Жизнь, после смерти...

Шаг за шагом. Маленькими, но уверенными. Я знаю, что справлюсь. Кто-то назовёт это самоуверенностью. Возможно, так и есть. Но внутри меня живёт огромная сила — она не кричит, она просто ведёт вперёд. Мы учимся только тогда, когда действуем. А жизнь, отложенная на потом, проносится мимо — тихо, почти незаметно. Я не хочу больше терять ни дня. После трагедии во мне проснулось что-то новое — острое, жгучее желание успеть сделать как можно больше полезного. Раньше я часто спрашивала себя: «Кто я? Что я сделала в жизни?» — и всегда отвечала честно: «Я мама прекрасных детей...

Как давно я сюда не заходила. Мне очень хочется снова писать и размышлять здесь. Поддерживать вас. Рассказывать, как сама справляюсь. Но всё совместить так сложно. Жизнь пролетает — день за днем. Медленными шагами я двигаюсь к своей цели. Учёба интересна, она даёт возможность работать над собой: прорабатывать собственные убеждения, менять себя, чтобы в будущем стать продуктивной, чтобы появились ресурсы помогать другим. Однажды один человек сказал мне про мою учёбу: «Иногда процесс важнее результата»...

Как долго я не открывала свой канал. Сколько было пережито за всё его существование! Можно судить только по названиям: "Дом, где живёт счастье", "Мама дочки и сыночка ангелочка", "Жизнь, после смерти..." Мне кажется, я прожила несколько жизней. И каждая из них дала мне уроки и время переосмыслить себя и свою жизнь. 1 декабря будет три года, как мы потеряли нашего малыша. Сейчас я уже могу писать, что было за "кулисами" нашей повседневной жизни. Тогда было страшно. Терялась грань, где норма, а где уже сумасшествие...

Очень давно не заходила в Дзен и сама не писала.  Уже пошёл третий год жизни без Ники. И сейчас хочу сказать по своим ощущениям, что я только начинаю оживать. Возвращаться в жизнь. Это и люди, знавшие меня раньше стали замечать и говорить мне об этом. Был момент, когда я заметила что у меня были провалы в памяти. Я могла помнить что было два года назад, а что год назад не могла вспомнить. Мне становилось страшно. Стараюсь не читать, что писала в предыдущих статьях. Становиться очень больно, как будто возвращаешься обратно и заново проживаешь боль...

Два года прошло, как наша жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Нет с нами нашего малыша. Ни дня не прошло чтобы мы не вспоминали и не думали бы о нашем Ники. Всё в жизни меняется, меняемся и мы. После пережитого ненужные люди из нашей жизни ушли. Лучше стало видно настоящих, светлых людей. Тех которых в нашей жизни было мало, исчезли совсем. Сейчас больше всего хочется расплатиться со всеми людьми, и выдохнуть. Смотрю на мужа и мне его жалко, постоянное напряжение и мысли ДОЛГИ.... С БОЖЬЮ помощью, даже не понимаю как, потихоньку отдает...

Я постоянно задаю себе этот вопрос. Для чего мы проходим этот АД... Зачем нам надо это прожить! Недавно была ситуация. Я шла в университет. Недалеко место где постоянно собирают людей и отправляют на СВО. Стоят машины с названием "ЗАКАЗНОЙ СВО." И так получилось проходя мимо я видела такую картину. По одну сторону были построены мужчины разных возрастов в военной форме, а по другую сторону женщины и дети. Проходя между ними, у меня сжалось сердце, и по телу пробежала дрожь, захотелось плакать...

Вот и прошел еще один год без Никитки. За это время, много было копания в своей жизни и пролито слез... Прожиты разные стадии... Все эти два года моя душа металась и искала выход из боли. И поиск хоть малейшего спокойствия. Всё лето занималась подготовкой к экзаменам и поиску работы. И даже не заметила как уже заканчивается сентябрь . Этот год как и предыдущий, я училась жить заново . Искала смыслы, цели, покой, училась контролировать свои эмоции, слезы. И вот что хочу сказать. Как бы ты не сдерживал себя, как бы ты не переключал свои мысли Сдерживающая БОЛЬ никуда не уходит...

Несколько раз хотела написать пост и не могла понять,что именно я хочу рассказать. Получался набор слов. Я закидывала всё в черновик и закрывала ноутбук. И вот наверное пришло время вернуться на свой канал. Хочется поделиться.) Многое изменилось в нашей семье. Летом в какой то момент странно себя почувствовала. Как будто очнулась. Вернулась из небытия. Как мне недавно сказали: Ты возвращаешься... Пришло понимание: НУЖНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ! НУЖНО ИДТИ ДАЛЬШЕ! Первое что я поняла, нужно искать подработку или работу...

Недавно была у меня консультация с моим психологом и он мне сказал: Вижу вы приняли случившуюся ситуацию. Наверное я приняла смерть сына. Сам факт происшедшего. Нет того чувство что это сон и скоро я проснусь. Я понимаю ЭТО МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ,ТЕПЕРЬ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Мы понимаем, что вернуть ничего невозможно.  Жизнь продолжается дальше. Для себя мы с мужем решили две вещи. Мы не говорим никогда в слух слово Смерть Никиты , мы решили что Никита живой, только он уехал далеко.  Говорим вместо слова смерть-ушёл...

Муж меня спросил, почему я перестала писать? Я подумала и поняла, хотелось внутренней тишины. Копаюсь в себе и не рассказываю никому о своих мыслях. Состояние меняется день за днем. Жизнь продолжается. День может пройти спокойно, а на следующий день придёт очень сильная тоска. Учусь себя контролировать и продолжать дальше жить. Понимаю что время не лечит. Не становиться спокойнее на душе, не становится тише боль. Я учусь с этим жить. Малейшее может пошатнуть моё состояние. Недавно возвращалась с работы в отличном настроении, продумывая план на вечер...