Анастасия Малинкина

Почему вы продолжаете есть то, что вам уже не нравится? Про отношения через метафору еды В терапевтической группе одна из участниц рассказывала о том, что ей из дефицита любви хочется, чтобы накормили. И мы стали говорить о том, что после отравления какой бы свежий и полезный продукт тебе ни принесли – организм не примет, вылечиться нужно сначала. И так вдохновила эта метафора, что мы жизненную ситуацию каждой разобрали в метафоре еды. Настолько это наглядно получилось, что и смеялись, и обсуждали взахлёб, и шаги необходимые, которые раньше были недоступны для переваривания психикой, стали такими ясными и понятными. Делюсь и с вами. Мужчина, который нравится, но никакой инициативы к отношениям не проявляет пару лет, был пирожным. От которого не отказаться нужно на силе воле, а понять, как сильно оно уже отравляет организм и хочется позаботиться о себе, прекратив им довольствоваться. Комментарии от группы расставили всё на свои места - пирожное вообще может быть с трансжирами и канцерогенами, его ж никто не пробовал же. Мужчина-иностранец, с которым случился развод более пяти лет назад, был макаронами. И девушка даже не любит макароны, но блюдо настолько понятное и привычное, что отвыкнуть их есть не получается. Да и вдобавок, макароны были с гребешками, икрой и тигровыми креветками - как теперь на другие, не такие дорогие блюда смотреть? Вдруг ничего больше не понравится? Потенциальный мужчина, с которым ещё ничего не завязалось, но уже хочется с ним слиться (ну фату примерять, фамилию и жили они долго и счастливо...), был блюдом, у которого только верхний листик попробовали и уже решили, что вкусно. А вдруг оно острое? Или, чего доброго, отравленное? Также одной девушке не по силам готовить себе блюда, потому что ещё полощет после прошлых отношений - приходится пока сидеть на водичке. Но и в этом есть смысл – выздороветь нужно. А другой хорошо бы взять пищевую паузу, а то слишком токсичное блюдо приходится есть. Задорно и так глубоко получилось. Алмагель тоже участвовал в обсуждении 😂. Сошлись на том, что на следующей встрече будем обсуждать, как нам самим быть вкусным блюдом – с разнообразием оттенков вкуса и нисколечко не пресным. Расскажите о своих отношениях в метафоре еды 👇

Это комментарий я получила под постом про отношения в метафоре еды. И мне кажется, здесь может быть два варианта, давайте разбираться: 1️⃣ вариант Селёдка – это вкусно, но не идеал, а красная рыба – фантазия о том, как могло бы быть, идеальная картинка в голове (спойлер! не всегда сбыточная). И тогда нет возможности наслаждаться тем хорошим, что даёт селёдка, потому что фокус постоянно на том, что это же не красная рыба, на том, что «не то». А платить цену за идеал пока сложно. Потому что и сил мало, и других дел много, и цена высокая, без гарантий, что окупится. Ведь на пути к красной рыбе придется: — временно голодать, отказавшись даже от селёдки; — искать красную рыбу и не факт, что этот «идеальный» вкус вообще существует и вам понравится; — найти красную рыбу, есть её и в этот момент захотеть икры. Это ловушка вечной неудовлетворённости, когда всегда будет что-то, что лучше и манит сильнее. 2️⃣ вариант Селёдка, которая раньше была вкусной. Вы едите её сейчас, потому что когда-то она была для вас необходимой, может когда-то очень помогла. Но сейчас вы другая, и есть желание другого для себя. Тогда это про то, чтобы копить ресурс на ту цену, которую нужно заплатить за красную рыбу. Какая это может быть цена – читайте выше. Какой вариант у автора комментария – я не знаю. Но я бы точно рекомендовала для начала поисследовать: — что для вас селёдка? что в ней есть уже сейчас вкусного для вас? а какого именно вкуса не хватает?  — а что такое красная рыба? не иделизируете ли вы ее? — сколько стоит селедка, сколько стоит красная рыба? — сколько денег у вас прямо сейчас? — если копить на красную рыбу, то какой план? А вы что думаете?👇🏼

