Сказки Матушки Зидан

"Я не хочу четырехкомнатную квартиру в Москве!" Когда я это говорю маме, то выглядит так, как будто я такая зажравшаяся невменяшка-обдолбашка, ничего не понимаю, ничего не ценю. То есть, прям настолько невменяемая, что мне дают квартиру в Москве, а я "не хааачу". Во-первых, мне ее никто не дает. Эта квартира идет в придачу с гегемоном и, если мне туда будет позволено зайти, то я должна буду заплатить: жить по маминому проекту моей жизни. А мне этот проект очень-очень не нравится. До такой степени, что я предпочту кладбище, чем ТАКУЮ квартиру. (Ну, и сюда же добавим, что комнат там всё-таки три, а не четыре. Просто в одной из них есть дополнительная ниша, которая делит пространство на две "зоны". Но это не делает ее полноценной комнатой.) Во-вторых, у меня под эту трех-недочетырехкомнатную квартиру уже отобрали мою квартиру (пусть маленькую, но МОЮ) и лишили части наследства на папины счета. (собственно мама это сделала, почему я пишу во множественно безличной форме глагола?) Не "бесплатная", прямо скажем, квартира. Вполне себе, такая дороговастенькая, если всё посчитать. В-третьих, у меня был другое предложение по жилищному вопросу, которое мне даже мама не дала возможности высказать ей вслух. Не то, чтобы услышать и прислушаться к моему мнению! Она мне даже договорить не дала! Я всё-таки его выскажу тогда здесь. Я хотела предложить, но не смогла: хорошая современная двушка и три однокомнатные квартиры. И это было вполне реально до вмешательства риелторов-стервятников). Я не планирую жить в России в ближайшие 15 лет на постоянной основе. (Но если так пойдет, то я и в гости не поеду.) Но я бы хотела иметь однушку для себя на случай, если я буду приезжать, то мне есть, где жить. Для мамы надо было бы купить двушку, не занюханную разбитую с узкими коридорами. А современной планировки, с большим "салоном" и отдельной спальней. И еще две однушки - чисто "дойные", чтоб сдавать их в аренду. Платежи за одну квартиру - идут на мой счет. И если я вдруг приеду со всей своей "компанией", то у меня есть деньги их кормить и показать им достопримечательности Родины. А платежи за другую - на мамин. И тогда ей не нужно будет захапывать себе все курсы и упахиваться с утра до ночи (но чем тогда ей заниматься?). На случай если она всё-таки уйдет на пенсию (но она не уйдет), то у нее будет приятная прибавка, которая не даст ей впасть нищету. Никто не говорит, что это "финальная точка" и предел моих мечтаний. Но такой расклад обеспечил бы мне (я бы хотела сказать "нам", но уже не верю в это) психологическое и финансовое спокойствие. Я бы могла заниматься поиском дополнительных источников дохода и состояния, что называется, без истерик. Вы хотите сказать, что я - тупорылая зажравшаяся дура? Ну, не убедительно. А теперь мама оставила меня без "страхового фонда", без "добавочных бонусных платежей" за ее аренду. Даже в случае крайней необходимости я не могу продать квартиру с мамой, ради которой она чуть не задушила единственную родную дочь! Представляете, как она ей дорога! Она просто меня обворовала по сути: оставила без денег, без крыши и без "норы на черный день". Как мне жить? Молодец, мама! Величайшая из женщин! "Сделала из однокомнатной четырехкомнатную!"

