Анастасия Малинкина

Почему вы продолжаете есть то, что вам уже не нравится? Про отношения через метафору еды В терапевтической группе одна из участниц рассказывала о том, что ей из дефицита любви хочется, чтобы накормили. И мы стали говорить о том, что после отравления какой бы свежий и полезный продукт тебе ни принесли – организм не примет, вылечиться нужно сначала. И так вдохновила эта метафора, что мы жизненную ситуацию каждой разобрали в метафоре еды. Настолько это наглядно получилось, что и смеялись, и обсуждали взахлёб, и шаги необходимые, которые раньше были недоступны для переваривания психикой, стали такими ясными и понятными. Делюсь и с вами. Мужчина, который нравится, но никакой инициативы к отношениям не проявляет пару лет, был пирожным. От которого не отказаться нужно на силе воле, а понять, как сильно оно уже отравляет организм и хочется позаботиться о себе, прекратив им довольствоваться. Комментарии от группы расставили всё на свои места - пирожное вообще может быть с трансжирами и канцерогенами, его ж никто не пробовал же. Мужчина-иностранец, с которым случился развод более пяти лет назад, был макаронами. И девушка даже не любит макароны, но блюдо настолько понятное и привычное, что отвыкнуть их есть не получается. Да и вдобавок, макароны были с гребешками, икрой и тигровыми креветками - как теперь на другие, не такие дорогие блюда смотреть? Вдруг ничего больше не понравится? Потенциальный мужчина, с которым ещё ничего не завязалось, но уже хочется с ним слиться (ну фату примерять, фамилию и жили они долго и счастливо...), был блюдом, у которого только верхний листик попробовали и уже решили, что вкусно. А вдруг оно острое? Или, чего доброго, отравленное? Также одной девушке не по силам готовить себе блюда, потому что ещё полощет после прошлых отношений - приходится пока сидеть на водичке. Но и в этом есть смысл – выздороветь нужно. А другой хорошо бы взять пищевую паузу, а то слишком токсичное блюдо приходится есть. Задорно и так глубоко получилось. Алмагель тоже участвовал в обсуждении 😂. Сошлись на том, что на следующей встрече будем обсуждать, как нам самим быть вкусным блюдом – с разнообразием оттенков вкуса и нисколечко не пресным. Расскажите о своих отношениях в метафоре еды 👇

Это комментарий я получила под постом про отношения в метафоре еды. И мне кажется, здесь может быть два варианта, давайте разбираться: 1️⃣ вариант Селёдка – это вкусно, но не идеал, а красная рыба – фантазия о том, как могло бы быть, идеальная картинка в голове (спойлер! не всегда сбыточная). И тогда нет возможности наслаждаться тем хорошим, что даёт селёдка, потому что фокус постоянно на том, что это же не красная рыба, на том, что «не то». А платить цену за идеал пока сложно. Потому что и сил мало, и других дел много, и цена высокая, без гарантий, что окупится. Ведь на пути к красной рыбе придется: — временно голодать, отказавшись даже от селёдки; — искать красную рыбу и не факт, что этот «идеальный» вкус вообще существует и вам понравится; — найти красную рыбу, есть её и в этот момент захотеть икры. Это ловушка вечной неудовлетворённости, когда всегда будет что-то, что лучше и манит сильнее. 2️⃣ вариант Селёдка, которая раньше была вкусной. Вы едите её сейчас, потому что когда-то она была для вас необходимой, может когда-то очень помогла. Но сейчас вы другая, и есть желание другого для себя. Тогда это про то, чтобы копить ресурс на ту цену, которую нужно заплатить за красную рыбу. Какая это может быть цена – читайте выше. Какой вариант у автора комментария – я не знаю. Но я бы точно рекомендовала для начала поисследовать: — что для вас селёдка? что в ней есть уже сейчас вкусного для вас? а какого именно вкуса не хватает?  — а что такое красная рыба? не иделизируете ли вы ее? — сколько стоит селедка, сколько стоит красная рыба? — сколько денег у вас прямо сейчас? — если копить на красную рыбу, то какой план? А вы что думаете?👇🏼

