Жизнь, после смерти...

Шаг за шагом. Маленькими, но уверенными. Я знаю, что справлюсь. Кто-то назовёт это самоуверенностью. Возможно, так и есть. Но внутри меня живёт огромная сила — она не кричит, она просто ведёт вперёд. Мы учимся только тогда, когда действуем. А жизнь, отложенная на потом, проносится мимо — тихо, почти незаметно. Я не хочу больше терять ни дня. После трагедии во мне проснулось что-то новое — острое, жгучее желание успеть сделать как можно больше полезного. Раньше я часто спрашивала себя: «Кто я? Что я сделала в жизни?» — и всегда отвечала честно: «Я мама прекрасных детей...

Как давно я сюда не заходила. Мне очень хочется снова писать и размышлять здесь. Поддерживать вас. Рассказывать, как сама справляюсь. Но всё совместить так сложно. Жизнь пролетает — день за днем. Медленными шагами я двигаюсь к своей цели. Учёба интересна, она даёт возможность работать над собой: прорабатывать собственные убеждения, менять себя, чтобы в будущем стать продуктивной, чтобы появились ресурсы помогать другим. Однажды один человек сказал мне про мою учёбу: «Иногда процесс важнее результата»...

Как долго я не открывала свой канал. Сколько было пережито за всё его существование! Можно судить только по названиям: "Дом, где живёт счастье", "Мама дочки и сыночка ангелочка", "Жизнь, после смерти..." Мне кажется, я прожила несколько жизней. И каждая из них дала мне уроки и время переосмыслить себя и свою жизнь. 1 декабря будет три года, как мы потеряли нашего малыша. Сейчас я уже могу писать, что было за "кулисами" нашей повседневной жизни. Тогда было страшно. Терялась грань, где норма, а где уже сумасшествие...

Очень давно не заходила в Дзен и сама не писала.  Уже пошёл третий год жизни без Ники. И сейчас хочу сказать по своим ощущениям, что я только начинаю оживать. Возвращаться в жизнь. Это и люди, знавшие меня раньше стали замечать и говорить мне об этом. Был момент, когда я заметила что у меня были провалы в памяти. Я могла помнить что было два года назад, а что год назад не могла вспомнить. Мне становилось страшно. Стараюсь не читать, что писала в предыдущих статьях. Становиться очень больно, как будто возвращаешься обратно и заново проживаешь боль...

Два года прошло, как наша жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Нет с нами нашего малыша. Ни дня не прошло чтобы мы не вспоминали и не думали бы о нашем Ники. Всё в жизни меняется, меняемся и мы. После пережитого ненужные люди из нашей жизни ушли. Лучше стало видно настоящих, светлых людей. Тех которых в нашей жизни было мало, исчезли совсем. Сейчас больше всего хочется расплатиться со всеми людьми, и выдохнуть. Смотрю на мужа и мне его жалко, постоянное напряжение и мысли ДОЛГИ.... С БОЖЬЮ помощью, даже не понимаю как, потихоньку отдает...