Анастасия Малинкина

Объявляю старт терапевтических групп в апреле для тех, кто устал ждать любви и готов ее в своей жизни создавать. Несколько месяцев я вынашивала эту идею про группы. Пробовала даже собирать, часть участниц уже ждут старта. Но я хотела почувствовать: «Вот сейчас я максимально готова, мне есть что дать». Сейчас готова! Стартуют две терапевтические группы: - по воскресеньям, 12:00 Мск, старт 19 апреля - по четвергам, 18:00 Мск, старт 24 апреля Что такое группа? Это модель мира, где каждая участница приносит себя и сталкивается со своими привычными паттернами в отношениях. Не в теории, а прямо здесь и сейчас. И обнаруживает: - где хочется сбежать; - где боится заявить о желаниях и кипит внутри; - где хрупка и ранима, что заранее защищается; - где не понимает, зачем границы, если есть доверие; - где разница с другими становится поводом не взаимодействовать; - где уходит решать всё сама, не имея навыка опереться на группу или другого; - где так затоплена чувствами и фантазиями о прошлом, что на новое просто нет сил. И вот это – самый ценный момент. Обнаружив эти паттерны, группа даёт пространство их менять в живом контакте. Мы не просто работаем – мы создаём отношения, проходя все этапы: от знакомства, через столкновение разностью к близости. И у каждой участницы останется ответ на вопрос: «Как я могу не просто ждать отношений, а создавать их?». Вы уйдёте из группы с тремя вещами: - знанием своих паттернов, которые мешают любви; - навыком опираться на других, без него совместность невозможна; - и живым опытом близости, который можно перенести в реальную жизнь. Я убеждена, что быть в любви - в вашей власти. Не только это про судьбу. Знаю, о чём говорю, потому что сама прошла путь от отчаяния, разочарования и страданий по недоступным мужчинам – к близости и совместности. То, что я имею сейчас – не просто «повезло» (хотя и это тоже), а большая работа, которую проделала, чтобы так было. И это путь, который я готова не просто показывать, а помогать его вам идти. В общем, - тех, кто устал от страданий, ожиданий и бесконечного поиска «почему не получается»; - тех, кто готов вложиться, чтобы та самая важная встреча произошла, приглашаю в группу. Формат: 4 месяца, каждую неделю по 2 часа онлайн Стоимость: 25 000 ₽ в месяц Как записаться: переходите на сайт malinkina.ru/...oup и жмите кнопку «хочу в терапию» Важно! те, кто оставлял заявку раньше, но не получил ответа (не всех смогла найти в мессенджерах из-за блокировок), – напишите тоже, пожалуйста. Жду вас!

Почему встречаются мужчины, которые не готовы к настоящим отношениям? Разбираю этот вопрос 👇 «Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал — свободные отношения. Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не “просто чтоб весело и без обязательств”. Какие-то вечные тинэйджеры… Со страхами и травмами вроде разобралась, в любовь верю, общаться умею…» Фраза «мне встречаются…» — ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но бессознательное — это не магнит, который притягивает кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, даёт зелёный свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты. Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого — это маркер. Маркер того, что в глубине живёт и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите. Это классический конфликт: «хочу — и колоссально боюсь» Сознание хочет: доверия, глубины, надёжности. Бессознательное боится: быть поглощённой, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить старую рану. И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на тех, кто заведомо не может дать близость. Это защита. Вы как бы «в игре» — но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности». Честно ответьте себе на эти вопросы: — Какой я становлюсь в близости? Теряю ли свой голос? Начинаю ли тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь? — Чего я на самом деле боюсь, когда представляю по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно — а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха? — Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях — или гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»? Эти вопросы помогут найти глубинную причину, которая сразу, может быть, не совсем очевидна А вы замечали за собой этот конфликт – когда хочется близости, но что-то внутри будто её избегает? Как это проявляется у вас?

