Попова Марина Движение вверх

И не один раз. Были моменты, когда мы уже мысленно делили жизнь «после». За 30 лет брака в нашей жизни было всё, после чего многие семьи не выдерживают. Кризисы. Болезни. Долги. Потери. Периоды, когда казалось — дальше вместе невозможно. Но со временем я поняла одну вещь: Отношения разрушают не проблемы. Их разрушает молчание. Обида. И дистанция. Мы не идеальная пара. Мы много раз были на грани. И именно поэтому решили честно поговорить об этом...

И не один раз. Были моменты, когда мы уже мысленно делили жизнь «после». За 30 лет брака в нашей жизни было всё, после чего многие семьи не выдерживают. Кризисы. Болезни. Долги. Потери. Периоды, когда казалось — дальше вместе невозможно. Но со временем я поняла одну вещь: Отношения разрушают не проблемы. Их разрушает молчание. Обида. И дистанция. Мы не идеальная пара. Мы много раз были на грани. И именно поэтому решили честно поговорить об этом...

То ли годы саморазвития. То ли накопленные книги и трансформации. Но во мне что-то сдвинулось. Процессы, которые сначала меня напугали. Я даже подумала: со мной что-то не так. Чтобы не додумывать и не накручивать себя, я пошла к специалисту. И очень благодарна своему психологу. За одно важное понимание: со мной всё нормально. Я просто никогда не умела разрешать себе жить. С самого детства нам много чего запрещают. Радоваться без причины. Заниматься «несерьёзным». Тратить время на хобби. «Делу время — потехе час». «Сначала польза, потом удовольствие». И внутри формируется программа: радость нужно заслужить...

То ли годы саморазвития. То ли накопленные книги и трансформации. Но во мне что-то сдвинулось. Процессы, которые сначала меня напугали. Я даже подумала: со мной что-то не так. Чтобы не додумывать и не накручивать себя, я пошла к специалисту. И очень благодарна своему психологу. За одно важное понимание: со мной всё нормально. Я просто никогда не умела разрешать себе жить. С самого детства нам много чего запрещают. Радоваться без причины. Заниматься «несерьёзным». Тратить время на хобби. «Делу время — потехе час». «Сначала польза, потом удовольствие». И внутри формируется программа: радость нужно заслужить...

Казалось, это будет просто: отдохнуть, побыть в тишине, заняться творчеством, дать себе паузу. Но замедление оказалось испытанием. Чем дольше я живу в этом ритме, тем больше понимаю — во мне идут какие-то процессы, которые я не до конца понимаю. И это немного пугает. Вроде бы в жизни всё хорошо. Я в спортзале, читаю, живу. Но внутри — странная тишина. Не лёгкая, а непривычная. Вчера мне попалась книга Татьяны Мужицкой про эмоциональное выгорание. Я не искала её специально. Она просто встретилась. И какие-то фразы начали задевать. Не потому что у меня «всё плохо». А потому что я вдруг поняла: мы часто начинаем лечить себя тогда, когда уже совсем плохо...

, как я отпускаю контроль. Стало не легче — стало глубже. Поднялись страхи. Непривычная слабость. Я учусь быть мягкой. Учусь не управлять, а жить. И позволять мужу брать ответственность. Это непросто. Но я иду. 🎙 Подкаст — ниже. 🤍

Я придумывала себе марафоны. Ставила челленджи. Создавала систему контроля — на всё. Особенно на близких. На мужа. На то, что он читает, как развивается, как живёт. Мне казалось, что если я отпущу — всё развалится. Но постепенно начала сжиматься семья. А потом и я сама. Физически стало тяжело. Плечи. Шея. Голова. Будто я несу что-то неподъёмное. Мне говорили: «Отпусти контроль». А я не могла. Потому что десятилетиями жила только так. И вот мне 50. И я вдруг ясно почувствовала: я больше не могу жить из «надо». Я хочу жить. Просто жить. Весь январь я училась отдыхать. Училась расслабляться...

Потому что не хотела становиться ведущей. Не хотела брать ответственность за чужие процессы. Не хотела снова входить в роль «я знаю, как правильно». Мне было важно просто идти. Жить. Собирать себя. Проверять всё на собственной жизни. Но в какой-то момент я увидела: мой путь начал складываться. Не в систему. Не в метод. А в последовательность проживания. Тело. Состояние. Деньги. Тишина. Паузы. Выбор без надрыва. Я заметила, что возвращаюсь к одним и тем же точкам. Не чтобы «проработать». А чтобы остаться живой. И тогда формат появился сам. Не как продукт. А как контейнер. Без чатов...

Как будто я не такая, как все. Как будто меня не понимают. Как будто я — белая ворона, которую снова и снова выталкивают из любого пространства. И каждый раз я начинала ломать себя. Подстраиваться. Становиться «удобной». Лишь бы остаться. Лишь бы не быть одной. Этот внутренний конфликт разрывал. А решить его было не с кем. Я шла по жизни, строила бизнес — и вопросов становилось только больше. Как вести людей. Как выстраивать процессы. Как организовать работу, быт, пространство. Как быть хорошей женой. Как быть хорошей матерью. Как понять своё предназначение. Как не сломаться, когда больно. Как выбраться из долгов...

, деньги перестают быть деньгами. Они становятся угрозой. Страхом, что нечем прокормить семью. Что нечем оплатить счета. Что завтра не будет даже на хлеб. Что ребёнок пойдёт в школу пешком, потому что нет денег даже на маршрутку. Жизнь среди долгов, угроз, ожиданий. Когда тебе могут дать понять, что ты не имеешь права покупать продукты своей семье — потому что эти деньги «должны быть отданы». И этот страх сжимает так, что мозг больше не может ни придумать идею, ни реализовать её. Но ты не можешь остановиться. Ты всё время в гонке. В гонке за выживанием. Я жила так много лет. Я наказывала себя дисциплиной...

Не было идеи. Не было плана. Не было силы. Была боль в теле. Усталость с самого утра. Долги. Проблемы. Чувство, что жизнь рушится и выживание больше невыносимо. Хотелось выть. Я просто надела кроссовки и пошла. Дни смешались. Без выходных. Слёзы, отчаяние, шаги — всё перемешалось. Эта дорога стала давать мне часы очищения. Иногда — только слёзы. Иногда — полную тишину. И где-то через километры, через много часов и много дней я начала замечать странные вещи. Я увидела небо. Я стала замечать птиц. Я начала дышать. Я почувствовала себя. Я стала улыбаться. Я увидела не только дорогу — я увидела небо...

? Я много раз была в состоянии, где внутри звучало одно и то же: «Я запуталась». Много лет я жила из выживания. Из напряжения. Из постоянного «надо». В какой-то момент я ясно увидела: старая система больше не работает. Но новой ещё нет. И непонятно — куда идти, кем быть и на что опираться. За последние полтора года я очень много работала над собой. Я прочитала почти двести книг. Прошла десятки обучений — и технических, и психологических. Я старалась быть полезной. Помогать. Вести. Объяснять. И в этом месте во мне что-то сломалось. Я давала — люди не брали. Я учила — люди не учились. И я вдруг поняла: я больше не хочу никого учить...