Осознанность - как путь исцеления своей Души

СЕНТЯБРЬ — МЕСЯЦ ГНЕЗДОВАНИЯ Сентябрь для меня — месяц гнездования. Я хочу, чтобы дома пахло пирогами. С яблоками и корицей. Доставать тёплые пледы и одеяла, в которые можно укутаться и сидеть, глядя, как за окном медленно темнеет. Перебирать осеннюю одежду — вспоминать о свитерах, которые уже ждут своих дней, о кроссовках и ботинках, которые помнят тысячи шагов. Зажигать свечи. Много свечей. Свечи добавляют моей душе света и тепла, которых осенью становится меньше. И я имею право создать их сама. Сознательно. Не дожидаясь, пока кто-то другой согреет меня. В моём детстве не было пирогов с яблоками и корицей, шарлотку пекла я сама, когда подросла. И безопасности в моём детстве тоже не было. И сейчас я создаю это для себя. Взрослой рукой. Сама. Не потому что я пытаюсь вернуть то, что было, а потому что я создаю то, чего никогда не было. Свечи, пледы, запах выпечки — это не просто комфорт. Это мой способ сказать себе: «Теперь ты в безопасности. Ты имеешь право на тепло. На уют. На тишину. На то, чтобы просто быть». Гнездование — это не про прошлое. Это про настоящее. Про то, что мы создаём свой дом внутри себя, даже если в детстве его не было. Про то, что мы разрешаем себе заботиться о себе. Просто так. Без причины. Как вы создаёте свой сентябрьский уют? Что для вас — запах дома? 🤍

30 августа — День осведомлённости о горе. Я узнала об этом сегодня. И для меня это очень символично. Потому что сегодня я могу честно сказать: это лето больше не случится. В следующем году оно будет — но другое. А это — уже ушло. И мы больше не вернёмся в него. Никогда. Мы часто думаем, что горе — это только про смерть. Но горе — это про любую потерю. Смена работы. Переезд. Утрата идентичности. Конец отношений. Прощание с тем, кем мы были когда-то. Горе — это прощание с чем-то важным. И это — нормально. В нашем обществе привыкли оценивать горе. «Это же просто работа». «Ты найдёшь новую». «Ну, переехала — и что?». Но горе не знает иерархии. Иногда потеря любимца может быть сильнее, чем утрата члена семьи. Иногда смена работы может разрушить мир. И это — не «неправильно». Это — просто твоя боль. Психология говорит: горе нельзя измерить. Горе не соревнуется. Оно просто есть. И его глубина зависит от того, сколько места эта потеря занимала в твоей жизни. Если ты потеряла что-то важное — ты имеешь право горевать. Неважно, как это выглядит со стороны.Самое сложное — с горем не надо ничего делать. Его не надо «лечить», «отвлекаться», «брать себя в руки». С горем надо учиться быть. Позволять ему быть. Чувствовать его. Проживать. Не убегать. Это не слабость. Это — встреча с реальностью. И нашим близким надо научиться быть рядом. Не говорить «всё будет хорошо», «не плачь», «ты справишься». А просто — быть. Молчать. Держать за руку. Спрашивать: «Что тебе нужно?». Горе нельзя убрать. Но его можно разделить. Чем больше осведомлённости о горе — тем меньше в нём одиночества. Когда мы знаем, что это нормально — мы перестаём прятать свою боль. Мы перестаём стыдиться слёз. Мы перестаём думать, что с нами что-то не так. Мы просто разрешаем себе быть. Там, где больно. И знать: мы не одни. Поэтому сегодня — я просто хочу напомнить. Горе не надо бояться. Его не надо оценивать. Его не надо прятать. Горе — это часть жизни. И в нём есть место и для слёз, и для тишины, и для того, чтобы просто быть рядом с собой. А если вам рядом кто-то нужен — я здесь 🤍 А вы умеете быть в горе? Или всегда пытаетесь убежать? #горевание #психотерапевтонлайн #лето2026 #быть #тепловнутри

Я сегодня не героиня. Я просто человек. Иногда утро начинается не с бодрости, а с понимания: «я все еще немножко болею». Голова тяжёлая, тело просит тишины, а внутри — ни драйва, ни вдохновения. И вместо того чтобы заставлять себя быть «продуктивной», я решила: сегодня будет обычный день. Не должна быть энергичной. Не должна выдавать идеи. Не должна быть «интересной». Сегодня я была на выставке. По работе. Много людей, много разговоров. И знаете, что я чувствовала? Не «вдохновение». Не «драйв». Просто — день. Рабочий. Тёплый. С кучей людей, стендов и кофе в бумажном стаканчике. И я просто была в нём. Без попытки выжать максимум. Без «я должна выглядеть бодрой». Я была уставшей, немного больной и очень живой. Мне кажется, иногда мы слишком много ждём от обычных дней. А они — просто есть. И в этом есть что-то успокаивающее. Сегодня я не была «психологом в полный рост». Я просто была сотрудником, который приехал на выставку. Но при этом — я оставалась собой. Тихой. Уставшей. С желанием лечь и выдохнуть. Иногда это и есть самая важная практика — быть собой в любой роли. Не играть. Не стараться. Просто быть. А у вас — получилось быть собой сегодня? #бытьсобой #житьжизнь #взрослаятетяработает #яесть