Почему одним женщинам отношения даются легко, а другим – нет? Ведь дело не в красоте или возрасте. Вот вы видите женщину, которая легко флиртует, смеется и притягивает взгляды. А внутри у вас закипает: «Почему у нее так легко получается? Я же тоже умная, интересная, ухоженная... Но я кажусь себе такой «тяжелой», неловкой, будто ношу невидимый груз. Начинаю сравнивать – и чувствую себя еще хуже». И вот эта невидимая стена, которая отличает вас, которая стоит между вами и счастьем – стыд. Именно стыд заставляет вас: — не верить искренним комплиментам: «он просто любезничает»; — искать подвох в любом проявлении заботы: «слишком хорошо ко мне относится – что-то тут нечисто»; — бессознательно разрушать начинающиеся отношения, лишь бы только не пережить возможное отвержение: «лучше я сама, чем он меня»; - носить в себе убеждение, что «такая, как я, недостойна большой любви». Откуда стыд берется? Из непрожитой боли отвержения, которую когда-то нанесли самые близкие. И он живет не только в голове. Он живет в теле: в сжатых челюстях, в напряженных плечах, в несмелом взгляде. Его не обойти новым шаблоном для знакомств. Его нельзя «просто проработать» головой. И даже годами развиваться, работать по запросу с психологом может быть недостаточно. Потому что стыд – социальная эмоция. Он рождается в отношениях с другими людьми. И исцелить его можно только в отношениях – в безопасном, специально созданном пространстве, где можно быть уязвимой и получить честный отклик. Терапевтическая группа – это место, где вы на практике, в реальном времени, учитесь: — замечать, как стыд диктует вам ваши решения; — проявляться разной – не только «удобной» и «сильной»; — выдерживать взгляд других людей и принимать поддержку; — отличать свои истинные желания от навязанных страхом. Хватит бороться с симптомами, ставя галочки в чек-листах «идеальной невесты». Пора добраться до корней. Приглашаю вас в терапевтическую группу, чтобы наконец-то не «искать мужчину», а строить отношения, начав с исцеления самого главного – отношений с собой. Оставить заявку можно здесь malinkina.ru/...oup 💌

Тело помнит боль лучше, чем сознание. 3 шага, чтобы помочь ему с этим справиться. Да, тело с нами «говорит» комом в горле, сжатыми челюстями, тяжестью в плечах, внезапной усталостью, отеками, высыпаниями на коже. В общем, пока ум строит планы и убеждает себя, что «всё в порядке», тело хранит память о каждой ране, каждом испуге, каждом предательстве. Оно помнит то, что сознательный ум давно похоронил в глубинах памяти. Явную связь с телом я впервые ощутила много лет назад, когда после очень сложных отношений вздрагивала от громких звуков. Я была так напугана, что мое тело реагировало раньше мысли. И вроде можно это про себя знать, но пока непрожитая эмоция заперта в теле - она продолжает управлять тобой и твоей жизнью. Что же делать, если тело кричит о старой боли? 1. Прислушиваться. Тело всегда о чем-то сигналит. Усталость может быть не ленью, а потребность в отдыхе или переменах. Напряжение в плечах – непосильной ношей ответственности. Ком в горле – непролитыми слезами. 2. Расшифровывать послания. Мне нравится методика: читаю, какую функцию выполняет орган в интернете, и пишу от его имени письмо себе. Так я однажды обнаружила, что моя щитовидка умоляла меня просто замедлиться. Сейчас у нее уже такой задачи нет. 3. Проживать чувства телом. Говорить, кричать, плакать, трястись от страха, бить подушки – быть живой в проявлении эмоций. Разрешать внутренние конфликты через движение и дыхание. Быть в постоянном диалоге с телом, а не игнорировать его. Вы зажаты, встречаете человека – и тело сжимается от страха: «А вдруг опять будет больно? Отвергнут? Предадут?». И мы, сами того не осознавая, транслируем это напряжение. Тело бережет нас, убегая от возможной близости, сверкая пятками. Если не прятаться: «со мной все ок, ничего не болит» и посмотреть глубже – о чем хочет рассказать вам ваше тело прямо сейчас? Поделитесь в комментариях.