У меня мама очень любит строить планы. Ну, просто очень любит планировать. В основном, мою жизнь. И мне так не нравится. Не так давно подвисла в инстаграме и наткнулась на странтицу передачи "Давай поженимся!" и там много коротких видео с ее вещим оракулом Ларисой Гузеевой. Я не люблю это передачу, у меня такое ощущение, что это всё постановочное и не очень-то прям натурально поставленное, на мой взгляд. Как-то уж всё нарочито. И уж точно не могу себя назвать фанаткой Гузеевой. Но не про это речь. По необъяснимой случайности, я натолкнулась на видео, где Гузеева говорит про "самую несчастную пару": "А вы знаете какая самая несчастная пара? Это престарелая мама и ее уже стареющая дочь. И вот они ходят вдвоем. На отдыхе, в магазин... А у мамы там давление, еще что-то..." (Цитата вольная, если найду потом видео, прицеплю ссылку) Я была в настроении "чисто потупить в телефон". Я была не готова к такому точному попаданию. Настолько точно и больно! Импульсивно, я сбросила страницы. Потом несколько раз пыталась найти, но, боже мой!, эта передача идет уже 15 лет, оказывается... Я не могу это всё отсмотреть! Достаточно того, что я уже знаю, что она выходит в эфир 15 лет, я уже перегрузилась информацией! Но тут всё-таки не про Гузееву и ее передачу, а про меня. Я когда это услышала, у меня остановилась кровь в жилах, насколько она точно озвучила мечту моей мамы. Да, вот это именно так должно быть, согласно проекту моей мамы. И действительно, вот они везде ходят вдвоем, но не на праздники. Праздновать там нечего! Несчатное существование! У мамы давление! Правильно-правильно! У дочери нет давления, она не имеет право болеть! Смысл ее существования - обслуживать маму! У нее нет права на свою жизнь, она была рождена, чтоб посвятить себя маме. Всё верно. И это я говорю "мамина мечта". А для мамы - это не мечта, а цель, вполне такая запросто реализуемая задача. Мама уже внутренне, в своей голове, уже живёт по этому сценарию. То, что я как-то тут возмущаюсь, скандальничаю, сопротивляюсь - это мои личные драмы и проблемы. "Перебесится, приползет!". Моя мама, к сожалению, отказывается меня услышать, что со мной этого не будет. Вот я так жить не смогу. Даже если она передушит и перегрызет всех моих мужей, детей, друзей, работодателей, коллег, всех вокруг и выжжет вокруг меня голую пустыню радиусом 200 километров! Я не буду, я не смогу. Я тогда пойду за папой. С папой всегда было хорошо, спокойно. Это был единственный человек, который меня любил и заботился обо мне7 Если у меня не останется шанса, надежды на бегство из ее чудовищного сценария моей жизни, я пойду в могилу через онкологию. Не всех можно заломать в своё представление о "прекрасном".

Готовлю вкусно, но "некрасиво"! Я, вообще, готовлю хорошо, очень вкусно. Супы, салаты, вторые блюда, гарниры. У меня бабушка была директором советской пролетарской столовой. Дед - у нас специалсит по оливье и холодцу. И папа тоже очень хорошо готовил "своё меню": борщ, саляку, пироги с мясом или рыбой, пельмени, варенники... Ну, вы поняли!))) Чтоб вот прям "придти с мороза, сесть, поесть, упасть на диван, потом встать еще раз поесть и потом уже упасть окончательно до утра"! А вот кондитерку, десерты, всякие деликатесные "штуки" - это не про меня. Я всегда хотела научиться, но у меня никак не "выходило". Причем, всегда так обидно было: на вкус - гениально, "пальчики оближешь!", а экстерьер - ну, хоть плачь! Не надо меня строго судить, я - продукт коллективного воспитания своей семьи. Но и родственников тоже не судите, они в свою очередь тоже заложники воспитательных работ своих родителей. "Классика жанра" - на фото. На вкус - божественно. Съели даже не за минуту, а просто семейство мое зашло на кухню, и печенье (или что это за лепешки?) испарились. Едва успела себе одно (одну?) урвать. Но сейчас, конечно, ситуация улучшилась. (Я ж над собой работаю!) Иначе бы я так просто вам тут не призналась в своем провале.))) А всё дело в том (я раньше этого не знала, только недавно поняла), что "красиво" и "вкусно" - это два разных "готовить". И одно автоматически не перетекает в другое. Вы знаете, бывают торты Оооочень красиво и изысканно оформленные, но есть невозможно? У них та же проблема, что у меня, но наоборот. Если вы хотите готовить красиво и вкусно, то это не "красиво и вкусно", а "и красиво, и вкусно". Понимаете? Нужно эти две компенции (профессиональные или какбы-профессиональные) развивать у себе параллельно: "сейчас я работаю над "вкусом", а теперь делаю "красоту"). Если это безумно вкусно, оно сомо собой красивым не станет. Тренируйтесь! Давайте вместе!)))