Попова Марина Движение вверх

? В 50 лет? Какая чушь…» Именно так я думала всю жизнь. Когда мне говорили: думай о хорошем хвали себя мечтай — меня это бесило. Что хорошего? О чём вообще мечтать, когда жизнь — это выживание? Во мне была злость. Обида. Постоянное недовольство. И жизнь отвечала тем же. Ссоры. Напряжение. Долги. Слёзы. Я жила в этом и ещё больше себя туда загоняла. А потом мы начали делать одну вещь, которая казалась мне полной глупостью. Каждый вечер перед сном мы начали хвалить себя. Через силу. Как спорт, когда ненавидишь, но делаешь...

А оказалось — она ждала, когда изменюсь я. Я жила в состоянии «потерпи». Потерпи — скоро станет легче. Потерпи — сейчас просто сложный период. Потерпи — ещё немного, и всё наладится. Но становилось только хуже. Годы шли. Потом десятилетия. Одни и те же утра. Одни и те же мысли. Выживание. Долги. Проблемы. Усталость. Я жаловалась. Плакала. Жалела себя. Но ничего не менялось. Пока в моей жизни не случился тот самый момент, который невозможно игнорировать. 6 апреля, три года назад, мне поставили диагноз — рак. И в этот момент жизнь разделилась на «до» и «после». Сначала это кажется ударом...

Наказать за ошибки. За долги. За решения, которые когда-то привели нашу семью к очень тяжёлому периоду. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что долгое время мы жили в состоянии выживания. Во мне жило постоянное чувство вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И из этого состояния я как будто запрещала себе радоваться. Мне сложно было позволить себе даже простые вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Спокойно посидеть в кафе. Разрешить себе отдых. Внутри сразу поднималась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если не всё решено если жизнь ещё не идеальная И я снова сжималась...

Наказать за ошибки. За долги. За то, что когда-то моя семья оказалась на самом дне. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что мне приходилось жить в состоянии выживания. Я жила с постоянным чувством вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И внутри было ощущение, что я не имею права радоваться. Мне сложно было позволить себе даже маленькие вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Посидеть спокойно в кафе. Отдохнуть. Внутри включалась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если было столько ошибок если ты сама довела жизнь до этого И я наказывала себя ещё больше...

Коротко про то, что мы проживали 30 лет. 😂👆

и понимаешь, сколько всего было прожито. Мы с Михаилом вместе уже больше 30 лет. И за это время в нашей семье было всё, что обычно ломает отношения. Болезни. Потери. Долги. Кризисы. Моменты, когда казалось — дальше вместе невозможно. Но у нас всегда были свои внутренние правила, которые мы приняли ещё в самом начале семьи и старались не нарушать. Не молчать неделями. Не уходить в разные комнаты после ссор. Всегда разговаривать. Всегда возвращаться друг к другу. Всегда оставаться семьёй, даже когда тяжело. Недавно я попробовала сделать интересный эксперимент. Загрузила запись нашего эфира в нейросеть и попросила её коротко разобрать, в чём секрет наших отношений...

, становится тяжелее, а не легче. Последние месяцы я всё чаще ловлю себя на странном состоянии. Вроде всё не так плохо. Нет той гонки, как раньше. Нет постоянного выживания. Я даже разрешила себе отдыхать. Но внутри стало больше слёз. Больше усталости. Больше тревоги. И в какой-то момент я поймала себя на мысли: почему, когда я перестаю держать всё под контролем, мне становится страшно? Раньше я жила в режиме силы. Вставала рано. Работала без остановки. Тащила на себе всё — семью, дела, решения. И тогда я почти не плакала. А сейчас, когда я разрешила себе замедлиться, изнутри полезло всё, что копилось годами...

Иногда это самое важное время дня.

Не измены. Не деньги. И даже не кризисы. А то, что люди перестают жить вместе. Я часто вижу одну и ту же картину. В доме все есть. Но каждый живёт отдельно. Кто-то поел раньше. Кто-то позже. Кто-то в телефоне. Кто-то в комнате. Суета есть. А семьи — нет. Поэтому много лет назад мы ввели одно правило. Обязательные семейные ужины. Это время, когда мы садимся вместе. Без телефонов. Без спешки. Чтобы услышать друг друга. У нас даже была маленькая практика. Каждый говорил одну фразу: «Сегодня я молодец, потому что…» И дети рассказывали. И мы слушали. И это меняло атмосферу в доме...

Когда я слышу фразы «муж не пустил» «муж не разрешил» «я не могу, потому что он…» я понимаю — здесь нет партнёрства. Пока в паре обиды и детская позиция, никакие советы не работают. И я больше никого не хочу тащить, объяснять, уговаривать...