Инсайты, которые привели меня к отношениям (в конце вас ждет практика) 1. Я начала жить так, будто отношения уже есть Я водила себя на свидания, ходила в кино, У меня появились традиционные субботы со своим ритуалом. Это было воссоздание состояния, в котором я хотела находиться. 2. Я перестала ждать «подходящего момента» «Вот сдам проект, разберусь с делами, тогда и займусь личной жизнью» — это ловушка. В жизни всегда будут задачи и я поняла, что не мужчина станет причиной перемен, а я меняю жизнь так, что он естественно в неё приходит. 3. Делилась чувствами и переживаниями в канале Я делилась там своими чувствами и переживаниями как будто уже рассказываю любимому о своей жизни. Через это я училась делиться, а не держать всё внутри и обнаружила, как мало я это делала раньше. Отношения не пришли потому, что я наконец нашла «правильного» мужчину. Они пришли потому, что я создала для них место — внутри себя и в своей жизни. Это самый честный ответ на вопрос: «ну что не так, я же всё делаю правильно?» — возможно, системе просто нужно немного перестроиться. Сделайте эту практику. Возьмите лист бумаги или просто закройте глаза и представьте: Какой будет ваша жизнь, когда в ней появятся отношения? — Как вы будете себя чувствовать? — Как будут устроены ваши будни? — Что изменится в вашем графике и приоритетах? — Какой будете вы в этих отношениях? Сохраняйте практику и обязательно пишите в комментариях о своих ощущениях 🤍 Сделайте шаг к своей ценности — откажитесь от тех, кто вас не выбирает, и откройте путь к искренней взаимной любви. Присоединяйтесь к терапевтической группе — malinkina.ru/...oup

4 ловушки, которые мешают создать отношения Проверьте себя: в каком из этих сценариев вы застряли? «Я сама должна справиться» Вы привыкли, что просить помощи – стыдно, слабо, бесполезно. В отношениях вы молчите о своих желаниях, не показываете уязвимость. Вам кажется, что только вы одна знаете, как правильно. И вы изолируете себя от поддержки - даже когда она рядом. Результат: вы несёте всё одна, устаёте и злитесь. А близость не случается, потому что её сложно пустить. «Мне никто не поможет» Это танец с приставкой «анти-». Вы вроде бы ищете мужчину, но так, чтобы гарантированно не найти. Выбираете тех, кто недоступен, или саботируете знакомства ещё до того, как они начнутся. В глубине – убеждение, что мир несправедлив и любви для вас нет. Результат: вы подтверждаете свою теорию снова и снова. И остаётесь в привычной, хоть и болезненной, пустоте. «Сначала я стану идеальной, а потом меня полюбят» Вы бесконечно учитесь: курсы, тренинги, книги, психологи. Всё для того, чтобы наконец-то стать «достаточно хорошей». Но идеальность всё откладывается, а реальные шаги к отношениям – не делаются. Вы боитесь предъявить себя несовершенной, боитесь отказа, боитесь, что «не дотягиваете». Результат: бесконечное саморазвитие вместо реальных отношений. Вы всё знаете, но ничего не меняется. «Я недостойна» Самый глубокий и молчаливый танец. Вы не просто боитесь близости – вы верите, что не заслуживаете хороших отношений. Что ваше место – терпеть, прогибаться, быть удобной. Что если кто-то проявит заботу, вы будете чувствовать себя должницей. Результат: вы выбираете тех, кто это подтверждает. Или вообще не выбираете никого, потому что «всё равно ничего хорошего не будет». В каком танце узнаете себя? И вот важное: вы учились своим па 30–40 лет, поэтому не сможете отменить их за один вечер. Но вы можете их обнаружить – увидеть, где нога идёт в привычный шаг, где тело сжимается, где хочется сбежать. А потом – начать пробовать новые «па». Да, это страшно, неловко, будет хотеться вернуться в старое, но это единственный способ перестать быть заложницей своего танца. Терапевтическая группа как раз то место, где: - вы увидите свой танец со стороны; - другие женщины будут зеркалить вам то, что вы не замечаете; - у вас будет пространство для новых шагов – в безопасности, с поддержкой. Если узнали себя в этих ловушках – не убегайте, может, это ваш момент сказать: «хватит танцевать одно и то же!» и в этой здоровой злости прямо сейчас принять решение менять привычное. Набор в терапевтическую группу уже идёт. Оставьте заявку на сайте malinkina.ru/...oup (или напишите мне в личку @malinkina_anastasiya), если хотите сделать первый шаг к новому танцу. Старт в апреле