Жизнь, после смерти...
Тени предков в нашей судьбе.
Мы привыкли думать, что пишем свою жизнь с чистого листа. Сами выбираем, кого любить, где жить и чем заниматься. Но если присмотреться, наш почерк подозрительно напоминает чей-то старый, выцветший дневник. Мы выбираем тех же мужей, что и наши бабушки, ссоримся по тем же сценариям, тревожимся о том, о чём уже тревожились прапрабабушки, — просто декорации меняются, а суть остаётся. Почему так происходит? Потому что семья — это не просто группа людей. Это невидимая паутина, сотканная из любви и боли, тайн и обид, повторяющихся драм и невысказанных трагедий...
«Руки как мысли» Как часто наши собственные мысли становятся глухой стеной между нами и жизнью. Мы носим их в себе, как тяжелый груз, прокручивая в голове одни и те же мрачные сюжеты, словно заевшую пластинку. Мы теряемся в лабиринтах тревог, переставая слышать стук собственного сердца и шум реального мира, который продолжает жить своей полнокровной жизнью где-то рядом. Мы не позволяем себе быть здесь и сейчас, запертые в клетке собственных переживаний, которые, словно призраки, возвращаются к нам вновь и вновь, отравляя настоящее. В процессе обучения мне открылось удивительное упражнение, наглядно демонстрирующее эту иллюзию плена. Оно называется «Руки как мысли». Вытяните руки перед собой и посмотрите на ваши ладони — это те самые тревожные эмоции и мысли, что бушуют в вас в эту самую минуту. А всё, что находится за их пределами, — это ваша подлинная, осязаемая реальность: голоса близких, очертания знакомых вещей, свет за окном. А теперь сделайте медленное движение — поднесите руки к лицу, прикройте ими глаза и попытайтесь взглянуть на мир сквозь разомкнутые пальцы. Что мы видим? Лишь разрозненные фрагменты, тени, искаженные контуры. Жизнь превращается в мозаику, лишенную целостности, она ускользает, растворяется в бликах и помехах. Мы видим её плохо, смутно. Теперь я прошу вас сделать иной шаг: отодвиньте их от лица. Вытяните их перед собой и наконец оглядитесь. И тогда происходит чудо. Мир вновь обретает глубину и резкость. Вы начинаете замечать мельчайшие детали: игру света на поверхности стола, тонкие линии узора на обоях, выражение глаз собеседника. Пространство расширяется, дышит, наполняется красками. При этом ваши «мысли» никуда не исчезли — они всё ещё здесь, вы видите их краешком глаза, они перед вами. Но они больше не заслоняют собою целое. Вы не сливаетесь с ними воедино, не позволяете им затуманить рассудок, а просто помещаете их на почтительном расстоянии. И в этой небольшой дистанции рождается истинная свобода. Вы больше не раб своих видений, а лишь наблюдатель, спокойно взирающий на них из тихой гавани настоящего момента.
Мой путь через потерю.
Шаг за шагом. Маленькими, но уверенными. Я знаю, что справлюсь. Кто-то назовёт это самоуверенностью. Возможно, так и есть. Но внутри меня живёт огромная сила — она не кричит, она просто ведёт вперёд. Мы учимся только тогда, когда действуем. А жизнь, отложенная на потом, проносится мимо — тихо, почти незаметно. Я не хочу больше терять ни дня. После трагедии во мне проснулось что-то новое — острое, жгучее желание успеть сделать как можно больше полезного. Раньше я часто спрашивала себя: «Кто я? Что я сделала в жизни?» — и всегда отвечала честно: «Я мама прекрасных детей...
«Изменить ничего нельзя»
Как давно я сюда не заходила. Мне очень хочется снова писать и размышлять здесь. Поддерживать вас. Рассказывать, как сама справляюсь. Но всё совместить так сложно. Жизнь пролетает — день за днем. Медленными шагами я двигаюсь к своей цели. Учёба интересна, она даёт возможность работать над собой: прорабатывать собственные убеждения, менять себя, чтобы в будущем стать продуктивной, чтобы появились ресурсы помогать другим. Однажды один человек сказал мне про мою учёбу: «Иногда процесс важнее результата»...
"Это началось не с тебя."
Как долго я не открывала свой канал. Сколько было пережито за всё его существование! Можно судить только по названиям: "Дом, где живёт счастье", "Мама дочки и сыночка ангелочка", "Жизнь, после смерти..." Мне кажется, я прожила несколько жизней. И каждая из них дала мне уроки и время переосмыслить себя и свою жизнь. 1 декабря будет три года, как мы потеряли нашего малыша. Сейчас я уже могу писать, что было за "кулисами" нашей повседневной жизни. Тогда было страшно. Терялась грань, где норма, а где уже сумасшествие...