Инсайты, которые привели меня к отношениям (в конце вас ждет практика) 1. Я начала жить так, будто отношения уже есть Я водила себя на свидания, ходила в кино, У меня появились традиционные субботы со своим ритуалом. Это было воссоздание состояния, в котором я хотела находиться. 2. Я перестала ждать «подходящего момента» «Вот сдам проект, разберусь с делами, тогда и займусь личной жизнью» — это ловушка. В жизни всегда будут задачи и я поняла, что не мужчина станет причиной перемен, а я меняю жизнь так, что он естественно в неё приходит. 3. Делилась чувствами и переживаниями в канале Я делилась там своими чувствами и переживаниями как будто уже рассказываю любимому о своей жизни. Через это я училась делиться, а не держать всё внутри и обнаружила, как мало я это делала раньше. Отношения не пришли потому, что я наконец нашла «правильного» мужчину. Они пришли потому, что я создала для них место — внутри себя и в своей жизни. Это самый честный ответ на вопрос: «ну что не так, я же всё делаю правильно?» — возможно, системе просто нужно немного перестроиться. Сделайте эту практику. Возьмите лист бумаги или просто закройте глаза и представьте: Какой будет ваша жизнь, когда в ней появятся отношения? — Как вы будете себя чувствовать? — Как будут устроены ваши будни? — Что изменится в вашем графике и приоритетах? — Какой будете вы в этих отношениях? Сохраняйте практику и обязательно пишите в комментариях о своих ощущениях 🤍 Сделайте шаг к своей ценности — откажитесь от тех, кто вас не выбирает, и откройте путь к искренней взаимной любви. Присоединяйтесь к терапевтической группе — malinkina.ru/...oup

4 ловушки, которые мешают создать отношения Проверьте себя: в каком из этих сценариев вы застряли? «Я сама должна справиться» Вы привыкли, что просить помощи – стыдно, слабо, бесполезно. В отношениях вы молчите о своих желаниях, не показываете уязвимость. Вам кажется, что только вы одна знаете, как правильно. И вы изолируете себя от поддержки - даже когда она рядом. Результат: вы несёте всё одна, устаёте и злитесь. А близость не случается, потому что её сложно пустить. «Мне никто не поможет» Это танец с приставкой «анти-». Вы вроде бы ищете мужчину, но так, чтобы гарантированно не найти. Выбираете тех, кто недоступен, или саботируете знакомства ещё до того, как они начнутся. В глубине – убеждение, что мир несправедлив и любви для вас нет. Результат: вы подтверждаете свою теорию снова и снова. И остаётесь в привычной, хоть и болезненной, пустоте. «Сначала я стану идеальной, а потом меня полюбят» Вы бесконечно учитесь: курсы, тренинги, книги, психологи. Всё для того, чтобы наконец-то стать «достаточно хорошей». Но идеальность всё откладывается, а реальные шаги к отношениям – не делаются. Вы боитесь предъявить себя несовершенной, боитесь отказа, боитесь, что «не дотягиваете». Результат: бесконечное саморазвитие вместо реальных отношений. Вы всё знаете, но ничего не меняется. «Я недостойна» Самый глубокий и молчаливый танец. Вы не просто боитесь близости – вы верите, что не заслуживаете хороших отношений. Что ваше место – терпеть, прогибаться, быть удобной. Что если кто-то проявит заботу, вы будете чувствовать себя должницей. Результат: вы выбираете тех, кто это подтверждает. Или вообще не выбираете никого, потому что «всё равно ничего хорошего не будет». В каком танце узнаете себя? И вот важное: вы учились своим па 30–40 лет, поэтому не сможете отменить их за один вечер. Но вы можете их обнаружить – увидеть, где нога идёт в привычный шаг, где тело сжимается, где хочется сбежать. А потом – начать пробовать новые «па». Да, это страшно, неловко, будет хотеться вернуться в старое, но это единственный способ перестать быть заложницей своего танца. Терапевтическая группа как раз то место, где: - вы увидите свой танец со стороны; - другие женщины будут зеркалить вам то, что вы не замечаете; - у вас будет пространство для новых шагов – в безопасности, с поддержкой. Если узнали себя в этих ловушках – не убегайте, может, это ваш момент сказать: «хватит танцевать одно и то же!» и в этой здоровой злости прямо сейчас принять решение менять привычное. Набор в терапевтическую группу уже идёт. Оставьте заявку на сайте malinkina.ru/...oup (или напишите мне в личку @malinkina_anastasiya), если хотите сделать первый шаг к новому танцу. Старт в апреле