Вы уверены, что отпустили прошлые отношения? У клиенток и подписчиц часто вижу много боли, связанной с гореванием — по отношениям, по несбывшимся мечтам, по тому, что «могло бы быть, но не случилось». Решила собрать ключевые признаки, которые кричат о том, что боль еще не отпущена. Прочтите их ниже и отметьте, в чем узнали себя: 1. Вы ловите себя на мысли «Хорошему не радуюсь» Новые достижения, комплименты, даже внимание хорошего мужчины — всё это не приносит той самой наполненности и ярких красок. Как будто смотришь на жизнь через стекло 2. Вы живете с постоянной срочностью «надо, чтобы скорее получилось!», "ну когда уже?" В отношениях это паника «а вдруг я останусь одна?», нетерпение в развитии связи («почему всё так медленно?») и ощущение, что бежишь по эскалатору, который едет в обратную сторону 3. Вы постоянно носите в голове образ «идеальных отношений» или «идеального мужчины» И неосознанно сравниваете с этим шаблоном всех новых партнеров, быстро находя в каждом «фатальный недостаток» 4. Вы либо идеализируете прошлые отношения (или детство), либо, наоборот, демонизируете их Не можете вспоминать спокойно и объективно — только через сильную боль, гнев или, наоборот, через розовые очки ностальгии 5. Новые отношения, даже с разными мужчинами, развиваются по одному и тому же сценарию Как будто наступаешь на одни и те же грабли, и финал всегда предсказуемо болезненный 6. Вы продолжаете вести мысленные диалоги и доказывать что-то бывшему партнеру или родителям Спустя месяцы и даже годы мысленно спорите, оправдываетесь, злитесь или ждете от них извинений 7. Вы не верите, что можете быть по-настоящему и безусловно любимы И поэтому любое проявление заботы и интереса к вам кажется случайностью, ошибкой или в нем ищется подвох 8. Ваше тело помнит боль лучше, чем сознание При невинном напоминании о прошлом (песня, фраза, место) возникает телесная реакция: ком в горле, сжатые челюсти, пустота в груди или внезапная усталость 💌 В комментариях поделитесь, какие пункты отозвались сильнее всего?

Этап преконтакта в отношениях. Получила от вас такой комментарий: «В самом начале общения я довольно открытая и смелая, но потом что-то щелкает внутри. Хочется либо все завершить, найдя очень «веские» для этого причины, либо прыгнуть уже в фазу, где вы уже в отношениях) Тяжело выносить неопределенность... Если человек не отвечает так часто и быстро, как мне хотелось бы, чувствую себя отвергнутой) И из-за подобного опыта в прошлом, начинают орать дуром красные кнопки внутри))) Сознательно я понимаю, что нет нужды в начале общаться каждый день и очень интенсивно, это уже больше для отношений (меня и саму раздражает, если человек начинает слишком часто писать). Но с эмоциями сложно справиться) ощущение, что мне крутят фильм на скорости 0.25, хочется ускорить » Знаете, на что я бы здесь обратила внимание? Как незнакомый человек становится для вас так быстро значимым, что его ответы или неответы начинают на вас так сильно влиять? В психике это работает часто так: очень хочется отношений – тех самых, где «вместе и навсегда» из-за этой орущей потребности внутри хочется побыстрее закрыть вопрос, потому что не выдерживаю одиночества и когда вот он кандидат, то его «надо брать». Но давайте честно: те ли это отношения, которых вы хотите? А он вам вообще нравится? Вы про него хоть что-то узнали? Вы реально хотите быть именно с ним или хотите быть в отношениях? Здесь выход один – возвращаться к себе и сверяться: — чего я на самом деле хочу? — достаточно ли я уверена, что хочу быть именно с этим человеком? — и что в моей жизни есть кроме ожидания его ответов и отношений? Личная сфера – важная часть жизни, но не вся. И когда она становится единственным центром, любая пауза, любая неопределённость начинает восприниматься как отвержение. Так как же быть в преконтакте? В котором одновременно есть тревога «хочу быстрее в отношения» и желание «я хочу отношений, где есть...» (вы сами допишете, что). Мне кажется, важно больше делать выбор в сторону желания, а не в сторону тревоги. Опираться на то, чего вы на самом деле хотите, а не на страх, что «сейчас не ответит - значит, опять отвергли». А вы как справляетесь с неопределённостью в начале знакомства? Делитесь опытом