Я мама дочки и сыночка Ангелочка.

Очень давно не заходила в Дзен и сама не писала.  Уже пошёл третий год жизни без Ники. И сейчас хочу сказать по своим ощущениям, что я только начинаю оживать. Возвращаться в жизнь. Это и люди, знавшие меня раньше стали замечать и говорить мне об этом. Был момент, когда я заметила что у меня были провалы в памяти. Я могла помнить что было два года назад, а что год назад не могла вспомнить. Мне становилось страшно. Стараюсь не читать, что писала в предыдущих статьях. Становиться очень больно, как будто возвращаешься обратно и заново проживаешь боль...

Два года прошло, как наша жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Нет с нами нашего малыша. Ни дня не прошло чтобы мы не вспоминали и не думали бы о нашем Ники. Всё в жизни меняется, меняемся и мы. После пережитого ненужные люди из нашей жизни ушли. Лучше стало видно настоящих, светлых людей. Тех которых в нашей жизни было мало, исчезли совсем. Сейчас больше всего хочется расплатиться со всеми людьми, и выдохнуть. Смотрю на мужа и мне его жалко, постоянное напряжение и мысли ДОЛГИ.... С БОЖЬЮ помощью, даже не понимаю как, потихоньку отдает...

Я постоянно задаю себе этот вопрос. Для чего мы проходим этот АД... Зачем нам надо это прожить! Недавно была ситуация. Я шла в университет. Недалеко место где постоянно собирают людей и отправляют на СВО. Стоят машины с названием "ЗАКАЗНОЙ СВО." И так получилось проходя мимо я видела такую картину. По одну сторону были построены мужчины разных возрастов в военной форме, а по другую сторону женщины и дети. Проходя между ними, у меня сжалось сердце, и по телу пробежала дрожь, захотелось плакать...

Вот и прошел еще один год без Никитки. За это время, много было копания в своей жизни и пролито слез... Прожиты разные стадии... Все эти два года моя душа металась и искала выход из боли. И поиск хоть малейшего спокойствия. Всё лето занималась подготовкой к экзаменам и поиску работы. И даже не заметила как уже заканчивается сентябрь . Этот год как и предыдущий, я училась жить заново . Искала смыслы, цели, покой, училась контролировать свои эмоции, слезы. И вот что хочу сказать. Как бы ты не сдерживал себя, как бы ты не переключал свои мысли Сдерживающая БОЛЬ никуда не уходит...

Несколько раз хотела написать пост и не могла понять,что именно я хочу рассказать. Получался набор слов. Я закидывала всё в черновик и закрывала ноутбук. И вот наверное пришло время вернуться на свой канал. Хочется поделиться.) Многое изменилось в нашей семье. Летом в какой то момент странно себя почувствовала. Как будто очнулась. Вернулась из небытия. Как мне недавно сказали: Ты возвращаешься... Пришло понимание: НУЖНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ! НУЖНО ИДТИ ДАЛЬШЕ! Первое что я поняла, нужно искать подработку или работу...

Недавно была у меня консультация с моим психологом и он мне сказал: Вижу вы приняли случившуюся ситуацию. Наверное я приняла смерть сына. Сам факт происшедшего. Нет того чувство что это сон и скоро я проснусь. Я понимаю ЭТО МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ,ТЕПЕРЬ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Мы понимаем, что вернуть ничего невозможно.  Жизнь продолжается дальше. Для себя мы с мужем решили две вещи. Мы не говорим никогда в слух слово Смерть Никиты , мы решили что Никита живой, только он уехал далеко.  Говорим вместо слова смерть-ушёл...

Муж меня спросил, почему я перестала писать? Я подумала и поняла, хотелось внутренней тишины. Копаюсь в себе и не рассказываю никому о своих мыслях. Состояние меняется день за днем. Жизнь продолжается. День может пройти спокойно, а на следующий день придёт очень сильная тоска. Учусь себя контролировать и продолжать дальше жить. Понимаю что время не лечит. Не становиться спокойнее на душе, не становится тише боль. Я учусь с этим жить. Малейшее может пошатнуть моё состояние. Недавно возвращалась с работы в отличном настроении, продумывая план на вечер...

Странное название, но это суть моего состояния последнего полугода жизни. До определенного момента я этого не понимала. Ставила себе ограничения и говорила: Я буду делать вот так... Буду всё делать правильно. Прошу тебя Боже дай мне ,что я прошу. Молилась каждый день и просила: Господи, ДАЙ! Мне казалось если я получу то о чём я прошу, моя жизнь приобретёт смысл. И только тогда всё измениться. На протяжении нескольких месяцев я отчаянно просила и хотела чтобы Господь услышал меня. Бог услышал меня...

Рассуждая и думая о судьбе я решила написать, какой я хотела бы видеть остаток своей жизни. Я понимаю Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремится вперед , чтобы всё правильно закончить. Прошлое изменить невозможно. А наше настоящее и будущее зависит целиком только от нас. Первое, что я решила это написать Как я хотела бы прожить остаток своей жизни? Первый вечер написала план, на следующий день я решила дополнить... и так продолжается третий день.) Теперь надо действовать по намеченному плану...