В терапевтической группе случаются моменты, которые отражают наши привычные сценарии. Вот в одной из групп всплыл наглядно механизм одиночества #изпрактики Одна из участниц пришла с запросом: «Как мне сказать партнеру, что мне хотелось отпраздновать определенную дату, но так, чтобы не надавить?». Мы начали разбирать слова, чувства девушки уже после того, как праздника не случилось. А я смотрела и видела, что за этим вопросом - не просто поиск фразы. В глубине - отношения, где страшно предъявлять свои желания. Где тебя уже обвиняли в «давлении», и теперь проще не сказать, чем снова столкнуться с этой холодной стеной, с этой обидной реакцией. Проще сделать вид для партнера, что всё в порядке (ну а когда накипит - высказать!). И пока мы говорили, я заметила, как участница старательно всё записывает. И в какой-то момент спросила: «А разбираться будешь без нас, сама?». Она ответила: «Ага, я ведь к третьему психологу пошла! И у меня книг дома - тьма, я всё про отношения прочитала». Вот тут-то мы и попали в ловушку. Ловушку «я сама». Вроде правда делаешь очень много: работаешь в группе, ходишь к специалисту, впитываешь знания. Но взять их и применить будто невозможно. Применить, чтобы ощутить реальные перемены, будто невозможно. Почему? Потому что здесь и сейчас сложно быть уязвимой в контакте. Например признаться: «Мне страшно группе это говорить...», «Если я признаюсь в том, какие мои отношения, что обо мне подумают...». Мешает и стыд: «Что я, не справлюсь что ли? Всё же понятно! И я сильная». Да, психика выбирает привычную стратегию: «Я сама», чтобы защититься. Защититься контролем, знаниями, действиями. Но видите, в чём парадокс? В этом мы оставляем себя ОДНУ. Представьте - тут группа, психотерапевт и все открыты к тому, чтобы честно посмотреть в то, что есть в отношениях. Готовы помочь, поддержать. Но ВЗЯТЬ это будто невозможно. Понятно, как записать. Но не понятно как запросить глубинную помощь. Ту помощь, которая действительно нужна. Это не потому что девушка, которая знает как это «я сама» поверхностная. Это потому что глубинная установка «я сама должна справляться» играет злую шутку. Много действуем, но пойти в уязвимость, которая необходима для решения вопроса невозможно. И цена - одиночество. Невозможность испытать настоящую близость. Так и рождается то, что мы хотим близости, но сами её саботируем. Я знаю это не только как терапевт. Проходила подобное. В следующем посте напишу о том, как моё «я сама» было стеной на пути к любви. А пока вопрос, который задала и группа: где для вас проходит грань между «оставлять себя со сложностью в одиночестве» и «решать сложность в контакте с другими»? Что должно случиться, чтобы вы могли сделали шаг в уязвимость - пусть даже такой маленький, как, например, сказать: «Знаете, я так запуталась, помогите мне понять, что на самом деле происходит в моих отношениях»? Сделайте шаг к своей ценности — откажитесь от тех, кто вас не выбирает, и откройте путь к искренней взаимной любви. Присоединяйтесь к терапевтической группе — malinkina.ru/...oup

Объявляю старт терапевтических групп в апреле для тех, кто устал ждать любви и готов ее в своей жизни создавать. Несколько месяцев я вынашивала эту идею про группы. Пробовала даже собирать, часть участниц уже ждут старта. Но я хотела почувствовать: «Вот сейчас я максимально готова, мне есть что дать». Сейчас готова! Стартуют две терапевтические группы: - по воскресеньям, 12:00 Мск, старт 19 апреля - по четвергам, 18:00 Мск, старт 24 апреля Что такое группа? Это модель мира, где каждая участница приносит себя и сталкивается со своими привычными паттернами в отношениях. Не в теории, а прямо здесь и сейчас. И обнаруживает: - где хочется сбежать; - где боится заявить о желаниях и кипит внутри; - где хрупка и ранима, что заранее защищается; - где не понимает, зачем границы, если есть доверие; - где разница с другими становится поводом не взаимодействовать; - где уходит решать всё сама, не имея навыка опереться на группу или другого; - где так затоплена чувствами и фантазиями о прошлом, что на новое просто нет сил. И вот это – самый ценный момент. Обнаружив эти паттерны, группа даёт пространство их менять в живом контакте. Мы не просто работаем – мы создаём отношения, проходя все этапы: от знакомства, через столкновение разностью к близости. И у каждой участницы останется ответ на вопрос: «Как я могу не просто ждать отношений, а создавать их?». Вы уйдёте из группы с тремя вещами: - знанием своих паттернов, которые мешают любви; - навыком опираться на других, без него совместность невозможна; - и живым опытом близости, который можно перенести в реальную жизнь. Я убеждена, что быть в любви - в вашей власти. Не только это про судьбу. Знаю, о чём говорю, потому что сама прошла путь от отчаяния, разочарования и страданий по недоступным мужчинам – к близости и совместности. То, что я имею сейчас – не просто «повезло» (хотя и это тоже), а большая работа, которую проделала, чтобы так было. И это путь, который я готова не просто показывать, а помогать его вам идти. В общем, - тех, кто устал от страданий, ожиданий и бесконечного поиска «почему не получается»; - тех, кто готов вложиться, чтобы та самая важная встреча произошла, приглашаю в группу. Формат: 4 месяца, каждую неделю по 2 часа онлайн Стоимость: 25 000 ₽ в месяц Как записаться: переходите на сайт malinkina.ru/...oup и жмите кнопку «хочу в терапию» Важно! те, кто оставлял заявку раньше, но не получил ответа (не всех смогла найти в мессенджерах из-за блокировок), – напишите тоже, пожалуйста. Жду вас!

