право на отдых — было законным. Но затем пришла конференция Oriflame. И два очень важных ответа одновременно...

… И ничего не произошло. В январе я решила отдохнуть. Сначала — праздники. Потом — весь январь и февраль… И когда пришёл март, я поняла: я застряла. Четыре месяца прошли. Я наслаждалась мужем, детьми, печёными пирожками, ванной, маленькими радостями. Но яркости жизни, целей, движения — не было. Деньги не приходили. Энергии для нового — не было. Я смотрела на себя и думала: что-то не так. Но мир отражал: «Отдыхай. Ты имеешь право». Да, я много лет работала, растила детей, бегала, создавала… И право на отдых — было законным. Но затем пришла конференция Oriflame. И два очень важных ответа одновременно...

И новые роли. На днях у нашего младшего сына был 18-й день рождения. Вся семья собралась под одной крышей: старшие дети с партнёрами, младший с девушкой. И вдруг осознаёшь: та многодетная семья с маленькими детьми, где я была мамой на все 100%, уже не существует. Теперь появляются новые роли: тёща, свекровь, приёмная хозяйка дома, где все взрослые, свои половинки и привычки. И здесь очень острые триггеры. Когда взрослые дети снова бегут к тебе в кровать, ждут душевных разговоров, как когда они были маленькими… Ты понимаешь: так уже не будет...

А сегодня поняла: дело было не в нём. После вчерашнего поста и ролика во мне поднялась целая буря эмоций. Слёзы. Обида. Злость. Бессилие. Жалость к себе. Вопросы: почему так? почему столько лет? почему со мной? И если честно — раньше я бы испугалась этого состояния. Подумала бы, что со мной что-то не так. Что я снова проваливаюсь. Что лучше закрыть, отвлечься, заняться делами и забыть. Но вчера я сделала по-другому. Я осталась рядом с собой. Стала слушать: что именно болит? о чём эти слёзы? какая старая история снова просится наружу? И поняла важную вещь: Очень часто нас триггерит не событие сегодняшнего дня...