Анастасия Малинкина

Объявляю старт терапевтических групп в апреле для тех, кто устал ждать любви и готов ее в своей жизни создавать. Несколько месяцев я вынашивала эту идею про группы. Пробовала даже собирать, часть участниц уже ждут старта. Но я хотела почувствовать: «Вот сейчас я максимально готова, мне есть что дать». Сейчас готова! Стартуют две терапевтические группы: - по воскресеньям, 12:00 Мск, старт 19 апреля - по четвергам, 18:00 Мск, старт 24 апреля Что такое группа? Это модель мира, где каждая участница приносит себя и сталкивается со своими привычными паттернами в отношениях. Не в теории, а прямо здесь и сейчас. И обнаруживает: - где хочется сбежать; - где боится заявить о желаниях и кипит внутри; - где хрупка и ранима, что заранее защищается; - где не понимает, зачем границы, если есть доверие; - где разница с другими становится поводом не взаимодействовать; - где уходит решать всё сама, не имея навыка опереться на группу или другого; - где так затоплена чувствами и фантазиями о прошлом, что на новое просто нет сил. И вот это – самый ценный момент. Обнаружив эти паттерны, группа даёт пространство их менять в живом контакте. Мы не просто работаем – мы создаём отношения, проходя все этапы: от знакомства, через столкновение разностью к близости. И у каждой участницы останется ответ на вопрос: «Как я могу не просто ждать отношений, а создавать их?». Вы уйдёте из группы с тремя вещами: - знанием своих паттернов, которые мешают любви; - навыком опираться на других, без него совместность невозможна; - и живым опытом близости, который можно перенести в реальную жизнь. Я убеждена, что быть в любви - в вашей власти. Не только это про судьбу. Знаю, о чём говорю, потому что сама прошла путь от отчаяния, разочарования и страданий по недоступным мужчинам – к близости и совместности. То, что я имею сейчас – не просто «повезло» (хотя и это тоже), а большая работа, которую проделала, чтобы так было. И это путь, который я готова не просто показывать, а помогать его вам идти. В общем, - тех, кто устал от страданий, ожиданий и бесконечного поиска «почему не получается»; - тех, кто готов вложиться, чтобы та самая важная встреча произошла, приглашаю в группу. Формат: 4 месяца, каждую неделю по 2 часа онлайн Стоимость: 25 000 ₽ в месяц Как записаться: переходите на сайт malinkina.ru/...oup и жмите кнопку «хочу в терапию» Важно! те, кто оставлял заявку раньше, но не получил ответа (не всех смогла найти в мессенджерах из-за блокировок), – напишите тоже, пожалуйста. Жду вас!

Почему встречаются мужчины, которые не готовы к настоящим отношениям? Разбираю этот вопрос 👇 «Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал — свободные отношения. Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не “просто чтоб весело и без обязательств”. Какие-то вечные тинэйджеры… Со страхами и травмами вроде разобралась, в любовь верю, общаться умею…» Фраза «мне встречаются…» — ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но бессознательное — это не магнит, который притягивает кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, даёт зелёный свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты. Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого — это маркер. Маркер того, что в глубине живёт и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите. Это классический конфликт: «хочу — и колоссально боюсь» Сознание хочет: доверия, глубины, надёжности. Бессознательное боится: быть поглощённой, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить старую рану. И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на тех, кто заведомо не может дать близость. Это защита. Вы как бы «в игре» — но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности». Честно ответьте себе на эти вопросы: — Какой я становлюсь в близости? Теряю ли свой голос? Начинаю ли тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь? — Чего я на самом деле боюсь, когда представляю по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно — а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха? — Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях — или гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»? Эти вопросы помогут найти глубинную причину, которая сразу, может быть, не совсем очевидна А вы замечали за собой этот конфликт – когда хочется близости, но что-то внутри будто её избегает? Как это проявляется у вас?

Почему одним женщинам отношения даются легко, а другим – нет? Ведь дело не в красоте или возрасте. Вот вы видите женщину, которая легко флиртует, смеется и притягивает взгляды. А внутри у вас закипает: «Почему у нее так легко получается? Я же тоже умная, интересная, ухоженная... Но я кажусь себе такой «тяжелой», неловкой, будто ношу невидимый груз. Начинаю сравнивать – и чувствую себя еще хуже». И вот эта невидимая стена, которая отличает вас, которая стоит между вами и счастьем – стыд. Именно стыд заставляет вас: — не верить искренним комплиментам: «он просто любезничает»; — искать подвох в любом проявлении заботы: «слишком хорошо ко мне относится – что-то тут нечисто»; — бессознательно разрушать начинающиеся отношения, лишь бы только не пережить возможное отвержение: «лучше я сама, чем он меня»; - носить в себе убеждение, что «такая, как я, недостойна большой любви». Откуда стыд берется? Из непрожитой боли отвержения, которую когда-то нанесли самые близкие. И он живет не только в голове. Он живет в теле: в сжатых челюстях, в напряженных плечах, в несмелом взгляде. Его не обойти новым шаблоном для знакомств. Его нельзя «просто проработать» головой. И даже годами развиваться, работать по запросу с психологом может быть недостаточно. Потому что стыд – социальная эмоция. Он рождается в отношениях с другими людьми. И исцелить его можно только в отношениях – в безопасном, специально созданном пространстве, где можно быть уязвимой и получить честный отклик. Терапевтическая группа – это место, где вы на практике, в реальном времени, учитесь: — замечать, как стыд диктует вам ваши решения; — проявляться разной – не только «удобной» и «сильной»; — выдерживать взгляд других людей и принимать поддержку; — отличать свои истинные желания от навязанных страхом. Хватит бороться с симптомами, ставя галочки в чек-листах «идеальной невесты». Пора добраться до корней. Приглашаю вас в терапевтическую группу, чтобы наконец-то не «искать мужчину», а строить отношения, начав с исцеления самого главного – отношений с собой. Оставить заявку можно здесь malinkina.ru/...oup 💌