Почему встречаются мужчины, которые не готовы к настоящим отношениям? Разбираю этот вопрос 👇 «Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал — свободные отношения. Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не “просто чтоб весело и без обязательств”. Какие-то вечные тинэйджеры… Со страхами и травмами вроде разобралась, в любовь верю, общаться умею…» Фраза «мне встречаются…» — ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но бессознательное — это не магнит, который притягивает кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, даёт зелёный свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты. Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого — это маркер. Маркер того, что в глубине живёт и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите. Это классический конфликт: «хочу — и колоссально боюсь» Сознание хочет: доверия, глубины, надёжности. Бессознательное боится: быть поглощённой, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить старую рану. И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на тех, кто заведомо не может дать близость. Это защита. Вы как бы «в игре» — но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности». Честно ответьте себе на эти вопросы: — Какой я становлюсь в близости? Теряю ли свой голос? Начинаю ли тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь? — Чего я на самом деле боюсь, когда представляю по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно — а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха? — Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях — или гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»? Эти вопросы помогут найти глубинную причину, которая сразу, может быть, не совсем очевидна А вы замечали за собой этот конфликт – когда хочется близости, но что-то внутри будто её избегает? Как это проявляется у вас?

Почему одним женщинам отношения даются легко, а другим – нет? Ведь дело не в красоте или возрасте. Вот вы видите женщину, которая легко флиртует, смеется и притягивает взгляды. А внутри у вас закипает: «Почему у нее так легко получается? Я же тоже умная, интересная, ухоженная... Но я кажусь себе такой «тяжелой», неловкой, будто ношу невидимый груз. Начинаю сравнивать – и чувствую себя еще хуже». И вот эта невидимая стена, которая отличает вас, которая стоит между вами и счастьем – стыд. Именно стыд заставляет вас: — не верить искренним комплиментам: «он просто любезничает»; — искать подвох в любом проявлении заботы: «слишком хорошо ко мне относится – что-то тут нечисто»; — бессознательно разрушать начинающиеся отношения, лишь бы только не пережить возможное отвержение: «лучше я сама, чем он меня»; - носить в себе убеждение, что «такая, как я, недостойна большой любви». Откуда стыд берется? Из непрожитой боли отвержения, которую когда-то нанесли самые близкие. И он живет не только в голове. Он живет в теле: в сжатых челюстях, в напряженных плечах, в несмелом взгляде. Его не обойти новым шаблоном для знакомств. Его нельзя «просто проработать» головой. И даже годами развиваться, работать по запросу с психологом может быть недостаточно. Потому что стыд – социальная эмоция. Он рождается в отношениях с другими людьми. И исцелить его можно только в отношениях – в безопасном, специально созданном пространстве, где можно быть уязвимой и получить честный отклик. Терапевтическая группа – это место, где вы на практике, в реальном времени, учитесь: — замечать, как стыд диктует вам ваши решения; — проявляться разной – не только «удобной» и «сильной»; — выдерживать взгляд других людей и принимать поддержку; — отличать свои истинные желания от навязанных страхом. Хватит бороться с симптомами, ставя галочки в чек-листах «идеальной невесты». Пора добраться до корней. Приглашаю вас в терапевтическую группу, чтобы наконец-то не «искать мужчину», а строить отношения, начав с исцеления самого главного – отношений с собой. Оставить заявку можно здесь malinkina.ru/...oup 💌