Попова Марина Движение вверх

». Эту фразу я слышала много лет. Мне говорили ее мои родители. Родственники. Знакомые. Друзья. Когда мы с Михаилом только создали семью, мы приняли странное для многих решение. Мы хотели построить свою семью. Не похожую на ту, в которой выросли сами. Мы договорились быть вместе. Ходить отдыхать вместе. Путешествовать вместе. А когда появились дети — проводить время всей семьёй. Нас не понимали. «Мужчина должен отдыхать отдельно.» «Ему нужны гаражи, баня, друзья.» «Нельзя всё время быть вместе...

». Эти слова сказал мне подросток из детского дома. Я стояла и молчала. Внутри всё оборвалось. Недавно я пообещала рассказать, как по кусочкам возвращала себя из выживания к жизни. И, возможно, вы ждали историй про танцы, кино, балет или первую песню. Но одним из первых шагов стало совсем другое. Я пошла туда, где неожиданно поняла: моя жизнь кому-то нужна. Долгие годы я думала, что помогать можно только деньгами. Если у меня нет лишних средств — значит, я ничего не могу дать. Я пряталась за этой мыслью: «Вот когда разбогатею — тогда помогу»...

А если у тебя их трое — плакать приходится втройне. Но сегодня это были совсем другие слёзы. Слёзы глубины. Слёзы радости. Когда мы с Михаилом решили сделать детям подарок, жизнь диктует свои условия. Взрослых детей сложно собрать одновременно. Каждый живёт своей жизнью. У каждого свои дела, заботы, графики. Но так хотелось порадовать их всех. Удивить. Сказать что-то важное, что словами не всегда передашь. И подарок дарился в три этапа. Сначала старшей дочери. Потом младшему сыну. А средний пока ждёт своего момента...

Не потому, что случилось что-то страшное. Просто, наверное, накопилось напряжение последних дней. Наш младший сын поступает в институт. Казалось бы, мы с Михаилом уже проходили этот путь дважды. Двое старших детей поступили на бюджет, и тогда всё было намного спокойнее. Но этот год оказался совсем другим. Каждый день новые списки. Новые правила. Новые вопросы. Мы постоянно что-то проверяем, кому-то звоним, что-то уточняем, снова проверяем... И всё время внутри сидит мысль: «А вдруг мы что-то...

Потому что в тот момент я уже давно не умела мечтать. Страх жил в моём теле постоянно. Каждый день. Каждый час. Каждую секунду. Я не просто не разрешала себе заниматься чем-то для удовольствия. Я даже не позволяла себе подумать, что можно чем-то увлечься просто так. Без пользы. Без результата. Без необходимости оправдываться. В моей жизни постепенно исчезли все увлечения. Если я и позволяла себе что-то делать, это обязательно должно было пригодиться семье. Связать вещь, чтобы не покупать...